ZNAK SAGITE — više od fantastike — edicija, časopis, knjižara...

dogodilo se ovako:

ušao mafijaš u gostionu
ruku držao na revolveru, gledao naokolo
podozrivo
i vidi samo jednog cigana u kutu
i jednu umornu socialnu radnicu, i.e kurvu, u drugom kutu

još uvek nije siguran, da li je sve u redu
razgledava se i konačno pridje šanku

"Dupli viski,  molim!"

svakako, godpodine.
I kelner usluži sumnjičavog gosta duplom viskijem.
Mafijaš još jedno podozrivo pogleda naokolo i baš htede zgrabiti čašu, kad sa tavana skoči majmun. I opere svoja jaja u njegovom viskiju. Bilo je to u magnovenju. Čovek grabi revolver, pokuša ciljat, al nema šta. Majmuna više nema.
Mafijaš je izbezumljen. Šta se dogadja. Neko je protiv njega. Pa da mu majmun pere jaja u njegovom viskiju. Prisloni revolver kerneru na čelo i pita: "Sad mi kaži, šta se dogadja. Ko je to organizovao? Govori!"

ma vidi ga, ovde ne mogu ni editirat

pa, da, čini mi se, da je jednom Boban rekao, da treba imat koncetracije i za stvaranje pizdarija, ili tako nešto

ima pravo, samo što če biti više postova za jedan samcati štos

No, kelner stvarno prestrašen. Gospodine, molim vas. Istina, imamo kučnog majmuna. samo verujete mi, da vam ništa niko hteo. Niko, alal mi vera! Evo, dozvolite, da vam dam novu času. Novi dupli viski. Molim vas.
mafijaš se polako smiri. No, ako imate kučnog majmuna... Gleda kelnera koji toči novi dupli viski. podozrivo gleda okolo, za svaki slučaj traži dršku revolvera...

I naravno, evo opet majmuma. Pojavljuje se od niotkuda i opere svoja jaja u mafijašem viskiju. I iščežne, prije nego ga je taj stigao upucati. Mafijaš totalno poludi. Ko je naručio ovo? Ko hoče moju smrt? Pričaj! Govori! Šta znaš!
Kelner je u škripcu. Ništa ja ne znam. Ništa.
Dobro. A ko zna? Kaži mi, ko zna! Revolver mu je na slepočnici i čova je večnapola mrtav.
Ko zna?
Pa, cigo zna.
On zna sve.

e, sada nafijaš u škripcu. Cigo? Nemoj, da me jebeš... al, ipak ide do cigota i pita ga:
dal ti znaš zašto majmum pere jaja u mom viskiju?
i cigo odgovara: Naravno da znam. Ja znam sve.
Mafijaš totalno šokiran. Znaš ti to onda. Pa da čujem, govori on to sa revolverom u ruci.

Cigo u tome ne vidi nekog naročitog problema. Ma, naravno da znam . Znam i ovu i sve druge. Ništa posebno.
I uzne kitaru i zapjeva.

la,la, la, zašto to majmun pere jaja u mom viskiju, la, la, la

zbilja to cigo zna sve
svaku melodiju, naime

Jes', jes'. Ja bolje pričam nego što pišem, ali evo još jednog starog.

Zvoni telefon i javlja se Perica šapućući:

- Haloo?

- Zdravo, Perice! Čika Mića ovde. Je l' možeš tatu da mi daš?

- (sve vreme šapuće) Ne moogu - zaauzet je...

- Aha. Pa dobro, je l' može mama da se javi?

- Ne može, i ona je zauzeta.

- Pa dobro, a je l' može neko od starijih da se javi?

- Ne mogu, svi su zauzeti.

- Kako zauzeti? Pa šta rade?

- Traže mene.

ovaj vic već je reinterpretiran u jednoj srpskoj reklami za pivo ('ko mi je popio pivo? muzika, znate li ko mi je popio pivo?...')
što reko rambo – kao da srbima uopšte treba reklamirati pivo!

ipak, sa cigom je uvek bolje  :wink:

Pa sa cigama je uvek bolje, 8)

Koja je razlika između noja i ormara?

Noj je životinja, a ormar dio namještaja.

Radi UNPROFORAC sklekove, a Mujo oko njega obilazi, pa ga gleda sa strane, pa gleda ispod njega i kaze:
'Jeb'o mater ako ona tebi nije pobjegla!'

mamice, moj majmun je dobio nastavak

ispričah i ispjevah taj štos jednoj vručoj dami, i ona:

"Kad bih bar moj prao jaja viskijem!"
pa zastane za tren i prozbori.
"Bolje bacardijem. Više volim bacardi."

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rođendan, sam se probudio prilično neraspoložen, ali, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan sa jednim: "Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim poklonom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takođe nisu ništa rekla.

Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!" Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam se u posao i radio do podneva.

Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!". "To je najlepša stvar koju sam danas čuo", odvratih, "Idemo?" Otišli smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji, priuštili sebi martini (nekoliko) i beskrajno
uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija je rekla: "Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?". "Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda Vas pozivam kod sebe na času vina!"

U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, šefe, da obučem nešto udobnije!". "Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se posle nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go ...

fenomenalno  :D

Pričaju Mujo i Haso.
Bolan Mujo, jes čuo da je umro papa?
Au, bolan, nijesam imao pojma.
Al već su izabrali novog.
Odlakle je?
Iz Njemačke.
Pu majku mu, opet katolik!

Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu.

- Pusti me, molim te, ispuniću ti tr...

- HAM!! (onomatopeja grabljenja ustima)

Kopipejstovano odnekle:


Potone brod sa 30 mornara i Pamelom (Anderson, Lee, šta već). Posle dužeg vremena spasioci nađu kapetanov dnevnik na pustom ostrvu.

Prvi dan posle brodoloma - Na pustom ostrvu smo nasli puno voća, puno sveže vode.

dan 2. Mornari počinju da se udvaraju Pameli.

dan 3. U jednoj raspravi pocinje tuča, preuzimam kontrolu nad situacijom rečima:
-Pamela, mi smo odlučili, ili ćeš svima da nam daš ili nikom.

dan 4. Pamela odluči da da svima.

dan 5. Mnogo nam je lepo...

dan 6. Ovo je super...

dan 7. Svi smo zaljubljeni...
.
.
.
dan 20. Pamela se razbolela i ne izgleda dobro.
.
.
.
dan 23. Pamela je umrla.
dan 24. Nije nam lako...
dan 25. Teško nam je...
.
.
.
dan 30. Svakim novim danom nam je sve teže...
.
.
.
dan 40. Danas smo definitivno morali da je sahranimo...

dan 50
nismo izdržali. morali smo ponovo, da je odkopamo

što je balet?

De si sinoc bio Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Sta ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja,
pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise picku i baci.

Ide princeza šumom i vidi žabu.
Ova joj kaže - Začarala me neka vještica i ako me poljubiš pretvoriću se u princa.
Princeza je poljubi a ono ništa, drugi put i opet ništa.
Kaže žaba - Ovo mora da je malo žesća čarolija, probaj da mi popušiš.

Cigo i ciganka hoce da prenesu tvora preko granice. Vec su na samoj granici, a ne znaju gdje da sakriju tvora. Kaze cigo zeni: "Stavi ga u gace" - Kaze ona: "Ma ne mogu, smrdi!", a kaze on: "Ma jebes mu mater, neka crkne!"

Quote from: "Ygg"Ide princeza šumom i vidi žabu.
Ova joj kaže - Začarala me neka vještica i ako me poljubiš pretvoriću se u princa.
Princeza je poljubi a ono ništa, drugi put i opet ništa.
Kaže žaba - Ovo mora da je malo žesća čarolija, probaj da mi popušiš.

:evil:  :evil:  :D  :!:  :!:

Vrh vrha!

jest, dobar je taj sa žabom. več ga prodajem naokolo.

a ima i jedan sa zečičem.

dodje zec u javnu kuču. i razmišlja, kod koje cipe da ode. odluči on, da ode kod zmije. velika neka ona bila. zmija ugleda zeca, i onako refleksno ga poždere. pa se onda uhvati. jebomater, pa ja ovde radim. ne smijem svoje stranke da žderem. i izbljune ga.
zec, malo pretresen, pogladi se po dlaci. i kaže: e, mala, mala. dobra si, da znaš. ali ipak više pazi drugi puta, kad pušiš.

Znam jedan stari sa zabom, i nije bas neki, al' ajd...

Peca lik i upeca zlatnu zabu.
"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!" kaze zaba.
"Kako samo jednu, valjda tri!?" buni se lik.
"Ma to je kod ribice, ne kod mene..."
"Dobro ajde..." pa razmislja tip...
"Hocu da imam sve: dobr ribu, kintu, gajbu..."
"Okej, " kaze zaba "bice ispunjeno."
Budi se lik sledece jutro u nekom velikom krevetu.
Soba velika, svuda okolo slike, skup namestaj...
Pored njega se dize vrh riba polubi ga i kaze:
"Ferdinande, ustaj idemo u Sarajevo."

Gloop wic, znam...

Uhvatio Bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaže "Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju."
Bosanac kaže "Želim da imam k.... do zemlje."
I ajkula mu odgrize noge.  :evil:

E jeb'te se vala kad me tjerate da pisem ovaj vic:

Dakle, nalazimo se u Mostaru, negdje poslije rata, a prije obnove mosta.
Haso stoji i peca i gundja:
Jebem ti pecanje, samo ribu jedem, a kad je bio tu Most lijepo ja se k'o dasa prosetam, skocim i stranci mi aplaudiraju, daju koju paru i lijepo jedem k'o covjek...i uhvati zlatnu zabicu.
Kaze on njoj: "E sad ces ti meni ispuniti tri zelje"
Kaze ona: "Necu, ja ispunjavam samo jednu"
- "Kako bona, pa uvijek ispunjavas tri"
- "a-a, to je ribica, kod mene je jedna. Ajd' smisli sta ces pa da idem i dobro pazi sta hoces"
Gleda Haso prema mjestu gdje je bio Most i kaze "ajd' mi napravi Most"
-"Jesi siguran? Dobro razmisli!"
-"Aman bona napravi Most"
I zaba se nagne unazad, ispruzi sta vec zabe imaju umjesto ruku i napravi most.

E imam jedan vic koji sam svojevremeno baš volio da pričam, iako je prilično dugačak:

Čovjek na sudu jer je ubio suprugu. Sudija ga pita: "Optuženi, izvršili ste teško krivično djelo, imate li išta da kažete u korist svoje odbrane?"
- "Bila je glupa, morao sam to da uradim", kaže ovaj.
- "Pa dobro, to vam i nije neki argument. Imate li nešto konkretnije?"
- "U redu, ispričaću vam kako se zbilo. Znate, mi smo živjeli u jednoj zgradi, i iznad nas je bila porodica sa dvoje djece, i ona su bila jako niska rastom, što je strašno tužno. Mlađi sin od 12 godina je visok 80 cm, a stariji od 18 godina 100 cm. Kažem ja mojoj ženi jednog dana 'tužno je to, zar ne?'
-'Da, oni su pirineji', kaže ona.
-'Kakvi pirineji', kažem ja, 'misliš valjda pigmeji!?'
Ona će na to: 'O čemu ti pričaš čovječe? Pigmej je ono što imamo ispod kože i zbog čega pocrnimo na suncu'.
- 'Molim? Pa to ti je pigMENT', kažem joj ja.
- 'Ma daj molim te', smije se ona meni, 'pigment je ono na čemu su pisali stari rimljani i grci'.
Ja je gledam zblanuto i kažem 'Ženo to je bio pergament'
- 'Ne, ne', ona će, 'pergament je kad neko kaže ili prikaže nešto djelimično'.
Ja časni sude nisam imao živce da joj dalje objašnjavam da je u pitanju fragment, uzeo sam novine i otišao da čitam. Poslije jedno deset minuta mira dolazi ona sva ushićena i viče: 'Vidi dragi, u ovoj knjizi piše da je sunčana terasa od ručne torbe bila učiteljica makroa 15!'
Ja je gledam zbunjeno i kažem 'Pobogu ženo, o čemu sad pa ti?' Uzmem knjigu i imam šta da vidim - na francuskom je i piše (e sad oprostite što ja ne znam baš da pišem francuski, prim. Jake ) La marquise de pompadour est la matresse de Louis XV
'Joj ženo, pa ovdje piše da je markiza od Pompadura bila ljubavnica Luja XV'.
- 'Ma šta ti znaš', ljutito će ona. 'To se mora prevoditi riječ po riječ! Marquise je sunčana terasa, pompadour ručna torba, matresse je učiteljica i Louis XV je Makro 15! Osim toga, ja to valjda znam, nisam džaba imala ekstra časove iz franckuskog sa mojim legionarom'.
-'Sa kim????'
-'Sa mojim legionarom rekoh, nisi valjda gluv?'
-'Misliš valjda lektorom?'
-'Kakvim lektorom čovječe, pa to je onaj grčki junak!'
-'Ženo, on se nije zvao Lektor, nego Hektor! I nije bio Grk nego Trojanac!'
-'Budi Bog s tobom čovječe - pa hektor je mjera za površinu', kaže ona.
Ja se već hvatam za glavu.
'Amaaaaaaan ženo! HektAR je mjera za površinu!!'
-'Ma daj, otkud ti to? HektAR je božansko piće'
Ja sam već počeo da se tresem od bijesa.
'Ženo, NEKtar je božansko piće'
-'Nektar? Pa to ti je ona rijeka u južnoj Njemačkoj'
-'AMAN ŽENO, TA RIJEKA SE ZOVE NEKAR!', urlam ja.
-'Smiri se čovječe, ja sam još kao dijete pjevala duo o rijeci Nektar sa mojom drugaricom'.
-'TO SE NE ZOVE DUO NEGO DUET!'
-'Ma da, kako da ne. Duet je kad igraju moj Željo i Sarajevo bolan', i to su bile posljednje riječi koje je izgovorila. Više nisam mogao da izdržim. Uzeo sam čekić i lupio je po glavi."


Nešto kasnije, poslije vijećanja:
Sudija se vraća u sudnicu. "Ustanite molim vas. Optuženi se oslobađa. Ja bih je lupio još kod Hektora".  8)

Hah, dobar! Jes' da je pančlajn malo mlak, ali sve do tada vrijedi, skoro da sam se i nasmijao.

E jeb'ga, dobro je da sam i zapamtio sve  :)
Nego pazi ovo:
Dolazi mladji sin kod oca i pita:
"Tata, tata, sta je razlika izmedju potencijalno i stvarno??"
-"Evo sine, sad cu ti pokazati", kaze otac i okrene se ka kuhinji: "Zeno!? Da li bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?"
- Kaze ona: "Naravno da bi covece!"
Ode on sa njim do cerke: "Ceri, da li bi ti spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?" Kaze ova: "Tata, ja bih sa njim i za dzaba spavala".
Ode on do starijeg sina: "Sine, da li bi ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?" Sin se kao premislja pa kaze: "Pa znas, dobre su to pare, sto da ne?"
Na to se otac okrene mladjem sinu i kaze:
"Vidis sine, potencijalno mi sad imamo tri miliona dolara. Stvarno medjutim imamo dve kurve i jednog pedera u kuci.

Valja!  :!:

bilo koji topik unazad par nedelja. xjestera

Pricaju Amerikanac, Englez i Bosanac.
Kaze Amer:
"Mi imamo pravog americkog mena - Supermena!"
Kaze Englez:
"Eh, imamo i mi svog - Dzentlmena!"
Kaze Bosanac:
"Pa imamo i mi svog 'mena'!"
Kazu druga dvojica:
"Kog sad pa to?"
Kaze Bosanac:
"Pa NepisMENA!"

Šta radi Ješa u koncentracionom logoru sa prstenom?

