CRNI HUMOR

[Goran Skrobonja]

Poznato je da horor vrlo često ide ruku pod ruku sa humorom, i što je ovaj crnji, to bolje...
Da li je neko raspoložen da se igramo Vukova Karadžića i da skupljamo crnjake za neku eventualnu buduću antologiju? Ne moraju nužno da budu vezani za fantastiku, dovoljno je da budu što morbidniji, odvratniji i ubitačniji.

Evo, za početak, jedan bradati:

Stigla Nova godina, i bata i seka dobili poklone od roditelja. Ona hrpu, on samo jedno kamionče. I kako obično sa decom biva, devojčica ponosno otvara jedan po jedan paket i nabija bratu na nos: "Vidi šta imam! Pa još ovo! Vidi šta imam!" Sve dok mališi ne prekipi, te skoči i sikne: "Možda ti imaš tolike poklone, al' ja zato nemam leukemiju!"

(znam da je gnusno, ali... well, you get the idea)

[Goran Skrobonja]

Šta bi? Svi crnjaci nikom ponikoše...

[Boban]

Mi, bre, zivimo u crnohumornoj zemlji sa povremenim izletima u grotesku i tragediju... kao npr. film "Bure baruta", verovatno ima nekih nacija na svetu kojima je to zabavno i cak smesno, ali nama bas i ne... mi smo ucesnici...

[godclone]

" Mama,a sto sva druga deca plivaju pravo, a ja u krug?"
" Pa... druga deca imaju po dve ruke..."

[Spider Jerusalem]

ovo mozda nije crnjak po defaultu, ali je najkorisniji nacin da u drustvu zaustavite nekog idiota koji je krenuo na rempejdz pricanja viceva o plavusama (i smorio sve u radijusu od deset metara), i istim isti rampage obustavite - pripovedanje sledeceg, najodvratnijeg ever-to-be-mold-by-a-man's-sick-mind:


Kako zatrudneti plavusu?


Svrsite joj u cipele... i pustite *muve* da obave ostalo.


funny, innit?  

[korner82]

mali se uputio preko ulice pravo u minsko polje
to primetio neki vojnik i uzviknuo-hej mali pa de ces u minsko!
mali se okrete i rece-moljem
-  a...nista  nista

[Anonymous]

Umire Piroćanac od raka i insistira da doktor svima objavi da je umro od side.
"Zašto, pobogu?" pita doktor.
"Pa evo ovako", odgovara Piroćanac, "kao prvo, svi će da misle da sam bio mnogo veliki jebač; kao drugo, svi će se plaše da mi jedu na sa'rani meso; kao treće, niko neće smeti da mi jebe ženu posle mene; i kao četvrto -- ovi što je sad jebu ima da se zabrinu..."

[korner82]

ima jedan grafit na jednoj niskj menzi a glasi -


    -kakva lepa hrana
               dobro da nismo ugazili-

[Anonymous]

"mama, mama, ali ja necu vise da trcim u krug!"
"cuti ili cu i drugu nogu da ti zakucam za pod!"

[Spider Jerusalem]

Beli njujorski decko je, igrom slucaja, zadobio visegodisnju robiju.

Za vreme rucka prilazi mu ogroman crnac i seda pored njega:

"Znas, decko, ovde se svakakve stvari desavaju. Stvari od kojih ti treba zastita"

Decko mudro jede svoj obrok i stidljivo progovara:

"Sta treba da uradim?"  

Crnja, sada sa nasmejanim entuzijazmom, odusevljeno kaze:

"Ma nista, samo ti prilozi molbu upravniku da hoces da budes premesten u moju celiju"

Klinac to, jadan i naivan, odradi.

Te noci, kada su se svetla u bloku ugasila, crnja mu govori:

"Znas, ovde se svakakve stvari dogadjaju. Treba ti zastita, znas...."

"Sta treba da uradim?"

"Aaaaa, pa nista, hajde malo da se igramo tate i mame. Evo, mozes da biras sta hoces da budes: mama? ili tata?"

Klinac, videci u kakve se nevolje uvalio, bira tanji kraj:

"Dobro onda, hocu ja da budem tata"

Crnja, sa zlokobnim kezom na licu izbrazdanom od oziljaka, procedi:


"Super. Nek' sad tata malo pusi mami!"  




PS. Sledece noci igrace se "tetke i ujne" i mladic ce ponovo moci da bira "sta hoce da bude. tetka? ili ujna?".

[Spider Jerusalem]

Tip uleti u banku; carapa na glavi, pistolj u ruci, tu jedino riba koja tu radi.

- "Daj sve pare, brzo!"

- "Ali nema ovde para, ovo je banka sperme!"

- "Molim? Cega? Ma ne zajebavaj, otvaraj taj sef pronto!!"

Riba otvori sef i udju u ogromnu sobu prepunu epruveta sa belom tekucinom.

Thief:

- "Ma sta je bre ovo?!"

- "Pa, ...sperma"

- "Ne verujem ti. Otvori jednu bocicu i popi"

- "Ma niste valjda ludi! Sta ja da..."

- "Popi!"

Riba otvori. Popije jednu na sopstveno zgrazavanje. Tip je natera da popije jos par.

Kad je stigla do osamnaeste, tip skine carapu sa glave i kaze:

"A, znaci ovde oces, a kuci neces, a!?!?"

[zakk]

standardne baby kombinacije:

Sta je gore od bebe u kontejneru?
- Beba u dva kontejnera.

U cemu je razlika izmedju kamiona beba i kamiona oraha?
-Orahe ne mozes da istovarujes vilama.

itd...
znam ih jos, ali (uobicajeno) mozak zakazuje kad treba da se iskrca kolicina

[Melkor]

Upada hitna u gajbu kod coveka ujutru, on sav krvav, natopljen krevet, pored njega cerkica.
Pitaju cerkicu sta je bilo.
Kaze ona:
bije munje i gromovi i ja se uplasila i otisla kod tate u krevet da spavam
pa mi bijo dosadno i krenem da se igram sa medom: oblaci medu, svlaci medu, oblaci medu, svlaci medu. A onda me meda pljunuo pa sam se naljutila i otkinula mu glavu.

[Ghoul]

He he he, imam ovde jedan baš gnusan, ali mrzi me da prevodim, valjda neko zna engleski.

Bruce comes home one day and says to his lover, "Please do me a favour. It
>feels like something's stuck up my ass. Could you check it out for me?"
>His roommate lubes up his finger (mercifully) and shoves it up Bruce's ass,
>feeling all around, and says, "I don't feel anything."
>Bruce says, "Trust me, there's something up there. Try lubing up your whole
>hand and checking it out."
>So his roommate lubes his whole hand and sticks it up Bruce's ass. He feels
>around, and then pulls out a Rolex watch.
>He says, "I found your problem. There was a watch stuck up your ass."
>Bruce starts singing, "Happy birthday to you, happy birthday to you..."


Ovaj drugi baš i nije crn, ali je tako dobar da ću bez obzira i njime da vas častim:

A woman was having a passionate affair with an inspector from a pest-control company. One afternoon they were carrying on in the bedroom together when her husband arrived home unexpectedly. "Quick," said the woman to her lover, "into the closet!" She bundled him in the closet stark naked.
The husband however became suspicious, and after a search of the bedroom discovered the man in the closet.
"Who are you?" he asked him.
"I'm an inspector from Bugs-B-Gone."
"What are you doing in there?"
"I'm investigating a complaint about an infestation of moths."
"And where are your clothes?" asked the husband.
The man looked down at himself and said, "Those little bastards!"

Ovaj treći nije mnogo crn, ali je vrlo politically incorrect:

A little 12 year old girl was going to get her first store bought hair cut, and she was a little nervous about it. So her mom got her a twinkie cake and told her if she gets a little nervous while the beautician is cutting her hair, just eat the twinkie and that would take her mind off of it. Well sure enough, the next day while she was getting her hair cut she started to get a little upset. So she took her twinkie out and started to eat it. The beautician seeing what was happening, said: "honey, you're getting hair on your twinkie."
The little girl said "yea, and I'm getting boobs too."

[Miko]

Ljudi, ovo nije sala, mada tako zvuci...
Evo cime se bave samozvani "lideri sveta"
Izaslo je u danasnjem Blicu (13. mart)