-   Igra hula - hop

Moj DNK ne podržava pričanje nego samo slušanje viceva & valjanje po podu od smeha.

xrofl

(skraćena verzija vica)

Na jednoj autobuskoj stanici stoji majka sa sinom. Tu je i neki policajac. Autobusa nema pa nema. Dijete je nestrpljivo, stalno zapitkuje majku što nema autobusa, kad će i tome slično. Majka da ga smiri kaže:
"Evo brzo će. Čika ga sad farba pa će onda da krene."
Na to policajac iznerviran baci kapu na pod i izdere se:
"Majku mu, sad je našao da ga farba!!!"

Razgovaraju dva spermatozoida, i stariji objašnjava mlađem u čemu je to smisao njegovog postojanja:

"Trebaš dosta da vježbaš, da ojačaš i kad jednom zazvoni za uzbunu da trčiš i da budeš što je moguće brži. I kad vidiš nešto bijelo sa crnom tačkom dotrči do toga i kaži :"Dobardan. Jel ovo jajna ćelija?" Kad ti kažu jeste, uđeš unutra i gotova stvar."

OK. Skonto je to mladi spermatozoid, vježbao je naporno, i nakon nekog vremena - uzbuna! Potrčaše svi. Potrča i on. I trčao je tako neko vrijeme, sav sretan jer je najbrži, i vidje u daljini nešto bijelo sa crnom tačkom, dotrča do toga, pokuca i reče:

"Dobardan. Jel ovo jajna ćelija?"

A glas iznutra će:

"Jok, karijes."  

:lol:  :lol:  :lol:

Dakle, nastavnica negdje u Bosni (vic ide inače ijekavski) puštala đacima Betovenovu muziku, vidjela da im se dopada, pa rekla: "Za idući čas da mi nacrtate  na šta vas podsjeća Betovenova muzika..."
Idući čas gleda ona crteže: Prvi nacrtao poljanu, po njoj pasu ovce.
"Šta je to?", pita nastavnica?
"Pastoralna simfonija", odgovara vunderkind.
"Lijepo, vrlo lijepo", kaže nastavnica, pa ide dalje. Drugi nacrtao mjesec i zvijezde.
"Šta je to?" pita nastavnica.
"Mjesečeva sonata", kaže momak.
"Odlično!", kaže nastavnica, i ide dalje. A treći nacrtao...kurćinu, brate, vrlo golemu.
"Šta je ovo? Šta je, bolan, ovo?! " pita nastavnica.
"To je... ZA  ELIZU".

Q: Šta je to Afrički rulet?
A: Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo je jedna kanibal.

:D

xrofl  :cry:  :cry:  :cry:  xrotaeye

Neka mala djevojčica išla u šumu na izlet sa mamom i tatom. Ne lezi vraže, odjedared se tu pojavi medvjed i pojede mamu. Preostali članovi familije zdime, ali u procesu trčanja tata upadne u nekakvu rupetinu i pogine. Djevojčica nastavi da bježi i sva uplakana stigne do nekakvog lovca. Pita je on što plače, a ona mu sve fino pripovijedi kako joj je prvo medo pojeo majku, a onda tata upao u rupu. Tada lovac počne da otkopčava šlic i kaže:
"Danas definitivno nije tvoj dan."

Bas si mogao da sačekaš još koji dan dok ne linčuju onog što je ubio onu 3-godišnju devojčicu.  :roll:

Where? Nisam imao pojma, ima već skoro dvije sedmice kako nisam ni upalio TV.

Ali ti ne znaš da uvek možeš da se iskupiš sledećim vicem  :wink:

Čita neki Jevrej Talmud i tamo valjda piše da Bog pomaže budalama ili tako nešto. I konta on vako: "Ljudi me ne smatraju mnogo pametnim, pa ajd da provjerimo"
I kako je živio na trećem ili četvrtom spratu, ne znam više ni ja, otvori on prozor i baci se pravo na beton. Nekim čudom preživi, ali polomi svaku kosku u tijelu, ruke, noge, rebra, lobanju, ma sve živo. I dok ga na nosilima trpaju u kola hitne pomoći, on progovori
"Auuu, znao sam da nisam glup, ALI DA SAM OVOLIKO PAMETAN, nisam imao pojma!"

Za sve pripadnike jevrejskog naroda na ovom forumu koji su se našli uvrijeđenima ovim vicom, eve ga jedan o Bosancima:

Kako skuvati glavu Bosanca?
Staviš je u lonac s kamenom, naspeš vodu, potpališ vatricu i čekaš da se kamen raspadne. Nakon toga kuvaš još sat vremena.

Evo i nekoliko komada s babama (ne obavezno bosanskim):

"Baba, koja ti je posljednja želja?"
"Da dobijem sidu!"
"Zašto?"
"Pa kažu, kad dobiješ sidu živiš još 10 godina."

U prodavnici:
"Sinko, šta mogu kupit za ovo para što imam?"
"Za ovo krupno nešto još i možeš, a s ovim sitnim možeš da se je*eš."
"Deder molim te, rasitni mi ovo krupno."

"Bako, jesi vidjela moju travu?"
"Nisam sine. A sad otvori prozor da baka poleti."

"Smrt fažizmu, bako!"
"I tebi, sine."

Ide baba ulicom i vidi mačku.
"Pis, maco!" kaže baba.
"Peace i tebi, bako!"


(Sljedeći vic je bez babe.)
Dolazi tip u ambulantu i kaže: "Doktore, suzi mi oko."
I doktor mu suzi oko.

Harv! Odma' da si vratio babi travu!  :wink:

Dobila baka od unuka iz vojske paket - a u paketu kašikara i ceduljica na kojoj piše:
-Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva...

:D

dobar, ali star  8)

Ovaj mora da se priča, ali izgovorite ga glasno kada ga pročitate.

Pitaju plavušu (dete, bosanca, pandura itd.): koliko ima slova T u Indijani Džonsu?

Ona razmišlja, pa kaže: 96!

Kako sad 96?

(Peva melodiju sa špice): T, tt, ttt, t, ttt, t, ttt...

Danas je u PUBLIC DOMAIN putem KURIRa usao jedan od esencijalnih starih viceva.

Idu Mujo i Haso kroz Njujork. Prolazeci pored jednog oblakodera, pored njih proleti zena, koja je skocila sa jednog od visih spratova i upadne u kontejner.

Mujo prokomentarise.

-Vi`s Haso, bolan, sta ti je standard. Oni je vec bacaju u djubre a kod nas bi je jebali jos 20 godina.-

I jedan bizaran za stanja duboke intoksikacije. Samo za ljubitelje i poznavaoce. Mora da se prica sa velikim zarom i onomatopejom.

Sede tri Crnogorca u kaficu i pricaju sta su radili tog dana.

Prvi Crnogorac kaze:

-Ustanem ujutru, pitam majku, `Majko, ima l` sto za dorucak?` Ona kaze, `Ima`. Doruckujem. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za rucak?` Ona kaze, `Ima`. Rucam. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za veceru?` Ona kaze, `Ima` Veceram. istusiram se. I evo me sa vama...-

Drugi Crnogorac kaze:

-Ustanem ujutru, pitam majku, `Ima l` sto za dorucak?` Ona kaze, `Ima`. Doruckujem. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci Pitam majku, `Majko, imal` sto za rucak?` Ona keze, `Ima` Rucam. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za veceru?` Ona kaze, `Ima` Veceram. istusiram se. I evo me sa vama...-

Treci kaze:

-Ustanem ujutru, pitam majku, `Majko, ima l` sto za dorucak?` Ona kaze, `Ima`. Doruckujem. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za rucak?` Ona keze, `Ima`. Rucam. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za veceru?` Ona kaze, `Ima` Veceram. Pojebem majku. Istusiram se. I evo me sa vama... Mokre kose...-

Nislija na kvizu. Pita ga voditelj koje je resenje tacno - a, b ili c.
Kaze Nislija: "Abe c!" 8)

Zabranjeno čitanje mladim majkama i pedofilima (koji neće shvatiti u čemu je vic):

Kako da nateraš bebu da prestane da vrišti?


- Dodaš još vazelina.

Iz nekog razloga, ovo se dešava na svadbi. Mladinom* ocu prilazi neki tip i pita:
"Imaš li golih slika svoje kćerke?"
"NARAVNO DA NE!"
"Oš da kupiš?"


* Đavo ga odnio, ovo je izgleda nekakvo padežovanje padeža. Or something. Ako je u pitanju "mlada", onda se valjda kaže "mladin" otac, a onda kad se to genitivuje (ovo bi možda mogao da bude i genitiv na kvadrat, a?) dobije se ono gore. Ako neko ovde zna srpski jezik, nek mi objasni kako ovo glasi kad se napiše pravilno.

Glasi bas tako, samo sto nije u pitanju genitiv, no dativ  :evil:
A "mladin" ti nije genitiv, nego prisvojni pridjev, cime ti pada u vodu ono na kvadrat  :lol:

Vic je namenjen da hara po vojskama, dakle trebalo bi da se radi o ženi ili devojci nekog zagorelog jadnička u prasparenoj uniformi.  :wink:

Mama, zašto sam ja crn a ti bjela?

Šuti sine, kakav je to grupnjak bio mogo si da laješ...

Pita ciga ćaleta (imitira se ciganski akcenat):

- Oćemo da idemo na more ove godine?

- Pa možda i oćemo, al sigurno nećemo!

To me podseti da sam danas čula cigu s govornom manom (ž,š,č), neverovatno, to morate uživo da čujete, c, c,c, gre'ota skroooz.
-------------------------------------------------------------------------

A sad vic:

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Nastavnica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
- Počinje čas i nastavnica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
- Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
- Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne učiteljica.
- Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
- Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje " p*** k****!"
- Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
- Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".
- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Dinkiću, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2005."

To me podseti na onaj vic:

Haso, koji živi u Japanu, zove Muju da mu dođe u posetu. Mujo ode na autobusku stanicu i traži kartu iz Vakufa za Kjoto.
- Molim? Gde ti je to, aj ti bolan reci neko bliže mesto.
- Onda do Japana.
- A jesi li ti čoveče normalan, nemam ti ja to ovde.
- Pa može li do Beograda, tamo je aerodrom.
- Jes da nećeš i u avion da te smestim?
- Pa dokle imate?
- Do Sarajeva ali nije sigurno kada kreće.
Sad da ne dužim, nacima se Mujo, tako, sve do Japana i jednog dana osvane kod Hase u Kjotu. Haso ga primio ugostio baš kako valja, te ti Mujo posle 15 dana hoće nazad kući i čim se setio s koliko muke je doputovao odmah se u'vatio za glavu, ali kada je došao na stanicu, vidi piše šalter YUGOSLAVIA. Dođe do njega i krene da muca na engleskom: "Aj travel home, za Vakuf." Na to će službenik na čistom srpskom: "Gornji Vakuf ili Donji Vakuf?"

Ah ovo je baš jedan od drevnih.  :)

cime se srbi greju, a pocinje sa "Z"?
Zdrvima

Quote from: "Loengrin"To me podseti da sam danas čula cigu s govornom manom (ž,š,č), neverovatno, to morate uživo da čujete, c, c,c, gre'ota skroooz.
-------------------------------------------------------------------------

A sad vic:

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Nastavnica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju.
Ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii.
- Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti"?
Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu.
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas.
Tihi glas sa kraja razreda: - j**ite se, posrani Japanci!
- Ko je to rekao? - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit.
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje: - p*** k****!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
- Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu.
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki:
- Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002.
Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
- U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos.
Suzuki:
- Premijer Srbije, ministru finansija Dinkiću, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2005.

To me podseti na onaj vic:

Haso, koji živi u Japanu, zove Muju da mu dođe u posetu. Mujo ode na autobusku stanicu i traži kartu iz Vakufa za Kjoto.
- Molim? Gde ti je to, aj ti bolan reci neko bliže mesto.
- Onda do Japana.
- A jesi li ti čoveče normalan, nemam ti ja to ovde.
- Pa može li do Beograda, tamo je aerodrom.
- Jes da nećeš i u avion da te smestim?
- Pa dokle imate?
- Do Sarajeva ali nije sigurno kada kreće.
Sad da ne dužim, nacima se Mujo, tako, sve do Japana i jednog dana osvane kod Hase u Kjotu. Haso ga primio ugostio baš kako valja, te ti Mujo posle 15 dana hoće nazad kući i čim se setio s koliko muke je doputovao odmah se u'vatio za glavu, ali kada je došao na stanicu, vidi piše šalter YUGOSLAVIA. Dođe do njega i krene da muca na engleskom: "Aj travel home, za Vakuf." Na to će službenik na čistom srpskom: "Gornji Vakuf ili Donji Vakuf?"

Ah ovo je baš jedan od drevnih.  :)

daj nek ovo neko izbriše  :cry:

Pa editiraj i ubaci neki vic.

Npr:

(nije za osjetljive dušice)
Zašto uvijek prokuhavaju vodu kad se žena porađa?


Ako bude mrtvorođenče da naprave gulaš.

Kmeek! Ali ne za gulaš već za edit.
Nemaaahaa ghaaa zar ne vidiš?
:cry: Buhuhuaaa!  :cry:

Quote from: "drf"cime se srbi greju, a pocinje sa "Z"?
Zdrvima

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!! :D  :!:

Vic sa Suzukijem je munja!  :!:  :!:

Berlin tridesetih, jesen. Mesec se puni, vetar vec otkida lisce platana.
Mladi neshvaceni slikar Adolf luta besciljno ulicama. U jednoj mracnoj spazi Goldberga kako zakljucava svoju malu radnju umetnickih potrebstina. Odlucno pridje, izvadi Lugera, pokaze na psece govno na stepeniku i naredi:
-Jedi?
-Nemojte, gospodine Hitler...Pobogu, koliko puta ste bili u mojoj radnji...
Hitler repetira:
-Jedi!
I sta ce, Goldberg svojski prione na lajno. Videvsi ga ozbiljnog i priljeznog, Hitler se toliko zasmeje da mu Luger ispadne; povuci potegni, brzi Goldberg.
Udahne duboko, proveri je li metak u cevi i naredi:
-Jedi sad ti!
Pizdi Hico, ali jede.
Dosao gospodin Goldberg kuci, skinuo sesir i kaput, usao u dnevni boravak i rekao:
-Draga, nikad neces pogoditi s kim sam vecerao!

Q:Zasto se Lepa Lukic nikada ne bi udala za Boru Drljacu?
A:Zvala bi se Lepa Drljaca.

ACOMPANHE O DIÁLOGO:

(Música. Beep.)

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

(Door slam. Música.)

:D   G e n i j a l n o ! ! !  :D  

Evo par koje pročitah večeras na nekim forumima:

Vozi tata auto, otvara prozor, i pita sina:
Sine, jel ti duva?
Ma ne tata, samo se ljubimo!


Družili se zec i ris preko ljeta, sve dok nije došla zima i dok risu nije ponestalo hrane. Kaže ris:
-Zeko, sada ću da te pojedem!
Zec: Ne rise!
Ris: Ne remse!


I evo jedan prastari:

Stoji dizelaš pored vrata u busu a baba hoće da izađe, pa mu kaže:
,,Momak, aj' se zamjenimo?"
,,Sha, ja da budem baba?"

Quote from: "Armagedda"ACOMPANHE O DIÁLOGO:

(Música. Beep.)

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

(Door slam. Música.)

Pa ovo je staro 4 godine...

to je još 1 razlog MANJE da ga quotuješ još jednom u celosti, damn!

Quote from: "Ghoul"to je još 1 razlog MANJE da ga quotuješ još jednom u celosti, damn!

Pa na deponiji smo, moramo da kenjamo.  :lol:

do what you gotta do!

Quote from: "Jake Chambers"
Pa ovo je staro 4 godine...

Šta ima veze... Pih, kakav si čoek. Kvariš mi nastup!

Nego kad smo kod rezurektovanja bajatih viceva:

- Tata, je li ovo avion?
- Kako će biti avion na šinama?
- Pa šta je onda?
- Voz.
- Kakav je ovo voz?
- Eurostar. To je superbrzi voz.
- Hoćemo li mi njime putovati?
- Nećemo.
- Zašto?
- Zato što je superskup.
- Njime se voze samo bogati, jelde?
- I siromašni, kad putuju na račun firme. A kad je generalni štrajk, onda svi putuju.
- Ja znam šta je štrajk.
- Šta?
- Kad radnici stanu na prugu pa ne rade tramvaji.
- Tako je u Bosni. Ovdje je drugačije. U Bosni radnici najviše štrajkuju zato što nisu bolje zaposleni, a ovdje zato što nisu bolje plaćeni.
- Vauu! Vidi kakva su sjedišta! Imaju i stolovi!! Vauu!
- To je prva klasa. Kad neko ima više novaca, vozi se prvom klasom, a kad ima manje, drugom. - Jel, se prvom klasom brže dođe?
- Dođe se isto, jer je isti voz. Vidiš onaj veliki broj jedan? To je prva klasa. A onaj broj dva, druga.
- A zašto nije sve prva?
- Zato što bogati ne vole da se mješaju sa siromašnima.
- Imamo li mi prvu klasu?
- U Bosni?
- Aha.
- Nemamo. Kod nas je sve druga.
- Kod nas se bogati miješaju sa siromašnima?
- Kod nas bogati ne putuju vozom. I niko se ni s kim ne miješa.
- A ima li na brodu prva i druga klasa?
- Ima. Druga klasa su kabine bez prozor, skroz na dnu, ispod mora. A prva su kabine na vrhu. Ako brod počne da tone, siromašni se podave, a bogati se obuku i pređu u čamce za spasavanje.

- Imamo li mi onako velike brodove?
- U Bosni?
- Aha.
- Nemamo nikakve. Ali možda ćemo imati.
- Kada?
- Kad napravimo brodogradilište u Ostrošcu.
- A hoćemo li imati ovakve vozove?
- Hoćemo.
- Kada?
- Za pedeset godina. Kad ovi zahrđaju i ostare, onda će ih pokloniti ili prodati nama.
- Zašto će nam pokloniti? Zašto sami ne napravimo?
- Zato što mi bolje rušimo, nego što pravimo. Šalim se. Zato što nemamo novaca da kupimo sve dijelove.
- A odakle nam novac da kupimo cijeli voz?
- Posudi nam onaj ko nam prodaje voz.
- Ne kontam.
- Zato ideš u školu. Skontaćeš, kad budeš učila kamatni račun.
- Ovdje imaju super vozove, super brodove, sve je super. Imamo li mi ičeg više od njih?
- U Bosni?
- Aha.
- Imamo. Oni imaju jednog predsjednika, a mi tri!

-Tata, jesu li svi ovi ljudi pošli u muzej?
-Nisu, oni su izašli iz muzeja.
-A ko su oni?
-Sindikat.
-Šta je to sindikat?
-To su radnici koji se bore za svoja prava.
-Jel' zato ne rade tramvaji?
-Jeste.

-Zašto im policija ne kaže da se sklone?
- Zato što je ovo štrajk.
-Šta je to štrajk?
-To je nešto kao teferič.Skupe se ljudi i šetaju po cesti.
-A zašto ne šetaju po trotoaru?
-Zašto ti staneš ispred televizora kad ja gledam skupštinu?
-Zato što me ne čuješ kad ti govorim.
-Pa i njih ne čuju kad govore.
-Ko ih ne čuje?
-Neke čike.
-Jel' i te čike gledaju skupštinu?
-Ne gledaju, oni na njoj spavaju.
-Pa što ih ne probude.
-Bude ih, čuješ koliko se deru oni gore.
-A zašto ovi ovdje šute?
-Zato što su navikli da uvijek neko govori umjesto njih.
-A zašto su onda došli?
-Da drže transparente.
-Šta je to?
-To je onaj karton na kome se nešto napiše da to snimi televizija.
-Šta piše na onom?
-Na kojem?
-Na onom što drži onaj čiko što u drugoj ruci ima pivu.
-Piše: "Sram vas bilo, nemamo hljeba".
-Zašto nemaju hljeba?
-Nemaju posla, i zato nemaju novaca da ga kupe.
-A kako mogu da kupe pivo?
-Ne znam. Možda su im to podijelili za užinu.
-Ko?
-Oni gore sa mikrofonom.

-Jesu li oni neki pjevači?
-Nisu, oni su glumci.
-Šta glume?
-Da su i oni radnici.
-Nego šta su?
-Sindikalne vođe.
-Šta je to?
-To su ljudi koji hoće da žive od mikrofona, a ne znaju da pjevaju.
-Jesu li i oni siromašni?
-Nisu. Oni imaju dobar posao i velike plate.
-Šta je njihov posao?
-Da govore umjesto ljudi koji nemaju posao.
-A za šta se oni bore?
-Da bude što više teferiča.

Đejk, feel free to quote me.  :)

Quote from: "Armagedda"

Quote from: "Jake Chambers"
Pa ovo je staro 4 godine...

Šta ima veze... Pih, kakav si čoek. Kvariš mi nastup!

Nego kad smo kod rezurektovanja bajatih viceva:

- Tata, je li ovo avion?
- Kako će biti avion na šinama?
- Pa šta je onda?
- Voz.
- Kakav je ovo voz?
- Eurostar. To je superbrzi voz.
- Hoćemo li mi njime putovati?
- Nećemo.
- Zašto?
- Zato što je superskup.
- Njime se voze samo bogati, jelde?
- I siromašni, kad putuju na račun firme. A kad je generalni štrajk, onda svi putuju.
- Ja znam šta je štrajk.
- Šta?
- Kad radnici stanu na prugu pa ne rade tramvaji.
- Tako je u Bosni. Ovdje je drugačije. U Bosni radnici najviše štrajkuju zato što nisu bolje zaposleni, a ovdje zato što nisu bolje plaćeni.
- Vauu! Vidi kakva su sjedišta! Imaju i stolovi!! Vauu!
- To je prva klasa. Kad neko ima više novaca, vozi se prvom klasom, a kad ima manje, drugom. - Jel, se prvom klasom brže dođe?
- Dođe se isto, jer je isti voz. Vidiš onaj veliki broj jedan? To je prva klasa. A onaj broj dva, druga.
- A zašto nije sve prva?
- Zato što bogati ne vole da se mješaju sa siromašnima.
- Imamo li mi prvu klasu?
- U Bosni?
- Aha.
- Nemamo. Kod nas je sve druga.
- Kod nas se bogati miješaju sa siromašnima?
- Kod nas bogati ne putuju vozom. I niko se ni s kim ne miješa.
- A ima li na brodu prva i druga klasa?
- Ima. Druga klasa su kabine bez prozor, skroz na dnu, ispod mora. A prva su kabine na vrhu. Ako brod počne da tone, siromašni se podave, a bogati se obuku i pređu u čamce za spasavanje.

- Imamo li mi onako velike brodove?
- U Bosni?
- Aha.
- Nemamo nikakve. Ali možda ćemo imati.
- Kada?
- Kad napravimo brodogradilište u Ostrošcu.
- A hoćemo li imati ovakve vozove?
- Hoćemo.
- Kada?
- Za pedeset godina. Kad ovi zahrđaju i ostare, onda će ih pokloniti ili prodati nama.
- Zašto će nam pokloniti? Zašto sami ne napravimo?
- Zato što mi bolje rušimo, nego što pravimo. Šalim se. Zato što nemamo novaca da kupimo sve dijelove.
- A odakle nam novac da kupimo cijeli voz?
- Posudi nam onaj ko nam prodaje voz.
- Ne kontam.
- Zato ideš u školu. Skontaćeš, kad budeš učila kamatni račun.
- Ovdje imaju super vozove, super brodove, sve je super. Imamo li mi ičeg više od njih?
- U Bosni?
- Aha.
- Imamo. Oni imaju jednog predsjednika, a mi tri!

-Tata, jesu li svi ovi ljudi pošli u muzej?
-Nisu, oni su izašli iz muzeja.
-A ko su oni?
-Sindikat.
-Šta je to sindikat?
-To su radnici koji se bore za svoja prava.
-Jel' zato ne rade tramvaji?
-Jeste.

-Zašto im policija ne kaže da se sklone?
- Zato što je ovo štrajk.
-Šta je to štrajk?
-To je nešto kao teferič.Skupe se ljudi i šetaju po cesti.
-A zašto ne šetaju po trotoaru?
-Zašto ti staneš ispred televizora kad ja gledam skupštinu?
-Zato što me ne čuješ kad ti govorim.
-Pa i njih ne čuju kad govore.
-Ko ih ne čuje?
-Neke čike.
-Jel' i te čike gledaju skupštinu?
-Ne gledaju, oni na njoj spavaju.
-Pa što ih ne probude.
-Bude ih, čuješ koliko se deru oni gore.
-A zašto ovi ovdje šute?
-Zato što su navikli da uvijek neko govori umjesto njih.
-A zašto su onda došli?
-Da drže transparente.
-Šta je to?
-To je onaj karton na kome se nešto napiše da to snimi televizija.
-Šta piše na onom?
-Na kojem?
-Na onom što drži onaj čiko što u drugoj ruci ima pivu.
-Piše: "Sram vas bilo, nemamo hljeba".
-Zašto nemaju hljeba?
-Nemaju posla, i zato nemaju novaca da ga kupe.
-A kako mogu da kupe pivo?
-Ne znam. Možda su im to podijelili za užinu.
-Ko?
-Oni gore sa mikrofonom.

-Jesu li oni neki pjevači?
-Nisu, oni su glumci.
-Šta glume?
-Da su i oni radnici.
-Nego šta su?
-Sindikalne vođe.
-Šta je to?
-To su ljudi koji hoće da žive od mikrofona, a ne znaju da pjevaju.
-Jesu li i oni siromašni?
-Nisu. Oni imaju dobar posao i velike plate.
-Šta je njihov posao?
-Da govore umjesto ljudi koji nemaju posao.
-A za šta se oni bore?
-Da bude što više teferiča.

Đejk, feel free to quote me.  :)

Kad jebal, nek je s Bosanci!

LEVI^ARSKI FAZON, stereotipi

Nekakvi nevladi}i zdom~ali se para. Edukatori {ljakaju, dvojno knjigovodstvo jo{ bolje i ostalo mnogo vi{ka. Raspi{u konkurs: ko za sedam minuta ru~a, zameni utika~ i opali dobru ribu, dobija grdilo love.

Nemac prvo zameni utika~, sedne da jede i vreme mu iscuri.

Madjar prvo jede, pa se uhvati {rafcigera i gong ga prekine u poku{aju pentranja na `enu.

Srbin udje i {okira nevladi}e: `emska popravlja utika~, on je kara zguza i jede lepinju.

Pomire se nevladi}i s odlaskom para, ra~unaju, bi}e va|e u knjigovodstvu, bar polovina, i zatra`e obja{njenje.

"Ako ne jebe{ onog ko radi, u Srbiji se leba ne}e{ najesti!"

Umro Tutankamon.
Dolazi uciteljica u skolu i kaze: "Deco, umro je faraon. Danas pisemo diktat."
Izvade deca tablice.
Kaze uciteljica:
"Tutankamon je bio nas veliki vodja."
Deca klesu.
"Tutankamon je ucinio mnogo dobrog za egipatski narod."
Deca klesu.
"Medjutim, Tutankamon je imao i mana."
Deca klesu.
"Tutankamon je vodio losu spoljnu politiku"
Deca klesu.
"Tutankamon je bio prepotentan."
Okrece se jedan klinac drugom i kaze: "Ej, kako se pise prepotentan? Sa dva ili tri kurcica?"  :!:  :!:  :!:

Ode Mujo u krevet, a posle nekoliko minuta, dodje Fata da vode ljubav. Uzme Fata šlag, stavi mu ga na karu, pa zatim doda malo šećera i na vrh stavi jagodu. Krene Fata da se zasladi, a Mujo je zaustavi: Neka, Fato, ja ću.

Dolazi dječak iz škole i kaže tati:
"Tata, mene sva djeca u školi zovu Urac."
Naravno, tata momentalno odlazi kod direktora da porazgovara o tome.
"Pa kako se zove vaš sin?" pita direktor.
"Enis."

:evil:  :twisted:

Ijuuuu  :o ! (kaže majka)
Izlazi iz te rerne, CRNO dete...

:!:

"Mama, meni se ne jedu pljeskavice za večeru."

"Ćuti i vrati ruku u mašinu za mlevenje mesa!"

Vozi Mujo auto kroz šumu. Odjednom iskoči patuljak sav u žutom i zaustavi ga.
- Šta sad ti hoćeš-pita Mujo
- Ja sam peder i žedan sam. Daj mi da pijem nešto- kaže patuljak.
Da njemu Mujo vode, patuljak je popije okrene se i ode a Mujo nastavi vožnju. Malo posle ispred Muje iskoči patuljak sav u crvenom i Mujo zakoči i stane.
- Šta sad ti hoćeš-pita Mujo
- Ja sam peder i gladan sam. Daj mi da jedem nešto - kaže patuljak.
Nadje Mujo neki sendvič i dade mu ga. Patuljak brzo pojede sendvič, okrene se i ode a Mujo nastavi vožnju. Tek što je krenio kad ispred njega iskoči patuljak sav u plavom. Mujo popizdio jer je morao naglo da zakoči, izadje i kaže patuljku:
- Ma znam ja da si ti peder ali kaži mi ipak šta hoćeš koji kurac?
- Vozačku i saobraćajnu molim - reče patuljak

Razgovaraju Mali i Veliki Zemljotres
 Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
 Veliki - Ja rusim solitere.
 Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
 Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
 Mali- A talasi, ima li cunamija?
 Veliki-Naravno, sve kidaju.
 Mali - A zrtve, ima li zrtava?
 Veliki - Koliko ti dusha ishte.
 Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
 Veliki- Osam.
 Mali-Na kurcu te nosam

xrofl

Ovo sam nekad davno skinuo sa interneta ali možda neko ipak nije čitao:



I žene su ljudi...


Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem pre svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želeo da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje
- Ako sam novine pročitao, odmah sutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja
- Ako noću primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun vec mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega

Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve što ja odlučim
- Može da joj slučajno pregori sijalica
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje
- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvek sve bude čisto i ispeglano

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom detetu i ona je smela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno
- Za praznik uvek sedi sa nama za stolom
- Svaka tri meseca može da kupi novu metlu
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu
- Često se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao; ne insistiram da mi se ručak uvek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća: putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
- Samo kad sedim ona stoji; čim legnem, ona može sesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem besu, vodim računa da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima
- Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

[Iz "Zum Reportera", objavljeno osamdesetih godina. Bilo je potpisano pseudonimom, ali autor je Matija Bećković]

Јаше Марко Краљевић ШАрца друмом, тек ето ти отуд буљук турака јањичара. Стадоше турци, стаде Марко, меркају се... одмеравају...

Тек ће један турчин

-Море Марко, реци два!
-Два?
-Јебо те ја!
Турци пукну у смех, марко ћути и гледа...

-Море Марко, реци три!
-Три?
-Јебали те ми!
Опет се турци поваљају, Марко ћути и гледа...

-Море Марко, реци осам!
-Осам?
-На курцу те носам!
Турци плачу од смеха...

Тек ће Марко:
-Море турци, реците шеснаест!

Тајац... згледаше се турци... слегоше раменима, и онако у хору викну "Шеснаест!"

-СА'ЋУ СВЕ ДА ВАС ПОБИЈЕМ! дрекну Марко и потеже шестоперац...

Apropo prethodnog vica evo jednog slicnog:

Neposredno pred kosovski boj obe vojske stoje suceljene. I da bi okurazio dodatno vojsku krene Murat da provocira:

Murat: Lazareee! O, Lazareee!
Lazar: Sta je!
Murat: Reci dva!
Lazar: A sto?
Murat: Ma daj reci!
Lazar: Dobro, dva!
Murat: Jebo te ja! (svi turci se odvaljuju od smeha)
Lazar: (psuje muratu ispotiha majku)
Murat: Lazareee, reci tri!
Lazar: Necu! Opet ces da me zajebes!
Murat: Ma necu, daj reci!
Lazar: Dobro, tri!
Murat: Jebemo te svi! (turci se jos vise odvaljuju od smeha)
Lazar: (Lazaru prekipi pa kaze) O Murate! Reci 12!
Murat: (saziva sve mudre glave u logoru da izvrse analizu rime sa 12. posle pola sata svi su sigurna da je broj bezbedan) Dobro 12!
Lazar: MARS U PICHKU MATERINU!!!