POMFRIT ZRTVA SVADJE FRANCUSKE I SAD

"VASHINGTON - U Predstavnickom domu americkog Kongresa odluceno je, kao znak protesta protiv francuske politike prema Iraku, da przeni krompirici - pomfrit - poznati pod nazivom "francuski krompirici", promene naziv u "krompirici slobode".
   Prema odluci Administrativnog odbora Predstavnickog doma, u kojem vecinu imaju poslanici Republikanske stranke predsednika Sjedinjenih Americkih Drzava Dzordza Busha, na menijima kantina parlamenta od sada mora stajati naziv "krompirici slobode". Osim pomfrita, bice preimenovan i takozvani francuski tost, koji ce u novim menijima biti zaveden kao "tost slobode".
   "Ova odluka je mala, ali je simbolican gest koji izrazava veliko nezadovoljstvo mnogih clanova Vlade protiv nasih takozvanih saveznika u Francuskoj", rekao je poslanik Bob Nej, predsedavajuci Administrativnog odbora.
   Portparol francuske Ambasade u Vasingtonu je ukazao da "francuski kropirici", u stvari, i ne poticu iz Francuske, nego iz Belgije.
   "Nalazimo se u nezavidnoj situaciji i suoceni smo sa ozbiljnim problemima, pa se zbog toga trenutno ne bavimo nazivima za krompire", rekao je portparol francuske ambasade.
   U poslednjih nekoliko meseci od izbijanja iracke krize, ovo je jos jedan u nizu "vanpolitickih" sukoba izmedju SAD i Francuske."

OVOM PRILIKOM APELUJEM NA VANZEMALJCE DA ME POKUPE PRILIKOM SLEDECEG PRELETA NAD OVOM NASOM PLAVOM, LUDOM PLANETOM I ODNESU ME STO DALJE MOGU.
PESKIR SAM VEC SPREMIO. A VI?

[Unicorn]

Veliki Brat objavljuje nove izraze u novogovoru? Povratnom logikom Statua Slobode je zapravo Francuska statua?
Bojim se da ce nam peshkiri istruliti dok budemo chekali neki vogonski "prelet" kroz ovaj deo Svemira.

[Pavle]

Od ovog sam se upišao od smeha:
Došao Deda Mraz u školu za decu ometenu u razvoju i kaže:
Evo deco, imam puno poklona, za svakog ponešto. Nego ajde da napravimo makar neku podelu. Ko mi otpeva malu pesmicu dobije mali poklon, a ko mi otpeva veliku pesmicu dobije veliki poklon.
Stidljivo se javi jedna devojčica i krene: Buubi Baba, Buuubiiii BaaaBaaaa...
A ko se zajebava, neće da dobije ništa!!!

[Ghoul]

Pritrèava klošar èoveku koji je nameravo da zatvori kafanu:
- Daj mi, brate, jednu èaèkalicu, molim te!
Ovaj se malo iznenadi, ali mu je da. Posle nekoliko minuta dolazi drugi:
- Molim te, prijatelju, jednu èaèkalicu.
Šta æe, da i njemu jednu. Posle minut-dva dolazi i treæi:
- Daj mi molim te jednu slamèicu.
- Šta æe tebi slamèica, dvojica pre tebe su trazila èaèkalice.
- Ma neko se ispovraæao, a ta dvojica pokupiše najbolje komade.



Zašto je perverznjak prešao ulicu?
- Kurac mu je bio zaglavljen u piletu.

Šta radiš nakon što siluješ slepu gluvonemu devojku?
- Polomiš joj ruke, da ne kaže mami.

Peder se budi ujutru i vidi svog momka kako drka u kesu.
- Šta to radiš?
- Pakujem ti ručak!

Koja je razlika između pedofila i pedagoga?
- Pedofil zaista voli decu.

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
- Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?

Šta je to: <klik> Jel tako? <klik> A ovako? <klik> A jel ovako? ...
- Stivi Vonder sa rubikovom kockom.

Presvlače se dve devojčice i jedna upita drugu: A šta ti je to crno dole?
- Mama mi kaže da su to stidne dlačice.
- A jel' ti smetaju dok se jebeš?!


Mali Haso imao tumor na mozgu.
I jedan dan zovnu ga mama i rece :
"Eto sine odlucili smo da te posaljemo u banju na ljecenje ljekovitim
blatom."
"Ali mama hoce li to meni pomoci!"
"Ne znam hoce li ti pomoci ali trebas se pomalo poceti navikavati na zemlju."



Prelaze otac, majka i dete prugu, nailazi voz, otac i majka se pomere ali voz zgazi dete.

Pritrcava majka onome sto je ostalo od deteta i pocinje da narice, i u naricanju dodaje ocu ruku detetovu. Otac onako uzasnut prihvata ruku, majka ce:
JADAC!!!

[Jake Chambers]

Evo jedan, mada i nije totalni crnjak

Ulazi legastenicar u banku, mase pistoljem i kaze:
"Vazduh u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka!!"  

[Tex Murphy]

Ovo je quite possibly nešto najodvratnije što sam u životu čuo, tako da preporučujem onima sa slabijim stomakom da preskoče ostatak poruke (btw, vic je star ko Grčka).