Prelaze frižider i veš-mašina ulicu na pešačkom prelazu kada u punoj brzini naleti na njih pijani vozač u kamionu i raznese ih po kolovozu.
Frižider umre na mestu, a veš-mašina živi duže uz Caaalgon

Otišao Mujo na kafu kod Hase. Haso odmah pusti pornić da gledaju. Piju oni tako kafu i gledaju film, kad odjednom pita Mujo:
Haso, diže li ti se, bolan?
Ma, diže mi se, diže.
E, ajd onda donesi dva piva.

:!:  :lol: E, ovi vicevi sa zemljotresima i kosovskom bitkom su VRH VRHA!  :lol:

Evo jednog dobrog:

Idu dvije banane ulicom i jednu zgazi auto, a druga se oguli od smijeha  :evil:

Quote from: "Harvester"Idu dvije banane ulicom i jednu zgazi auto, a druga se oguli od smijeha  :evil:

ti to nešto na moj račun?  :evil:  :wink:

Quote from: "Ghoul"

Quote from: "Harvester"Idu dvije banane ulicom i jednu zgazi auto, a druga se oguli od smijeha  :evil:

ti to nešto na moj račun?  :evil:  :wink:

Prepoznaješ se?  :evil:

Još jedan o Kraljeviću Marku.
Zašto vila Ravijojla voli sex sa Kraljevićem Markom?
Zato što pola sam jebe a pola Šarcu daje. :!:

Quote from: "gargamel"Još jedan o Kraljeviću Marku.

Ovaj je bas bajat... secam ga se sa staroga sezama...

Quoteti to nešto na moj račun?

Bilo je sasvim nenamjerno. Sad se već brinem za svoje zdravlje. Ghoul mi se subliminalno javlja u postovima.

Sretne crnogorski vrabac crnogorsku glistu.
Glista: A đe si, sokole?!
Vrabac: A đe si ti, gujo ljuta?!

Skinsi ugledaju Cigu preko puta ulice i viknu: Dođi cigoo!
Ciga se napravi lud i krene u "šetnju". Skinsi pođu za njim.
"Stani cigo!"
Ciga kaže: Ma neću!, i ubrza korak.
"Stani Cigo, nećemo ti ništa."
"Ma neću"
"Ma stani da ti nešto kažemo"
"Ma ne moram ja baš sve da znam."

:lol:

Staljin naučio engleski i šeta se ulicom. Vidi kamen.
Staljin: YOU ROCK!
kamen: YOU RULE!

Zaposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je u "my documents", zadnja, slozi po datumu.

SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati na CD.

SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.

SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.

SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.

SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.

SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

SysAdmin: - Ne kaze se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".

SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi CD, molim te.

SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.

SysAdmin: - Ne mozes..?

Zaposleni: - Ne mogu.

SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: - Milanide u drugi hotel.

SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.

SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem pivo za dobro jutro.

SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu.....

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.

SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...

Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZIGA.

SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.

SysAdmin: - Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto...

SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.

SysAdmin: - Ni pet posto prostora.....

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega pornica. I pozuri.

SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.

Haha, admin je car, a koristi i OpenOffice  8)

Kastore, jesi ti to i na Poniju, a?  :twisted:

Jok. Ne jašem.  :lol:

Dobio mejlom; jednom bio u sličnoj situaciji.

Pa zašto jednostavno nije izabrao multisešn, sa mogućnošću da se dodatni fajlovi dodaju kasnije?

Zato što se toga prvo niko ne seti, a drugo, stari CDrom čitači nekad nisu hteli da čitaju otvorene diskove... odakle si onda kopirao tekst Kastore ako ne s Ponija? :P

Quote from: "Kastor"
Dobio mejlom;

E jebem se u centar za vid...

tip otprati zensku doma. pred vratima joj da poljubac za laku noc i osjeti potrebu.
nagne se rukom na zid pored ulaznih vrata i kaze:
"draga, haje popusi mi!"

ona zapanjena:
"jeli li poludio? vidjet ce nas moji roditelji!"

on:
"ma daj, tko bi nas vidio u ovo vrijeme?!"

ona:
"ne, molim te, ne mozes zamisliti sto ce se desiti ako nas uhvate!"

on:
"ma daj, molim te, volim te..."

ona:
"ne, ne, volim i ja tebe, ali to ne mogu!"

on:
"ma kako ne bi mogla... hajde!"

odjednom se pali svjetlo u stepenistu i silazi zenskina mala sestra:
"tata kaze da mu konacno popusis. ako neces, moze doci mama pa mu popusiti ili ja obavim. moze i on. glavno da ovaj idiot skine ruku s interfona!"

sin pita taku sta je to "politika". stari kaze:
"ovako. uzmi za primjer nasu obitelj. ja donosim novce doma, znaci  ja sam kapitalizam. mama upravlja novcem, znaci ona je vlada. oboje djelujemo za tvoje dobro, znaci ti si narod. nasa sluskinja je radnicka klasa, a tvoj mali brat u pelenama je buducnost."

sin klimne glavom, ok. u noci se budi jer je mali brat napunio pelenu. kuca na vrata spavace sobe roditelja, ali mama duboko spava. ode do sobe sluskinje, a tamo mu zaposlen stari i ne da se ometati. odustaje i ode opet na spavanje.

ujutro ga otac upita jel mu sad jasno sto je "politika"

"da, sve mi je jasno. kapitalizam zloupotrebljava radnicku klasu dok vlada spava. narod se ignorira, a buducnost je posrana."

Ovaj sa politikom je sjajan, ali ovaj sa interfonom je star ko Grčka.

Quote from: "Harvester"Ovaj sa politikom je sjajan, ali ovaj sa interfonom je star ko Grčka.

i to tek sad kazes?!   :x  :roll:

odavno nisam ostavljao svoj doprinos na deponiji, pa da to bar malo nadoknadim jednim OGAVNIM vicem.

samo da vas upozorim: OGAVAN je.

ako ste žena, ili peder, vrlo je verovatno da će vaša osećanja biti povređena.

čak i ako niste ni žena ni peder, negde duboko u sebi sigurno imate bar jedno od toga dvoga, i tu u dubini vas, ovaj vic ima da vas ujede.

smatrajte se upozorenim.

nemoj posle da bude: gule, sad ga pretera!

ili: što nam nisi na vreme reko?

ili: mi mislili ovo je ona posrana pg-13 deponija bz kornelije i loengrin, nismo očekivali nešto stvarno ogavno!





dakle, vic:

-kako naterati pedera da pojebe ženu?

-staviti joj govna u pičku.

:!:

Šta li se desilo sa dobrim starim vicevima o konjima koji govore i Indijancima koji skupljaju drva za zimu...  :roll:

Quote from: "Harvester"Šta li se desilo sa dobrim starim vicevima o konjima koji govore i Indijancima koji skupljaju drva za zimu...  :roll:

harv, ja sam upozorio koje kategorije pučanstva mogu biti uvređene: čitao si na svoju odgovornost, a sad ti kriv Đavo! :evil:

Ja sam bata Gule umro od smeha, samo sam pomislio da je težak bedak što ovaj vic nema šanse da ispričam u širem društvu a da ne požele da me ukokaju  :evil:

So, ajm 100% fri of...

Hm...vic ti uopšte nije smešan Gulo :-P

Jeste, ali je odvratniji nego smešniji.

Quote from: "Jake Chambers"Hm...vic ti uopšte nije smešan Gulo :-P

e pa jebaga!
nisam ga ja izmislio (na žalost!);
čuo sam ga od plisskena, a njemu ga je, navodno, pričao džef libermen.

Nije vic ali kao da jeste.

Uđem jutros u apoteku, a tamo neki tip čeka da mu smućkaju neke kapi za oči. Pita ga apotekarka:

- Da li ste na oku imali neku intervenciju?
- Da.
- Operaciju?
- Ne. Udarila me greda.

Setio sam se jednog ekstremnijeg primera, sa moje kažnjeničke regrutacije. Pošto se nikako nisam odazivao na redovne pozive na regrutaciju, na kraju sam otišao sa neverovatnom gruopom misfita i frikova - gomila Cigana, dvojica tek izašla iz zatvora, nekoliko momaka iz policijske škole, tip koji je svirao u nekoj kasnijoj postavi "Divljih jagoda" pa zbog turneja nije mogao da se odazove pozivu otadžbine, jedan mentalno zaostali lik dovučen s nekog brda kod Barajeva i ja.

Uđem kod nekog doktora sa jednim od Ciga, tamo pade skidanje, a Ciga sav izrezbaren, po rukama, grudima i nogama, sa posebno gadnim ožiljkom preko butine. Pita ga doktor:

- Da li si nekad imao neki lom?
- Da, nogu.
- Kako se to dogodilo?
- Udario me ćale sekirom.  :o

Quote from: "Ghoul"

Quote from: "Harvester"Šta li se desilo sa dobrim starim vicevima o konjima koji govore i Indijancima koji skupljaju drva za zimu...  :roll:

harv, ja sam upozorio koje kategorije pučanstva mogu biti uvređene: čitao si na svoju odgovornost, a sad ti kriv Đavo! :evil:

Postoji još jedna kategorija kojoj je taj vic grozan, a to su ljudi sa dobrim ukusom.

Quote from: "Harvester"Postoji još jedna kategorija kojoj je taj vic grozan, a to su ljudi sa dobrim ukusom.

da, možda, ali ne znam kakve to veze ima s tobom?

Quote from: "Ghoul"

Quote from: "Harvester"Postoji još jedna kategorija kojoj je taj vic grozan, a to su ljudi sa dobrim ukusom.

da, možda, ali ne znam kakve to veze ima s tobom?

Ne znam zašto, ali imao sam neki neodređeni hanč da ćeš da kažeš nešto slično.

čuo sam super anegdotu:

znate da su odnedavno na svakoj pakli cigara nalepljeni veliki crni natpisi sa upozorenjima o štetnosti duvana.
oni variraju, im ih nekoliko vrsta, te 'može dizazove rak', te 'ne valja za trudnice', te 'smanjuje potenciju', itsl.
e, priča mi čovek koji radi na trafici, dođe mu neki tip i kupuje cigare. zagleda kutiju (na kojoj stoji onaj natpis da 'smanjuje potenciju'), vraća je prodavcu, i kaže: 'e, nemoj ove, daj mi one što izazivaju rak'.

:roll:  :P  :x  :shock:  :!:

Nije hteo ni one koje ne valjaju za trudnice?  :P  :evil:

Quote from: "angel011"Nije hteo ni one koje ne valjaju za trudnice?  :P  :evil:

tek te bi ga istripovale, jadnog.
pomislio bi da može da zatrudni!  :cry:

Ovaj je za Ghoula (ako je već bio ispričan - izvinte, ne mogu da se vraćam 11 strana):
Vratio se kući nišlija koji je godinama radio po inostranstvu, šeta gradom, gleda šta ima novo... Dođe do mosta na Nišavu, seti se kako je kao klinac skakao odatle, evo opet je leto, brzo skine košulju i pantalone i popne se na ogradu - kad odozdo, ispod mosta, neki Cigani viču:
"Ej, nemo da skačeš, mi tu vadimo školjke !!!"
"]Šta kenjaš, bre, kad je bilo školjki u Nišavu?! [/i]", odbrusi momak i skoči. Izlazi za minut - poprilično krvav, izgreban i isečen, i pita: "Bree...kakve su pa ovo školjke ??!"
Pa toj ti vikamo - od ladu, od jugo, od mercedes..."

Quote from: "varvarin"Ovaj je za Ghoula (ako je već bio ispričan - izvinte, ne mogu da se vraćam 11 strana):
Vratio se kući nišlija koji je godinama radio po inostranstvu, šeta gradom, gleda šta ima novo... Dođe do mosta na Nišavu, seti se kako je kao klinac skakao odatle, evo opet je leto, brzo skine košulju i pantalone i popne se na ogradu - kad odozdo, ispod mosta, neki Cigani viču:
"Ej, nemo da skačeš, mi tu vadimo školjke !!!"
"Šta kenjaš, bre, kad je bilo školjki u Nišavu?! ", odbrusi momak i skoči. Izlazi za minut - poprilično krvav, izgreban i isečen, i pita: "Bree...kakve su pa ovo školjke ??!"
"Pa toj ti vikamo - od ladu, od jugo, od mercedes..."

Ovde dupli post...

Quote from: "varvarin"Ovde dupli post...

Neka, Varvarine. Nedeljni rucak, obilan, pri tome dobro zaliven. Prilezi i odmori.

"There are no stupid questions, only stupid people."
Courtroom Quotes

-----------------------------------------
"How far apart were the vehicles at the time of the collision?"
-----------------------------------------
"You were there until the time you left, is that true?"
-----------------------------------------
"How many times have you committed suicide?"
-----------------------------------------
"How many autopsies have you peformed on dead people?"
-----------------------------------------
"Can you give us an example of something you forgot?"
-----------------------------------------
"When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?"
-----------------------------------------
Q.  Now, Mrs. Johnson, how was your first marriage terminated?
A.  By death.
Q.  And by whose death was it terminated?
-----------------------------------------
Q.  How did you happen to go to Dr. Cherney?
A.  Well, a gal down the road had had several of her
   children by Dr. Cherney, and said he was really good.
-----------------------------------------
Q.  Did he pick the dog up by the ears?
A.  No.
Q.  What was he doing with the dog's ears?
A.  Picking them up in the air.
Q.  Where was the dog at this time?
A.  Attached to the ears.
-----------------------------------------
Q.  And lastly, Gary (child), all your responses must be oral.  O.K.?  What school do you go to?
A.  Oral.
-----------------------------------------
Q. Did you ever stay all night with this man in New York?
A. I refuse to answer that question.
Q. Did you ever stay all night with this man in Chicago?
A. I refuse to answer that question.
Q. Did you ever stay all night with this man in Miami?
A. No.
-----------------------------------------
Q: Did you tell your lawyer that your husband had offered you indignities?
A: He didn't offer me nothing; he just said I could have the furniture.
-----------------------------------------
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
-----------------------------------------
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
-----------------------------------------
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
-----------------------------------------
Q:What is the meaning of sperm being present?
A:It indicates intercourse.
Q:Male sperm?
-----------------------------------------

QuoteZeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.

Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em.

zona sumraka................ ljudi opet postuju moje postove...............

Šeta zeka šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeka, ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam konjska muva.

Zeko je pogleda, pa mu kaže:
- Daj bre nemoj me zajebavati!

QuoteMazga je kad ti je tata konj, a mama magarac

Hm, čovjek svaki dan nauči nešto novo...

Quote from: "A-Man"

QuoteMazga je kad ti je tata konj, a mama magarac

Hm, čovjek svaki dan nauči nešto novo...

Na sledećem času:
Nubijski divlji magarac
-ukrštanje magarca i divljeg Nubijca-

- Zašto kamila ne jede pesak?
... Neće...

Quote from: "SRXO"- Zašto kamila ne jede pesak?
... Neće...

Pa nije blesava! :lol:

Seta Hitler Holokaustom i onako razgleda dali je sve OK.Prolazeci pored jednog krematorijuma u vazduhu oseti miris karamela.Iznenadjen i pomalo ljut upita vojnika:-Jeli momak kakav je ovo karamel u vazduhu.
-Nista ozbiljno firer kremiramo secerase!
PS-Nemojte da ispadne da sam ja neki rasista.Ipak sam ja jedan obican crnac od 2,20 m! :lol:

Quote from: "Man Of Steel"Seta Hitler Holokaustom

pa samo ovo je dovoljno da napravis vic... kako li se samo shetao holokaustom bash me zanima  :o  :o  :o  :P  :P  :P

Quote from: "Usul"

Quote from: "Man Of Steel"Seta Hitler Holokaustom

pa samo ovo je dovoljno da napravis vic... kako li se samo shetao holokaustom bash me zanima  :o  :o  :o  :P  :P  :P

a i ti očekuješ smisao, pamet i humor od crnca-dvometraša košarkaša!
zapravo, stavi tačku iza 'crnca'.
:roll:

Quote from: "Man Of Steel"Seta Hitler Holokaustom i onako razgleda dali je sve OK.

Holokost - obredno žrtvovanje kod Jevreja, potupnim spaljivanjem.

Mnogo bolja verzija tog vica ide ovako:
Igraju Drakula i Frankeštajn poker u leševe.
I... kako je frankeštajn izgubio, Drakula hoće svoj deo. Ali, Frankeštajn priča da nema. Drakula se naljuti i krene da traži, rasturi mu celu kuću i nađe leševe u frižideru. I pita ga:
,,A šta ti je ovo u frižideru?"
,,A, to su šećeraši, da zasladimo malo kasnije."

Quote from: "Usul"

Quote from: "Man Of Steel"Seta Hitler Holokaustom

pa samo ovo je dovoljno da napravis vic... kako li se samo shetao holokaustom bash me zanima  :o  :o  :o  :P  :P  :P

Ruke na bulju pa u spancir cisto da vidi dali neko zabusava.

Quote from: "Ghoul"

Quote from: "Usul"

Quote from: "Man Of Steel"Seta Hitler Holokaustom

pa samo ovo je dovoljno da napravis vic... kako li se samo shetao holokaustom bash me zanima  :o  :o  :o  :P  :P  :P

a i ti očekuješ smisao, pamet i humor od crnca-dvometraša košarkaša!
zapravo, stavi tačku iza 'crnca'.
:roll:

CCC a ja se bojao da sam ja rasista?! :wink:

Quote from: "Man Of Steel"

Quote from: "Ghoul"

Quote from: "Usul"

Quote from: "Man Of Steel"Seta Hitler Holokaustom

pa samo ovo je dovoljno da napravis vic... kako li se samo shetao holokaustom bash me zanima  :o  :o  :o  :P  :P  :P

a i ti očekuješ smisao, pamet i humor od crnca-dvometraša košarkaša!
zapravo, stavi tačku iza 'crnca'.
:roll:

CCC a ja se bojao da sam ja rasista?! :wink:

CCCC, nisi ti rasista, ti si Obrazovan.

Želim da skrenem pažnju na blatantno blaćenje Frankenštajnovog imena. Naime, Frankenštajn nije čudovište nego profo koji je stvorio čudovište.

Quote from: "Nezasitna udovica"Želim da skrenem pažnju na blatantno blaćenje Frankenštajnovog imena. Naime, Frankenštajn nije čudovište nego profo koji je stvorio čudovište.

Ma, znam ja to (čitao sam knjigu), nego mi je vic tako ispričan, pa ga ja samo prenosim onako kako sam ga čuo. Nije sve najtačnije, ali - zar mora biti? Ionako nije neki...

Ma vic je sasvim OK  :lol:

Quote from: "Cornelius"

Quote from: "Man Of Steel"

Quote from: "Ghoul"

Quote from: "Usul"

Quote from: "Man Of Steel"Seta Hitler Holokaustom

pa samo ovo je dovoljno da napravis vic... kako li se samo shetao holokaustom bash me zanima  :o  :o  :o  :P  :P  :P

a i ti očekuješ smisao, pamet i humor od crnca-dvometraša košarkaša!
zapravo, stavi tačku iza 'crnca'.
:roll:

CCC a ja se bojao da sam ja rasista?! :wink:

CCCC, nisi ti rasista, ti si Obrazovan.

Ih... :) Pa i nije da nisam...

Quote from: "Nezasitna udovica"Želim da skrenem pažnju na blatantno blaćenje Frankenštajnovog imena. Naime, Frankenštajn nije čudovište nego profo koji je stvorio čudovište.

Valjda se i radilo Dr.Fr-u, šta će čudovištu leševi?

Pa isto možemo da konstatujemo i za Drakulu. Zar on ne pije krv iz vratova živih ljudi, po mogućnosti mladih djevojaka?

U pravu si udovice.
C,c,c, tek sad vidim koliko je vic nastran!  :evil:

Još jedno mi nikada nije bilo jasno. Zašto Drakula sebi pravi konkurenciju stvarajući nove vampire, kad još u priručniku za vampire početnike lepo piše kako da izbegne isto. :lol:

Zna li neko još neki vic o vampirima, sem ovog sa Frenkijem i onog sa banderom?

Nemam sa drakulom, ali imam onaj prastari sa slepim miševima koji piju krv.:twisted:
Takmiče se tri slepa miša ko će više krvi da ispije tokom noći.
Ode prvi, vrati se krvavog lica i kaže:
,,Jel vidite ono selo tamo? Epa, nema tamo više nikog. Svima sam im popio krv."
Odlazi drugi, vraća se sav krvav i kaže:
,,Jel vidite onaj grad tamo? E, tamo više nema nikog, svima sam im ispio krv."
Odlazi treći, i vraća se posle dva minuta u krvi dokolena i kaže:
,,Jel vidite onu banderu tamo? Epa, popiću krv onom ko je postavi tu!"

Ali, količina gluposti u ovim vicevima je neverovatna!
Moj najomiljeniji:
Ulovi Muja zlatnog kuvara i ovaj mu kaže:
,,Pusti me, ispuniću ti tri paprike!"

Quote from: "SRXO"Nemam sa drakulom, ali imam onaj prastari sa slepim miševima koji piju krv.:twisted:
Takmiče se tri slepa miša ko će više krvi da ispije tokom noći.
...

Ma to je taj rad, odo' da tražim neke friške o vamirima.

Quote from: "Loengrin"

Quote from: "SRXO"Nemam sa drakulom, ali imam onaj prastari sa slepim miševima koji piju krv.:twisted:
Takmiče se tri slepa miša ko će više krvi da ispije tokom noći.
...

Ma to je taj rad, odo' da tražim neke friške o vamirima.

Aman ženska glavo Srxo je napisao samo VIC!!!Cemu citave seanse?! :lol:

Quote from: "SRXO"Ali, količina gluposti u ovim vicevima je neverovatna!
Moj najomiljeniji:
Ulovi Muja zlatnog kuvara i ovaj mu kaže:
,,Pusti me, ispuniću ti tri paprike!"

:D Muja genije.O njemu imam jedan ali mislim da nije naj umesnije prezentovati ga ovde uprkos tome sto je ovo deponija.
Ps-Covece kakva ti je ovo kriza identiteta? :wink:

pojavi se dobra vila kod paramecija, ima 3 zelje:
"hocu biti princ" tadam
"hocu veliki dvorac" tadam
"hocu lijepu princezu" - "francek, hajde, kasnimo u sarajevo"

Jutro je, životinje stoje u redu pred pekarom.
Dolazi zeka i gura se napred:
- Pustite me da prođem!
Svi se bune a meda ga zvizne šapom:
- Stani zeko u red, tamo na kraj!
Opet se zeka gura naprijed:
- Aman, pustite me da prođem.
Svi psuju, a meda ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
- Bežite da prođem, kad vam lepo kažem!
Svi popizdeli, a meda totalno iznerviran izudara zeku.
Zeka, onako krvav ustaje i kaže:
- E jebem vam mater svima, danas ne otvaram pekaru!

Siroti zekan! :lol:

Još ovaj pa palim.  :)

Pita mama Pericu:
- Sine drogiraš li se?
Perica će na to:
- Paaa, zavisi kako na to gledaš, u jednu ruku da, u drugu ruku ne ...

:?: zavisi u koju ruku gledas...

Imam sličan sa zekanom:
Ide zeka po pivo i vidi kod radnje reeeed... Ništa, on se smori, ali ipak stade u red i strpljivo čeka. Tada dolazi vuk, probija se, priča:
,,Pustite me da prođem!"
A zeka se pobuni:
,,Ne može to tako!"
,,Ko je to rek'o?"
Zeka ćuti, nigde ga nema. Dolazi medved. I on se gura, priča:
,,Pustite me da prođem!"
,,Ne može preko reda!", opet će zeka.
,,Ko je to rekao?!"
Zeka ćuti.
I, posle nekih sat vremena, dolazi zeka na red, kupuje pivo i ide kući.
On popije jedno pivo... drugo pivo... popije celu gajbu i kaže:
,,Ja sam rekao, ŠTA JE?!"

Quote from: "Man Of Steel"
Ps-Covece kakva ti je ovo kriza identiteta? :wink:

Pa zar se tako shvata moje dodavanje jednog slova u nadimku?!
Malo mi bilo dosadno ono SRX... samo tri slova... Pa dodao još jedno.


Možda dodam još jedno.  :!:

Uhvatio Bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaže pusti me ispuniću ti jednu želju.
"Želim da imam k**** do zemlje."
I ona mu odgrize noge  :evil:

Uuuu ovaj je star.

@SRXoN

A posto ji li SRXonA? :lol:  :!:

Quote from: "Loengrin"Uuuu ovaj je star.

baš to ga čini lejtest/lejmest hitom ubosni!

Quote from: "Loengrin"
A posto ji li SRXonA? :lol:  :!:

Mislim da neću ići toliko daleko...

Quote from: "Ghoul"

Quote from: "Loengrin"Uuuu ovaj je star.

baš to ga čini lejtest/lejmest hitom ubosni!

Mnjnjnjnjnj

Quote from: "SRXoN"

Quote from: "Man Of Steel"
Ps-Covece kakva ti je ovo kriza identiteta? :wink:

Pa zar se tako shvata moje dodavanje jednog slova u nadimku?!
Malo mi bilo dosadno ono SRX... samo tri slova... Pa dodao još jedno.


Možda dodam još jedno.  :!:

Mala sala :wink: !Inace ok je napraviti promenu,a i ti sto kazes ipak je samo jedno slovo.Uzgred zasto bas "O"?

Quote from: "Loengrin"Uuuu ovaj je star.

@SRXoN

A posto ji li SRXonA? :lol:  :!:

Nemoj seo postidesmo coveka! :lol:

Quote from: "Man Of Steel"

Quote from: "Loengrin"Uuuu ovaj je star.

@SRXoN

A posto ji li SRXonA? :lol:  :!:

Nemoj seo postidesmo coveka! :lol:

Ovo "SEO" je od sejo ali quotovi se nedaju editovati!

Ne brigaj  :lol:

Negoo, nigde ne videh viceve o ljubiteljima fantastike. Mora da smo savršeni čim ih nema.  :evil:

Quote from: "Loengrin"Ne brigaj  :lol:

Negoo, nigde ne videh viceve o ljubiteljima fantastike. Mora da smo savršeni čim ih nema.  :evil:

Nego kako sta si drugo mislila!Savrsenstvo bez mana! :D

Pita mama Ljubitelja Fantastike: ''Sine, priča se po čaršiji da se drogiraš. Jel' istina to?''
''Pa pazi, kevo'', odgovara Ljuubitelj Fantastike, ''zavisi kako gledaš: u neku ruku da, u neku ruku ne.''

***

Uhvatio Ljubitelj Fantastike zlatnu ajkulu i ona mu kaže da će mu ispuniti jednu želju.
''Aj' da imam kurac do zemlje'', poželi on i ajkula mu odgrize noge.

***

Zašto Ljubitelj Fantastike ne jede govna?
Jer neće.

***

U hodniku porodilišta ček'o dugo, dugo Ljubitelj Fantastike da mu se porodi žena. Posle mnogo vremena, izlazi iz ordinacije sestra (inače upoznata sa njegovom sklonošću ka žanru strave i užasa) sa  bebom u naručju i kaže: ''Gospodine, čestitam! Muško je!''
Ljubitelj fantstike poče da skače i urla od sreće, sve dok medicinska sestra ne uze dete za nogice i pljas u zid! Rasprsnu se lobanja, maleni mozak na sve strane. Sestra opet: pljas! Od bebe ostade samo fleka na zidu, krv i organi rasprsnuti na sve strane.
Ljubitelj Fantastike stao zabezeknuto pred tom scenom, sve dok se sestra najednom ne okrene i uz osmeh kaže: ''Mala šala gospodine. Dete je mrtvorođeno.''

Šta je smješnije od mrtve bebe?
Mrtva beba u kostimu klovna.

Evo još jednog o mom omiljenom junaku:

Bio jednom jedan Lubitelj Fantastike kome je stalno bilo hladno. I pred sam kraj svoga života, on umre jer mu je, naravno, postalo previše hladno. Stigne pred Boga i ovaj mu kaže ovako: ''Ti si bio dobar: čit'o si knjige, gled'o si filmove, bio član kluba ljubitelja fantastike ''Lazar Komarčić'',... Ti ideš u Raj!''
''Ne, Gospode Svevišnji!!! Ne u Raj!!! Tamo je hladno!!! Pošaljite me, molim Vas, u Pakao da se napokon zgrejem!''
Sažali se Bog, pa pozove Đavola i kaže mu ovako: ''Evo ti ovog Ljubitelja Fantastike da bude par godina u Paklu, dok se zagreje, pa ćemo ga onda premestiti u Raj, gde mu je i mesto.''
Posle par godina, dolazi Bog po Ljubitelja Fantastike, međutim ovome je još uvek hladno. Bog kaže Đavolu: ''Premesti ga u neku topliju sobu, a ja ću doći za 100 godina da ga odvedem u Raj.''
Posle 100 godina, ponavlja se ista situacija. Ljubitelj Fantastike se još nije zgrejao i Svevišnji kaže Nečastivom: ''Odvedi ga u najvreliju sobu u celom Paklu, a ja ću doći za 1 000 000 000 godina. Valjda će se do tada zagrejati.
1 000 000 000 godina kasnije, silazi Bog opet u Pakao i on i Đavo kreću ka najvrelijoj sobi. Čim je otvore, začuje se urlik Ljubitelja Fantastike:
''Zatvaraj vrata, PROMAJA!!!''

Quote from: "Nezasitna udovica"Šta je smješnije od mrtve bebe?
Mrtva beba u kostimu klovna.

A šta je smešnije i od mrtve bebe u kostimu klovna?
Mrtva beba Ljubitelja Fantastike u kostimu klovna.

:evil:   xcheers

Sede dva Ljubitelja Fantastike u mraku, dođe treći i upali svetlo.

Bio Ljubitelj Fantastike u školi. Dođe polsednji dan i učiteljica zaključuje ocene. ''Milice 5. Stevice 3. Ivice 4. Zorice 5.'' itd. Svi dobiju prelazne ocene, osim Ljubitelja Fantastike, kome učiteljica kaže: ''Cele godine si samo čitao SF i horor knjige i stripove, a lektiru ni da pipneš. Zanosiš se tim glupostima, a osnove još nisi naučio! Ako ne odgovoriš na sledeće pitanje, imaš 1 za kraj godine i moraš da  ponavljaš razred! Koje je prvo slovo azbuke?''
''Ali, učiteljice, kakvo je to pitanje?!'', viče mlađani Ljubitelj Fantastike. On bi radije da odgovara na komplikovane multi-žanrovske problematike, koji nažalost nisu u školskom programu.
''Marš u ćošak i nema izlaska dok ne odgovoriš na pitanje!'', vikne u čiteljica i Ljubitelj Fantastike posluša.
Posle nekog vremena, pripiša mu se i on pita učiteljicu da ide u WC. Ona mu kaže da ne može jer je u kazni.
Priteglo opasno i taman kad je pomislio da će da se upiša u gaće, Ljubitelj Fantastike primeti rupicu u zidu i odluči da tu proturi alatku i olakša se.
A ispod učionice se nalazila mesara i baš u tom trenutku u nju ulazi mušterija. Kada ugleda kitu Ljubitelja Fantastike, pomisli da je to suhomesnati proizvod i kaže mesaru: ''Daćete mi pola one tamo kobasice.''
Mesar uzima sataru i fik!
Kroz učionicu se razleže urlik Lubitelja Fantastike: ''AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!''
''Dobro je'', kaže učiteljica. ''Imaš dvojku.''

moram reći da sledeći vic, kao vic, nije nešto posebno, ali ga govorna mana čini bar tri puta smešnijim!