U nekoj tamo bolnici soba puna oboljelih od tuberkuloze. I šta dotični rade? Naravno, takmiče se u pljuvanju u lavor. Ko promaši, zna se - mora da otpije.
I nakupi se dosta materijala u tom lavoru (osim podrazumijevanog, tu je još naravno i krv), skoro do vrha, kad stiže novi bolesnik u sobu. Objasne oni njemu u čemu je stvar s igrom i on odluči da oproba sreću. Naravno, promaši. (Sad stvarno postaje gadno) Prilazi on lavoru, prinosi ga ustima i otpija.
"Okej, dosta je jedan gutljaj, ne moraš više!" govore mu ostali, no ovaj baš navalio i na kraju ispije čitav lavor.
"Pa šta ti bi, što sve otpi?" pitaju ga zapanjeno.
"Pa mislio sam samo jedan gutljaj, al' nisam mogao da pregrizem."

   

[Ghoul]

Kako spavaju deca za vreme rata?
Mrtva hladna.


A kako spavaju roditelji za vreme ratnog stanja?
Kao zaklani.


Stara kineska poslovica:

Pas koji laje nije dovoljno kuvan.



Ko je zadnji svirao u Nju Orlinsu?

Katrina and the waves.


Kako je drugo ime za cunami?

''Wash and go.''

[The_Dancing_Clown]

-Mama, mama, vidi koliki rak u vodi!!

-Cuti, sine, da znas koliki je tebi na plucima...

[Ghoul]

[Lurd]

Razgovaraju lud i gluv. Pita gluv:

- Koliko je dva i dva?

- Sedam!

- Na mome te nosam!
--------------------------------------------------------------------------

- Šta je to malo braon i lupa o staklo?
Beba u mikrotalasnoj.

-Šta je to malo zeleno što na dodir dugmeta postaje malo crveno?
Kermit u blenderu.

(vic godine)

- Šta je to crno-belo i ne može da se okrene oko svoje ose?
















Časna sestra sa kopljem u vratu u uskom hodniku!  

[morbius]

Ulazi sin sav krvav i kaže: "Zakl'o sam dedu."
Majka će na to: "Crni sine, što si klao dedu, imamo još pola babe u zamrzivaču".

[Ghoul]

[pile]

Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?


Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".


Mali Perica i mama:
• Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!!!!!!!!!!!
• Hoćeš da ti ispržim jaja?
• A hoćeš da ja tebi odsečem sisu?

[Tex Murphy]

Još jedan u nizu onih groznih, ljigavih, ratnih viceva zbog kojih se stidim što su mi smiješni:
Došla žena da vidi leš svog sina, poginulog borca. Doktor joj kaže:
- Gospođo, ne bih vam savjetovao da gledate, znate, on nema noge.
Ženi nije lako, ali ipak hoće da vidi. Doktor će:
- Ne znam kako da vam kažem, ali... nema ni ruke.
Žena se već ubi od suza:
- Molim vas, dajte mi da vidim!
- Ali prizor je stvarno grozan! Znate, nema ni glavu.
- Pa šta IMA????
- Evo ništa, šta ima kod tebe?
(Moguće da je nešto slično već metnuto na forumu)

Na Kordunu grob do groba
Traži majka sina svoga
Našla ga je, radost prava
Koka-Kola osvježava

[Ghoul]

ovaj je verovatno star, ali sad je do mene dosao, pa mozda jos neko nije cuo:

Sletela tri srbina na Mars. Prvi uzme zastavu zabode je u tlo i reče: "Ovo tlo je dio Republike Srpske !" Drugi ga opali drskom zastave po glavi i reče: "Ovo je Kraljevina Srbija !" Treći izvadi pistolj, ubije ostalu dvojicu, pokopa ih, postavi krstove i reče: "Gde je pokopan i jedan srbin, tu je srpska zemlja !!!"

[iNCUBUs]

ovaj je verovatno star, ali sad je do mene dosao, pa mozda jos neko nije cuo:

Sletela tri srbina na Mars. Prvi uzme zastavu zabode je u tlo i reče: "Ovo tlo je dio Republike Srpske !" Drugi ga opali drskom zastave po glavi i reče: "Ovo je Kraljevina Srbija !" Treći izvadi pistolj, ubije ostalu dvojicu, pokopa ih, postavi krstove i reče: "Gde je pokopan i jedan srbin, tu je srpska zemlja !!!"

Gde su srpski grobovi, tu je srpska zemlja!

[Melkor]

[Karl Rosman]

Danas sam cuo ova dva:

Sta je gore od petka 13-og?
Boki 13.

Sta kaze Ceca kad se javi na mobilni?
"Zovi me na fiksni..."