Тргнале Медо, Волкот и Зајко на скара во шума и на пола пат му текнало на медо дека го заборавил месото, па им вели на Зајко и Волкот:
- Одете вие, јас ќе се вратам по месото, само немој да ви текне да се напиете од пивото, оти ако фали некое шише, тешко вам.
И кога стигнале Зајко му вели на Волкот:
- Волку, ај да дрмнеме по едно.
- Не, Зајко, страв ми е од Медо.
- А бе ај ќе отвориме по едно и ќе ги вратиме тапите, Медо ништо нема да забележи.
И така едно по едно, отишла цела гајба.
- Леле Зајко што ќе правиме сега?
- Ништо, ако дојде Медо и ако праша, ти само крени ги рамената и кажи: "пфффф!"
Дошол Медо, забележал дека го нема пивото и грмнал:
- КАДЕ Е ПИВОТООО!!!!!
Волкот кренал раменици и: Пфффф!!
И зајко:
- Што бе "пфффф", каде е пивото?

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!

Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al' su vraški blizu !!!

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim, al' me nitko još nije vidio ...

Ujutro ne jedem, jer mislim na sex.
U podne ne jedem, jer mislim na sex.
Navečer ne jedem, jer mislim na sex.
Po noći ne spavam, jer sam prokleto gladan.

Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan si ako pogodiš u koju polovicu ...

Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime !

Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice -
u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike.

hmmmm, zašto imam osječaj, da neko pere moja jaja u svom viskiju?  :(

Cleanliness is next to godliness.

Poziveo Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:

- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
 
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže I kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill očaran prizorom kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
 
Visoko na nebu, par slatkih andjelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima. Bil gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
 
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vrućoj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
 
- Šta je Bile, kako je?
 
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopste onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve...

Bog se nasmeši i kaže:

- E, sinko. To ti je bio screen saver !!!

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu iproverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovođa ipita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu  i rece: "Srbo, brate, - izvini!"

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
  - Jel' vam se svidja? upita plavuša.
  - Jes' kako nebi. veli Mujo.
  - Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
  Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
  Ponovo plavojka:
  - Hoćete da vam pošalje pusu?
  Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
  Mujo skoro u nesvesti.
  - Želite li sesti pored mene?
  Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
  Plavuša ponovo:
  - Želite li gurniti dva prsta u nju?
  Mujo prestravljen
  - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!

 :!:

Predsednika Hrvatske vlade obaveštava sekretar da su stigla 3 gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svetske banke:
- Gospodine predsedniče, koga da uvedem prvog?
- Papu! - odgovori ovaj - Njemu moram poljubiti samo ruku.

Staviti državu po želji :)

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: - Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, ona stvar mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece: - Jusufe, ovog da jebes do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio zene i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, junačino, ljudino, jesi Ti zapamtio koga treba da jebes?

Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

To je i na majce stiglo :)

http://www.majicamoja.com/tvoje-majice/kategorija-van-zemunci (http://www.majicamoja.com/tvoje-majice/kategorija-van-zemunci)

(https://www.znaksagite.com/diskusije/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.majicamoja.com%2Fimages%2Fdata%2Fvz_vanzemunci_large.png&hash=41d055686ec2ccb41c94ca99f6ebcf8953751a30)

Kako se zove
Branko Milićević
kad krene
da spava?

Lego Kockica!

:D

 Pita Zemunac devojku na prvom sastanku:

- Čime se bavis?
- Režijom - odgovara ona.
- U jeeeee, je l' to ono struja, voda, komunalije?

Jedan bosanski:

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Ušla dva miša u video klub i počela da jedu filmsku traku:
- Je l' dobar film? - pita prvi miš.
- Dobar, dobar, al' knjiga je ipak bolja - odgovara drugi.

Quote from: Alexdelarge on 02-02-2010, 20:34:19
Ušla dva miša u video klub i počela da jedu filmsku traku:
- Je l' dobar film? - pita prvi miš.
- Dobar, dobar, al' knjiga je ipak bolja - odgovara drugi.

e bre, pa ovo je fin vic, majci da ga ispričaš - zašto OVO na deponiju???!!!

ovaj topik ovde je za MASNE viceve.

U suštini, ovo je bio posan vic...

jedino ako su miševi jeli traku nekog pornića baziranog na knjizi, a takvih nema baš mnogo.

Quote from: Ghoul on 02-02-2010, 20:37:41
zašto OVO na deponiju???!!!

kako bre zasto? pored kanalizacija jedno od glavnih obitavalista miseva, pacova, stakora i sagitasa su deponije. deponija je njihovo prirodno okruzenje.

Ne ovakva deponija.

sadrzaj deponije mora krenuti iznutra prema van.

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:
"Šta je ba, Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan u k...., ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo, reci mi?"
"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanafu da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Ozenio se Bosanac i istukao zenu drugu bracnu noc.
Pita ga jaran:" Pa sto ju bolan izudara drugu noc odmah?"
Kaze ovaj:" Pa nije bila nevina!"
-"Pa dobro onda, sto ju nisi tukao prvu noć?"
-" Pa, prvu noć je bila nevina!"

Kad smo već kod mlaćenja, pitanje: Zašto niko ne tuče Cigu u prvom razredu?
Zato što mu je otac u istoj školi u osmom.

Karaju su Muja i Fata, a Fata viče:
Bodi, Mujo, bodi!
Evo, bodem, Fato!
Bodi, Mujo...
Pa, bodem, bona Fato...
Ma, bodi, Mujo, skini mi bodi!

Jedna od posledica transplantacije pluća je što kad se prvih par puta nakašlješ, šlajm nije tvoj...

Stari, ali dobar:

My Grandfather died at Auschwitz! He fell out of a Guardtower.

@Cornelius: Ovaj ti je urnebesan :D

Upecao Zemunac zlatnu ribicu i ona mu kaže:-Pusti me,molim te,ispuniću ti tri želje.
Zemunac malo razmisli a onda strpa ribicu u džep i kaže sebi:-Zajebi,tebra,tozla je tozla.

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:"Jeli brate, što mi izbuši gume?"

eh, sad!
skinhed - u kadi!
sad ga prećera!

mislis  na nespojivost  skinheda i kade (odnosno u prenesenom smislu odrzavanja higijene), ili mislis na apsurdnost situacije, da cigani nose kadu u kojoj bi se neko nalazio, pa makar to bio i skinhed, ili da je pojava frajera sa dvocevkom i potonje cetvorostruko umorstvo, totalno nemotivisano?
...mada, i romi kao izbuseni pneumatici! to umnogome utice na bezbednost saobracaja.

Quote from: Alexdelarge on 19-03-2010, 21:01:47mislis  na nespojivost  skinheda i kade (odnosno u prenesenom smislu odrzavanja higijene)

to mislim.
ovo ostalo što je apsurdno, može da se proguta zbog vica.

Ide Ciga Zelenjakom a na ćošku stoji skiner
-Cigo,dođi ovamo da ti nešto kažem.
-Ama bato,ne moram ja baš sve da znam.
 

Zasto je Dzej postao pevac?
Zato sto nije mogao da dohvati kontejner.

Ide Zemunac ulicom i naiđe na Ciganku koja prosi, traži mu 5 dinara za hleb, a on joj kaže:
- Jedi bez hleba!

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im cuva decu.
Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kuci ugledaše sledecu situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.

• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

Bio Muja na kvizu i postave mu pitanje:
- Gde je Hristos otišao iz Betlehema?
- Možda u Totenhem.

Jebavaju se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
-Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš' sjetit?

Čini mi se da odavno na forumu nije bilo politički nekorektnih viceva (ako u viceve ne računamo razna trabunjanja na topiku o gej paradi), pa je red da to ispravimo:


Šta se desi kada crnčuga posmatra svoje porodično stablo?
-Gorila mu se posere na glavu.


Gomila crnaca na farmi, šta je to?
-Stare poljoprivredne mašine.


Koliko Meksikanaca je potrebno da očiste javni WC?
-Nijedan. To je posao za crnčuge.


Kako spriječiti gomilu crnčuga da siluju bjelkinju?
-Baciš im košarkašku loptu.


Zašto crnci imaju bijele dlanove?
-Da ne bi uprljali pamuk.


Kako zvati crnca sa fakultetskom diplomom?
-Crnčuga.


Zašto crnac čita prazan papir?
-Želi da zna svoja prava.


Uhvati crnac zlatnu ribicu, drži je u ruci, kad progovori zlatna ribica:
-Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju!
Crnac će na to:
-Zašto meni samo jednu, kada svima ispunjavaš tri?
A ribica će:
-Zato što si smrdljiva crnčuga!


Sjedi majmun na grani, a ispod njega lav. Lav reče:
-Šta hoćeš da ti odgrizem, glavu ili rep?
A majmun će nakon kraćeg razmišljanja:
-Bolje glavu, ako mi odgrizeš rep, postaću crnčuga!

ovaj je možda neko već ispričao na forumu...

išao srbin u hrvatsku dok su još bile vize, i dali mu da popuni formular, al se prešli pa mu dali na engleskom.

i tamo u formularu ima polje: "occupation".

a srbin upisuje: "no. this time just visiting".

Test: Za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.

Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin                       

Svajcarac: prvo ispegla kosulju, pojede hleb i istekne 7min.
Madjar: prvo pojede hleb, ispegla kosulju i prodje 7min.   
Srbin: da zeni da pegla i dok je guzi, pojede hleb.

Naravoucenije:
Svajcarac: prvo posao,klopa,a ostalo ako stigne.
Madjar: prvo klopa, onda posao pa ostalo.
Srbin: Ako ne jebes one koji rade, neces se hleba najesti!!!

Dooooooobar :)

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili
istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si
slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Маторо, Перине, маторо...али, понекад се ваља подсетити и таквих. :)

Toliko matoro, da su govna počela da stižu i u istočnoeuropski pakao...

Erwin Schrödinger is driving down the road when he gets pulled over by a cop. The cop walks up to the window and says, "Sir, I'd like you to open your trunk for me." The cop goes to the trunk then returns. "Sir, did you know you have a dead hooker in your trunk?" Schrödinger says, "Well, I do now!"

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Šta se čuje kada Grobar udari u banderu?

Genk!

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku: Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 americkih dolara !!!

Oduševljeni unuk: Wow, bako, nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?

Baba: Na facebooku!

___________________________

Došao kupac u auto salon i traži od prodavca da mu pokaže novi model Yuga.
- "Izvolite ovo vam je najnoviji model."

Kupac:
- "Ima klimu?"

Trgovac:
- "Da, ima klimu, abs, servo, grejanje sedišta i dugme sa strane na koje se otvaraju krila i yugo pri većoj brzini poleti."

Kupac:
- "Ti mene zajebavaš?!"

Trgovac:
- "Prvi si počeo."

Како се у Србији каже "нећу"?
-Хоћу, боли ме курац!

D., ovo je topik na deponiji, i napravljen je za masne ili bolesne viceve, a ne za te tvoje dječije. 8-)

Na primjer:

-Šta je to mrak?
-Kada vam crnac sa kurcem do koljena navuče kožicu preko glave.

EDIT: U pitanju je neobrezani crnac. :)

Pre seksa Šveđanka maže vaginu nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga obmotavati oko penisa.
- Šta radiš, pita ga ona.
- Bona, mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Quote from: D. on 28-08-2011, 23:40:31
Pre seksa Šveđanka maže vaginu nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga obmotavati oko penisa.
- Šta radiš, pita ga ona.
- Bona, mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

E ovaj već može proći! :lol:

Quote from: Cornelius on 16-12-2009, 19:31:24
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: - Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, ona stvar mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece: - Jusufe, ovog da jebes do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio zene i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, junačino, ljudino, jesi Ti zapamtio koga treba da jebes?

ahahahaha odličan! 8-)

Di si ti rasto pa nisi čuo za taj biser?!  :x

Добро сад, зар није установљено да је Бата млађарија?

Quote from: Savajat Erp on 30-08-2011, 00:28:42
Добро сад, зар није установљено да је Бата млађарија?

A i to je što kažeš...

Quote from: Steva Lazin Ljuštikin on 30-08-2011, 00:27:20
Di si ti rasto pa nisi čuo za taj biser?!  :x

Što, ti si to čuo prije Titove smrti pa ti više nije smiješno? Smiješno je svaki put kada ga čujem, doduše, stalno ga dograđuju.



Ima i jedan sličan sa Mujom.

Njega uhvati neko divlje pleme, i da mu da bira: Tunge-Munge ili smrt. Mujo naravno izabere Tunge-Munge, iako nije ni znao šta je to.

Divljaci počnu da se deru: Tunge-Munge! Tunge-Munge!
Pojavi se opet neki Jusuf i jebe ga do zore.

Sljedećih nekoliko dana stvar se ponavlja jer Mujo i dalje bira Tunge-Munge. Kada više nije mogao da izdrži zatraži da ga ubiju.

Divljaci povikaše: Tunge-Munge do smrti!

Pih.

Valjda sam premator, u moje vreme bio je vic o cimbi.

Dođu emisari civilizacije u neko divljačko pleme i krenu pregovori (ovo je, naravno, skraćena verzija može da se kiti), pa šta god ovi ponude ili pitaju, crnci odgovaraju sa "cimba". Onda emisarima dosadi, upekla zvezda, i odu da se kupaju. Kad izađu, jedan od crnaca kaže: "E, gledajte koliki je cimba onome tamo".

Zaključak: Crnci govore srpski jezik, ali su ga proširili za jednog cimbu.

U moje vreme ta reč je bila ZUMBA.

A sad još da se javi i scallop i kaže nam kako je vic glasio u njegovo vreme. :lol:

Quote from: Milosh on 30-08-2011, 04:57:26
A sad još da se javi i scallop i kaže nam kako je vic glasio u njegovo vreme. :lol:

(https://www.znaksagite.com/diskusije/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi53.tinypic.com%2Fk3lijq.jpg&hash=b444523b025cc5f57786ddf6940d3af57584b7bf)

Ricky Gervais - Father Daughter joke (http://www.youtube.com/watch?v=2QOIRuc6sZU#ws)

Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.

Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. 

Utom se pojavi vila i kaže: "Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta uzastopno, krava će oživjeti."

Počne Haso da kreše vilu treći put, ali otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. 

Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibrica i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.

Opet se pojavi vila i kaže: "Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživjeće ti i otac i krava."

Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.

Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.

Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: "Ako me opališ 20 puta, oživjeće i otac i brat."

Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.

Na to će sin: "I krava je crkla, a da nećeš ti!"

Koliki je rezultat kada se pokolju 10 srba i 10 muslimana?

20:0 za Hrvatsku

 xrofl

Quote from: Debella on 15-09-2011, 01:29:04
Koliki je rezultat kada se pokolju 10 srba i 10 muslimana?

20:0 za Hrvatsku

Taj vic ti je zastario prije cirka 18 godina. Zna se ko se sad kolje s kim :-)

 Uhvatio se Mujo streličarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završi u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom naš Mujo krene u lov na medveda! šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!

Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:

Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.
Nakon što se smirio od šoka, Mujo se oseti povređenim i odluci da se osveti!

Tako se idućeg dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!
I pre nego sto se Mujo uspeo snaći, medved mu već stoji iza ledja:

Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il' gineš momentalno, il' te opalim s ledja!?"

Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

Vrati se Mujo idućeg dana u šumu s protivtenkovskim RB-om! potraži medveda, nanišani i opali raketu!
još pre nego sto se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga!

Normalno, trenutak posle toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu!
Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj će:

- Čuj prijatelju... ajd' sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a?

Јбт, хоћеш ли поставити неки који не зна 97% људи? :)

Hoću, čim mi ga neko pošalje. xrofl Šta ću kad šalju samo ovako nešto.

Priđe Mujo Fati i kaže: "DAJ PIČKE!"
Gleda ga ona i veli :" Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi!"

- Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si jebavo? – upita Haso Muju.
- Jesam bolan, Haso. – odgovori Mujo – Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..

Jedna prosvjednica članu HDZ-a:


-Znate li Vi koja je razlika između Hrvata i Hrvatine?
-?
-Ista ona k'o između seljaka i seljačine.

:evil:

Pitali Cigu da li je karao medicinsku sestru, a on će:
-Nisam, al sam karao ovu običnu.

 Slovenac: "Šta radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "Ne znam".
Slovenac: "Pa, napravi kolač od jabuka".
Gleda ga Mujo: "A, znaš li ti... šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne... ne vem!
Mujo: "Ma, sve radi, jarane... SVE"!

Otvori Čak Noris frižider i vidi puding kako se trese.
'Ma smiri se, došao sam po pivo'.

Kaže Sosa Lali: "Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo."
"Ajde", kaže Lala.
"Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko?" pita Sosa.
"To je, Soso, krokodil", kaže Lala.
"Ta ti, Lalo, uvek pogodiš."

Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?

- Ju, naopako!

 xrofl xrofl xrofl

The dentist pulls out a numbing needle to give the man a shot.
'No way..!!  No needles.  I hate needles', the patient said.
The dentist starts to hook up the nitrous-oxide and the man objects.
"I can't do the gas thing.  The thought of the mask is suffocating!!"
The dentist then asks the patient if he has any objection to taking a pill.
"No objection," the patient says.  "I'm fine with pills."
The dentist then returns and says, "Here's a Viagra. "
The patient says, "Wow!"  "I didn't know Viagra worked as a pain killer!"
"It doesn't" said the dentist, "but it's going to give you something to holdon to while I pull your tooth."

A Jewish lawyer was troubled by the way his son turned out and went to see his Rabbi about it.
"I brought him up in the faith, gave him a very expensive bar mitzvah, it cost me a fortune to
educate him. Then he tells me last week he has decided to be a Christian. Rabbi... where did I go wrong?"

"Funny you should come to me," said the Rabbi. "Like you, I, too, brought my boy up in the faith,
put him through university, it cost me a fortune, then one day he comes and tells me he has
decided to become a Christian."

"What did you do?" asked the lawyer.

"I turned to God for the answer," replied the Rabbi.

"And what did he say?"

He said, "Funny you should come to me..."

u nekom filmu neko priča taj vic?

Kruži kao forward po netu.

Misli

Quote from: vimen on 11-02-2012, 18:25:52
u nekom filmu neko priča taj vic?

Misliš na ovaj moj? Ne znam, što reče scallop dobio sam ga kao forward i to još ranije, samo me je ovaj vic na engleskom (zbog engleskog) podsetio na njega pa sam ga postovao, al kontam da ga je većina odavno videla.

setih se. u pitanju je holandski film SKIN koji gledah na festivalu amaterskog filma pre par godina. jbt, ne mogu da verujem da sam se setio toga :)

Biti zaljubljen... to je isto kao kad se usereš u gaće.

Svi to vide, ali samo ti imaš onaj poseban osećaj topline...

Zaljubljena si?

Vidio pop nekog čovjeka kako stoji pored stojadina kome izlazi dim ispod haube. Čovjek nešto čačka po motoru i psuje Bogu sve po spisku.

Pop to nije mogao da izdrži, pa je prišao čovjeku i rekao mu da nije lijepo što huli na Boga i da je bolje da pokuša na drugačiji način.

''Koji?''- upita ga nervozno.

''Mogao bi npr. da kažeš ''Pomozi mi Bože''.

Čovjek je to učinio, i onda je upalio automobil i otišao sav srećan. Pop ga je dugo gledao kako se udaljava a onda rekao:

''Jebo te Bog!''

8-)

свеже увезено:

Sjedi mali pored puta i plače...

Prolazi neki čiča i pita ga: "Šta ti je mali, zašto plačeš?"
-"Umrla mi baka..."
-"Auh... hoćeš da pozovem svećenika?"
-"Nemojte, nije mi do seksa."

не толико свеже домаће


иде човек улицом, и одједном се поред њега прокотрља одсечена женска глава
и он ће:


- Куд си пошла, женска главо?!

Кад сам већ кренуо са босанским вицовима :)

Овај вероватно већина зна, чуо сам га пре више година, ал није згорег...

Долази мали Босанац код оца и каже:
-Јој, бабо, шта сам сад чуо у школи!
Овај одговара:
-Шта?!
-Умро је Меша Селимовић!
Отац зачуђен:
-Е? А ко је он био?
Мали одговара:
-Писац!
Отац забринуто:
-Ух, сунце ти...ко ће сад бит` писац?!

Pričaju dve Ciganke i jedna se žali drugoj kako je uhvatila svog Miku sa
drugom ženom.
- I šta si radila?
- Ama svašta sam mu rekla: "U usta te bre jebem, pizda li ti materina
kurvarska,
'bem li ti mrtvu majku ciganjsku,
dabogda ti se kurac osušio i otpo,
izedem ti jaja pred tvoje oci,
kamen ti u usta, zmija ti na put, konji ti bre sestru jebali",
a u sebe se
nešto mislim: "Ma jedi bre govna"!

Ај уздравље.  :|

  Три свештеника СПЦ били у кафани , причали о свим темама, мало и попили. Кад је дошло време да се разилазе, нађоше да ниједан од њих није понео новчаник. Зову они конобара и замоле га да не прави гужву и шири причу, јер ће сутра платити. Конобар пристане (рачун је био 2.500 динара). И при одласку га питају свештеници:"Колико треба да платимо?" А конобар одговара:" Све је то Божија воља. Нема ту фиксне цене. Обично се даје по пет хиљада, а нико не даје испод три".[/font]
 

Quote from: Melkor on 31-03-2012, 19:33:11
  Три свештеника СПЦ били у кафани , причали о свим темама, мало и попили. Кад је дошло време да се разилазе, нађоше да ниједан од њих није понео новчаник. Зову они конобара и замоле га да не прави гужву и шири причу, јер ће сутра платити. Конобар пристане (рачун је био 2.500 динара). И при одласку га питају свештеници:"Колико треба да платимо?" А конобар одговара:" Све је то Божија воља. Нема ту фиксне цене. Обично се даје по пет хиљада, а нико не даје испод три".
 

xfuck5 :lol:

Ciga otvorio KAFIČ
i turio iznad, ogromnu tablu KAFIČ.
    Pitaju ga:
  - Je li bre, ko ti rekao da se to tako piše?
- Šta, ko mi rek'o, pa čale mi rek'o!!!

 :lol:

Malo bajat vic:

Dolazi klinjo kući, jede mu se nešto slatko, trči do majke i sa osmehom pita:

"Mama, mama, šta ima slatko?"

Mama odgovara:

"Ima slatkog kupusa."

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena.
Dok nam je predsednik bio bankar, pokradene su silne pare.
Dok nam je predsednik bio psihijatar, svi smo bili pomalo ludi.
Sad kad nam je predsednik grobar... šta će biti sa nama?...

po gore uspostavljenoj logici, napokon ćemo da živimo k'o ljudi

sad, da li je vic dobro pogodio vidjećemo

Po gore uspostavljenoj logici, sprema se zombi apokalipsa.  :lol:

Misliš: Kad nam je predsjednik bio grobar, svi smo bili pomalo živi?  :idea:

Batici logika ionako nikada nije bila jača strana.

Idi logično legni na sred ulice koja je zatvorena zbog parade  xrofl


Inače,
Brava služi za zaključavanje - vic tvrdi da su na vrata bila otvorena
banka služi za štednju novca - vic tvrdi da su sve pare pokradene
psiholog pomaže mentalnom zdravlju pacijenta - svi su bili pomalo ludi
grobar se bavi mrtvima - hajde molim te reci mi šta nisam logično napisao a da ne ispadneš glupača po običaju

svi prethodni su učinili SUPROTNO onom što je njhova namjena.

Jape ima ispravnu logiku. Tvoja je autistična, po običaju.

Ovoga puta, jok. Batina je OK.

Kada gorbar ne bi radio svoj posao, mrtvi ne bi bili pokopani. Jape je bliži.  :-|

u suštini me ne zanim da li je bliži, važno je samo da opet jedeš govanca, budući da ja i dalje vladam logikom za razliku od tebe


Inače, bankar je i dalje primao pare, bravar je i dalje pravio brave, psiholog je i dalje primao pacijente

Da si rekla da će grobar da sahranjuje žive pa da pričamo o tome ko je bliži, ali ti po običaju ništa nisi rekla, smaraš kao i uvijek

Quote from: Бата Животиња on 02-07-2012, 19:07:59
Idi logično legni na sred ulice koja je zatvorena zbog parade  xrofl


Inače,
Brava služi za zaključavanje - vic tvrdi da su na vrata bila otvorena
banka služi za štednju novca - vic tvrdi da su sve pare pokradene
psiholog pomaže mentalnom zdravlju pacijenta - svi su bili pomalo ludi
grobar se bavi mrtvima - hajde molim te reci mi šta nisam logično napisao a da ne ispadneš glupača po običaju

svi prethodni su učinili SUPROTNO onom što je njhova namjena.

Ладно сам пре три дана у једној кафани прилично тупавом пару узалуд покушавао да објасним исто ово.  :(

Требало је потоња "објашњења" да слушаш у стерео техници, ово читање глупости с екрана није томе ни принети. А све је почело хвалом како су чланови фејшал групе "Ми се стидимо што нам је Томислав Николић председник", па сам се зајебао и покушао да разговарам о демократији, изборном процесу, итд.

Quote from: Бата Животиња on 02-07-2012, 19:34:48

Inače, bankar je i dalje primao pare, bravar je i dalje pravio brave, psiholog je i dalje primao pacijente

imaš sve pravo, osim što psiholog nema mogućnost da prima pacijente

Lupeta. Po običaju. Koga briga?

ali psiholog još može da udara pečate!

a psiholog kao što je tadić može jedino da reklamira kelvin klajn gaće

Quote from: RedSonja on 02-07-2012, 20:02:49

Quote from: Бата Животиња on 02-07-2012, 19:34:48

Inače, bankar je i dalje primao pare, bravar je i dalje pravio brave, psiholog je i dalje primao pacijente

imaš sve pravo, osim što psiholog nema mogućnost da prima pacijente

naravno da ima, šta je Frojd nego psiholog, nije psihijatar. Ne mora da ima bijeli mantil da bi primao pacijente, iako Tadić jeste klinički psiholog.

ne
psiholog može da proceni da li si za psihijatra
a pacijente leči i daje dijagnozu psihijatar
frojda ćeš rađe zvati psihoanalitičarem

Quote from: RedSonja on 03-07-2012, 00:03:34
ne
psiholog može da proceni da li si za psihijatra
a pacijente leči i daje dijagnozu psihijatar
frojda ćeš rađe zvati psihoanalitičarem

Onda mu psiholog dodje kao - skretnicar?  :idea:

ne znam, sve sam nalupala

u stvari , ja nisam nazi, ne znam koj je vrag bio ušao u mene...

kao da riđokosama treba neki izgovor za ludilo  :twisted:


psihijatar se bavi oboljenjima nervnog sistema, zato je najčešće termin koji se koristi - neuropsihijatar.

Psiholog se bavi psihozama, neurozama, anksioznošću itd...  Psihoanaliza spada u tu oblast, a ne u fizička oboljenja nervnog sistema kojima se bavi psihijatar

tako je koliko ja znam

da... jednom su me koleginice optužile da sam pričala bedastoće o nekoj radulovićki, a ja nju zaista i ne poznajem.
pa sam ja onda kazala, okej ja sam pričala te bedastoće a vi se slažete, je l tako? a oni kažu, da tako je

da tako je, ja se slažem.
u stvari ja sam samo tela da se mi malo porazgovaramo :oops:

Quote from: Бата Животиња on 03-07-2012, 02:09:04
kao da riđokosama treba neki izgovor za ludilo  :twisted:


psihijatar se bavi oboljenjima nervnog sistema, zato je najčešće termin koji se koristi - neuropsihijatar.

Psiholog se bavi psihozama, neurozama, anksioznošću itd...  Psihoanaliza spada u tu oblast, a ne u fizička oboljenja nervnog sistema kojima se bavi psihijatar

tako je koliko ja znam

Psiholog nije lekar.

Psihijatar jeste, a da bi bio psihijatar - psihoanalitičar mora da ima i diplomu - licencu za to. Njih u Srbiji ima malo.

Koliko ja znam...

studije psihijatrije traju deset godina
psihijatar jedini SME da prepiše recept

ali
ja se slažem sa batom
ipak se razgovaramo...

dođavola, prevarila sam se već 5 puta da otvorim ovu temu.

a sad ontopik
jednu struju gorim

pa ja danas misim nisam nikog prevarila al prevarili su mene
pa kako
pa tako kao dođi na kaaaaafu misim i onda oni nisu bili tamo u kućiiiiiiihihihihiiiiiiiiiiii :P

koment:nači ja držim ti primakni ti nemaš ništa
igrač fuce(mnogo je sladak!!): a dobro

-radnički je u prošlom kolu poražen u gostovanju u mladenovcu 2:0 šta imate da kažete o tome susretu?
-pa šta da kažem, ovaj... m... nešto... ne znam, braco, mi smo trčali borili se... ali... golovi su izostali, nešt.. neobjašnjiva jedna utakmica, stvarno ne daj bože... nemam pojma...

,,,

jaoj, jaoj jaoj jaoj
jaoj vidim dve iljade desetu ali vidim ali ja stvarno ne znam prvi put vidim ovo , neobjašnjiva jedna preskordicija predosećanja, stvarno ne daj bože
Da li pratis Europsko prvenstvo? (http://www.youtube.com/watch?v=IS8s9WkWuFY#)

Quote from: Alex on 03-07-2012, 02:35:27

Psiholog nije lekar.

Psihijatar jeste, a da bi bio psihijatar - psihoanalitičar mora da ima i diplomu - licencu za to. Njih u Srbiji ima malo.

Koliko ja znam...

Psihijatar završava Medicinu, psiholog Filozofski. Naravno da psiholog nije ljekar, i da ne može da napiše recept. Ali ovdje je samo poenta da li on prima pacijente. A može da prima pacijente. Metod je razgovor, ''seansa'', hipnoza...

Mole se Riđe i Međedi da temu za viceve ostave za viceve.

Ulazi Ciga u armi šop.

- Dobar dan, jel imate katane?
- Nemamo
- Aha, a jel imate nunčake?
- Ne
- Imate li bar šurikene?
- Ne
- Dobro, i šta sad mi ninđe da radimo?

 xrofl

 :lol:

u autobusu sam na vestima čula da je uhapšen muškarac koji je ubio suprugu u obrenovcu i načelnik milicije obrenovački izveštava ovako: nije bilo nikakvih problema, sve je prošlo u najboljem redu.
i autobus u komuuuuu jojjjjjjjjjj

Mnogo oftopikujem pa ovo ovde.

"Lalo, znaš ti šta je kabel?" "Znadem, ja sam to jeo." "Lalo! Jeo kabel?" "Dobro, ondak nisam."

hahah. cool.


a ja se poslednjih dana smejem ko lud na brašno pri pomisli na ovaj glupi :lol:


An old lady calls out her partner sitting on the front porch: "And what are you planning to do today, Neville?"
"Nothing," Neville responded.
She replied, "You did that yesterday".
"I wasn't finished", Neville reported.

... a saundtrek Raj Kuder...

Quote from: Jevtropijevićka on 27-07-2012, 00:21:54
Mnogo oftopikujem pa ovo ovde.

"Lalo, znaš ti šta je kabel?" "Znadem, ja sam to jeo." "Lalo! Jeo kabel?" "Dobro, ondak nisam."

ovo je bre sušta istina...  :cry:

To mi je jedan od dražih viceva. I stavova. Zajedno sa ovim:
Šta kaže Godzila kad izađe iz Morave?
Sve ću da vi izedem!

Dal mi verujete da sam ridala od smeha...

верујемо!

Тако је, само се ћирилицом верује!!!!!!!

evo gledam vučića koji je izgleda na debelim sedativima, replicira čedi jovanoviću, a rasim sedi do vučića i trudi se da ostane ozbiljan.
ne znam da li je ovo u ril tajmu, al ovo je monti pajton. jorgovanka i meaning of uvreda.  :cry:  :cry:

Quote from: lilit_depp on 27-07-2012, 01:09:14
evo gledam vučića koji je izgleda na debelim sedativima, replicira čedi jovanoviću, a rasim sedi do vučića i trudi se da ostane ozbiljan.
ne znam da li je ovo u ril tajmu, al ovo je monti pajton. jorgovanka i meaning of uvreda.  :cry:  :cry:

Dobar je i Meho dok igra Angry Birds iza ledja nekog lika iz SPO koji, btw, kao da prica u desetercu!

(Igra, igra! Vidi mu se na licu kako nisani, pa se iznervira)!

Ovu Godzilu iz Moravu ja sam čuo u verziji zmaja iz Lipovačke šume (ali s istim naglaskom). Kad taj zmaj izađe iz Lipovačke šume prvo što kaže je "dete vi 'ebem, sve ću vi izedem!"

Quote from: Jevtropijevićka on 27-07-2012, 00:45:51
Šta kaže Godzila kad izađe iz Morave?
Sve ću da vi izedem!

xrofl

"ovo ispada na cirkus."
reče neki moron iz sns-a.
:cry: :cry: :cry:

meha još ne videh, uključih pre 15 minuta, bog me ubio, sad ne mogu da isključim.

Quote from: lilit_depp on 27-07-2012, 01:19:24
"ovo ispada na cirkus."
reče neki moron iz sns-a.
:cry: :cry: :cry:

meha još ne videh, uključih pre 15 minuta, bog me ubio, sad ne mogu da isključim.

Ja sad gledam Mićuna... Šizenje...

Quote from: Karl Rosman on 27-07-2012, 01:14:13
(Igra, igra! Vidi mu se na licu kako nisani, pa se iznervira)!

:-? xrofl

dačić tvituje s blekberija garant!

Quote from: lilit_depp on 27-07-2012, 01:19:24
"ovo ispada na cirkus."
reče neki moron iz sns-a.
:cry: :cry: :cry:

meha još ne videh, uključih pre 15 minuta, bog me ubio, sad ne mogu da isključim.

Ja gledam od kraja prvog Zvezdinog poluvremena. Vecerasnji pobednik je D.M.Palma sa izjavom: Veceras je sa nama, trenutno odsutan - Aleksandar Vucic!  xrofl

U tom trenutku mi je zvucalo bas kao sto izgleda. Tek kasnije sam shvatio sta je ovaj 'teo da kaze...ali, nevertheless, zabavio sam se kao nikad!

pa šta je teo da rekne bogovo ti sunce?!!

a ovaj predsednik megatrend skupštine je neka mukica izgleda? mićun i dalje priča.

 :lol:

Da je Vučić tu, samo je, trenutno, u wc-u?  :lol:

Krkobabić ne diše, jebeš mi sve...

Micun je svez! Ili smrce, ili je spavao popodne.

Joj, da si videla kako ga (mladjahnog precednika) Jorgovanka mazi recima. Vidi se da je iskusna majka, nema sta!

Palma? Pa hteo je (valjda?) da kaze da je Alex "tu", ali mozda je ovaj bio u tom trenutku u toaletu, ili ko zna.

da li je ono karićeva žena ili neka dvojnica?  :-?

Quote from: lilit_depp on 27-07-2012, 01:34:22
da li je ono karićeva žena ili neka dvojnica?  :-?

Ona. Karići i Dinkići ruku pod ruku.

ekipa!

mićun šmrče, nema drugog objašnjenja. ko je ova cica što ga prekida?

Meni je Krka fascinantan. Umro čovek, a nije ni primetio...

Ili je jeo slano. Nema druge...

Kooooji ste vi fanatici!!!  xrotaeye

Pa i on i sin izgledaju isto. Malo bolje očuvan i malo lošije očuvan pokojnik.

Sin je lošije očuvan?

a jorgovanka rimuje! ako još jednom kaže "zadatak" baciću flašu na ekran. dupla šteta!

aaaaaaaa, dal borkes ili markes, dal reč il rečenica, zemljo otvori se!!!

neko mora da se bavi narodom. majkooooooo!

Quote from: lilit_depp on 27-07-2012, 01:40:51
a jorgovanka rimuje! ako još jednom kaže "zadatak" baciću flašu na ekran. dupla šteta!

aaaaaaaa, dal borkes ili markes, dal reč il rečenica, zemljo otvori se!!!

neko mora da se bavi narodom. majkooooooo!

Jorgovanka, srpska majka!

Takoreći, Džej-Ti.

A nenenenene, zna se ko je srpska majka.

Jorgovanka Slihtarevic! Joj...dugo nije bilo ovakvih omladinki.

Quote from: Angel of Ten on 27-07-2012, 01:43:00
A nenenenene, zna se ko je srpska majka.

Mrka?

Mada, teško mogu da zamislim pripadnikeromskenacionalnemanjine kako nude da operu šoferku uz "'ajd' daj neki dinar, lepa si k'o Jorgovanka!"
Jedna je Ceca  :|

one sto sjede tamo gore oko dacica stereotip su uspjesne srbkinje u godinama.
steta sto cesce ne otvaraju usta, potpuno bi zasjenile godzilu.

Quote from: zosko on 27-07-2012, 01:44:28
one sto sjede tamo gore oko dacica stereotip su uspjesne srbkinje u godinama.
steta sto cesce ne otvaraju usta, potpuno bi zasjenile godzilu.

Ti to o Krki?

Koliko godina ima, može da bude i baka i deka...

Quote from: zosko on 27-07-2012, 01:44:28
one sto sjede tamo gore oko dacica stereotip su uspjesne srbkinje u godinama.
steta sto cesce ne otvaraju usta, potpuno bi zasjenile godzilu.

zole, nije valjda da u ovo doba noći pratiš srbski parlament?!!!!? ti si naš!  :)

jorgovanka ubi s romantikom. :cry: računajte na nas! :cry:

WTF? Drecun??? Majko...

Drecun, jebo te!!!!  :-o

Quote from: lilit_depp on 27-07-2012, 01:49:25
zole, nije valjda da u ovo doba noći pratiš srbski parlament?!!!!? ti si naš!  :)

Vidi, stvarno! To je da bi bolje proučavao neprijateljsku retoriku i taktiku, nema to veze sa tim što su naši smešni k'o bioskop :)

LoL... did you see what god just did to us, man....?  :-D

Ovi pljuju, a dve trećine Vlade isto... God, Nightflier here. The time has come to push that button...

jebote'!!!!!!!!!

"14 deteta po porodici! "

pa demokratsku stranku treba napalmom spaliti jer je omogućila da se noćas patim slušajući faking drecuna! i on još drži predavanja nekome! :cry:

Ja ne mogu da verujem čime se vi ljudi zabavljate. Ko je Drecun? Kakva deca? Ko je Jorgovanka osim što ima ime ko iz neke Mimsine priče? Bolje legajte, i sutra je radni dan.

Cekaj Lilit, jos nije spomenuo Kosovo!  :lol:

Quote from: Nightflier on 27-07-2012, 01:45:29
Ti to o Krki?

ne pamtim imena. one sto sjede gore na pozornici. koje drzanje, koja gestika, koja mimika, jos samo da cesce otvaraju usta, otvorio bih i koje pivo.

Quote from: Jevtropijevićka on 27-07-2012, 01:55:55
Ja ne mogu da verujem čime se vi ljudi zabavljate. Ko je Drecun? Kakva deca? Ko je Jorgovanka osim što ima ime ko iz neke Mimsine priče? Bolje legajte, i sutra je radni dan.

Ja sam završio sve prevode i na odmoru sam do prvog. Nja-nja-nja-nja! :)

još ja ujutro moram do UK konzulata da trazim vizu, a idu mi na nerve s pitanjima u online aplikaciji vanredno! samo se nadam da im necu reci - fuck off!

koji je ovaj fan? da nije sa sagite? hahaha, brani dostojanstvo narodne skupštine!!!!!!

Liči na Zoska...

ja sam student u mirovini.

A evo ga i Marjan... Kao u onoj narodnoj izreci...

evo nam ga i marijan rističević! prekratko!

Pih! i ja nadjem kad cu u wc....  :(

Petrović uzvraća udarac!

Suncemujebem, ovaj Emir Elfić kao da mi je brat-blizanac!

jel ovaj ljajicev ili suljov?

suljov garant.

a ovo se djordje vukadinovic podmladio?  :?  xrofl

Zukorlićev. Nezavisni poslanik. A ovaj Tulimirović pravi Vla', sunce mu kalajisano!

ko je ovaj DB bolid?  :?  :?  :?

Evo ih, odustaju! Mlakonje...  :(


Edit: kako sam naivan.

Quote from: Jevtropijevićka on 27-07-2012, 01:55:55
Ja ne mogu da verujem čime se vi ljudi zabavljate. Ko je Drecun? Kakva deca? Ko je Jorgovanka osim što ima ime ko iz neke Mimsine priče? Bolje legajte, i sutra je radni dan.

bar neko pametan ovde.

Њорд! Јбт, ово чак ни ја не пратим.  :x

Quote from: Jevtropijevićka on 27-07-2012, 01:55:55
Ja ne mogu da verujem čime se vi ljudi zabavljate. Ko je Drecun? Kakva deca? Ko je Jorgovanka osim što ima ime ko iz neke Mimsine priče? Bolje legajte, i sutra je radni dan.

cuj, ti sarena zeno, kazaliste sluzi za opustanje. lijepo sam se nasmijao i jutros sam oran za smione pothvate.

tako je zole! posle ovog noćes, čoveku ne treba ni 4 sata spavanja, a ima utisak da je sve bio ružan san!

ruzan?! :lol:

ružan, al polako se oporavljam: https://picasaweb.google.com/lilit612/Palamud?authkey=Gv1sRgCK7u8bGTk4iuTg#5769756001274256578

ja sam upravo u jazbinu dovukao lubenicu od 17 kila, prepolovio i strpao u frizider.

 :lol:

ok, dovukao sam dvije. i namucio dok sam ih nasao tako lijepe. evo ove citave pored mlijeka kao reference. zar nije predivna?

(https://www.znaksagite.com/diskusije/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs1.directupload.net%2Fimages%2F120727%2Ffpzaggkj.jpg&hash=bb400c107c40901aca8c9fd3825f8d4bdddac0cc)

Divna je!  :) Javi da li je i slatka!

probaj da jedeš zajedno sa mlekom, pa javi kakvi su rezultati.

Quote from: D. on 27-07-2012, 17:07:49
Divna je!  :) Javi da li je i slatka!

ma je garant. vec sam ih sredio nekoliko ovo ljeto. ne pamtim da sam kupio lubenicu tezu od 15 kila da je bila losa.

Quote from: tomat on 27-07-2012, 17:09:14
probaj da jedeš zajedno sa mlekom, pa javi kakvi su rezultati.

:-?


Toilet-like, verovatno.  :lol:

tomat zavidan sto nema tako lijepu lubenicu pa bi mi napakostio.

Quote from: zosko on 27-07-2012, 17:21:34
tomat zavidan sto nema tako lijepu lubenicu pa bi mi napakostio.

ima malo i toga.

Videh na HRTu pre neki dan kako u nekom dalmatinskom mistu mešaju sveže kozije mleko sa crnim vinom, sve mešajući i praveći penu. Lokalni specijalitet, vele.

Quote from: Father Jape on 27-07-2012, 17:25:33
Videh na HRTu pre neki dan kako u nekom dalmatinskom mistu mešaju sveže kozije mleko sa crnim vinom, sve mešajući i praveći penu. Lokalni specijalitet, vele.

Ali to mi zvuči super!  :lol:

koze smrde. mlijeko se mijesa sa likerom od kave, smedja krava. probam to uz lubenicu veceras.

Quote from: zosko on 27-07-2012, 17:29:30
koze smrde. mlijeko se mijesa sa likerom od kave, smedja krava.

Ummm.  :!:

Quote from: zosko on 27-07-2012, 17:14:57

Quote from: D. on 27-07-2012, 17:07:49
Divna je!  :) Javi da li je i slatka!

ma je garant. vec sam ih sredio nekoliko ovo ljeto. ne pamtim da sam kupio lubenicu tezu od 15 kila da je bila losa.

moj dagi muž kaže da lubenica mora imati više od 13 kila da bi bila dobra. u to ime, ode na pijacu i ako se vrati s kakvom pozamašnom, takmičićemo se!

Quote from: lilit_depp on 27-07-2012, 18:07:33

Quote from: zosko on 27-07-2012, 17:14:57

Quote from: D. on 27-07-2012, 17:07:49
Divna je!  :) Javi da li je i slatka!

ma je garant. vec sam ih sredio nekoliko ovo ljeto. ne pamtim da sam kupio lubenicu tezu od 15 kila da je bila losa.

moj dagi muž kaže da lubenica mora imati više od 13 kila da bi bila dobra. u to ime, ode na pijacu i ako se vrati s kakvom pozamašnom, takmičićemo se!

Tvoj cenjeni suprug veoma razložno zaključuje!

to je pravi lovac na lubenice.

Quote from: zosko on 27-07-2012, 16:30:28
ok, dovukao sam dvije. i namucio dok sam ih nasao tako lijepe. evo ove citave pored mlijeka kao reference. zar nije predivna?

(https://www.znaksagite.com/diskusije/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs1.directupload.net%2Fimages%2F120727%2Ffpzaggkj.jpg&hash=bb400c107c40901aca8c9fd3825f8d4bdddac0cc)

u jednom dokumentarcu o Ratku Mladiću, u njegovoj rodnoj kući nalazili su se sličan stolnjak i tepih.

Ide svinja šumom i nosi bananu.
Sretne je zec i upita:
- Odakle ti ta banana?
- Našla!

8-)

I onda zec usklikne "Vidi, svinja koja govori!"

Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? , pitaju je.
- Mrkva, luk, krompir, blitva...
- Kuhala ili przila?, zapitaju.
- Kopala!!!

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio, jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

e
a sede dva drugara u kavani i cepaju se tu kao nešto
i kaže jedan
: nači brate ono brate prijatelju ja ne mogu kući da odem brate od one ušljive žene, nači mrsko mi kući da odem, žena mi ona sere non stop nači ti ne znaš koko ona sere jeeeee  :P
-pa slušaj, ti treba ka odeš kući da lupiš šakom o sto i da kažeš : ALO BRE ŽENO KO JE GAZDA U OVU KUĆU?!
-uh oću
i ode on ćiku i žena ga zvrata sačeka nadrkana ko zmaj
-desi bio marvo?!?! što merišeš na rakiju?!?!?!
on lupi šakom o sto i kaže alo bre ženo kuje gazda u ovu kuću?!?!
a ona sine, bam bam dva šamara iz ramena !!
a on kaže: pa doro, smem da piiiiiiitam jeeeeee  :oops:

Quote from: RedSonja on 27-08-2012, 17:55:09
e
a sede dva drugara u kavani i cepaju se tu kao nešto
i kaže jedan
: nači brate ono brate prijatelju ja ne mogu kući da odem brate od one ušljive žene, nači mrsko mi kući da odem, žena mi ona sere non stop nači ti ne znaš koko ona sere jeeeee  :P
-pa slušaj, ti treba ka odeš kući da lupiš šakom o sto i da kažeš : ALO BRE ŽENO KO JE GAZDA U OVU KUĆU?!
-uh oću
i ode on ćiku i žena ga zvrata sačeka nadrkana ko zmaj
-desi bio marvo?!?! što merišeš na rakiju?!?!?!
on lupi šakom o sto i kaže alo bre ženo kuje gazda u ovu kuću?!?!
a ona sine, bam bam dva šamara iz ramena !!
a on kaže: pa doro, smem da piiiiiiitam jeeeeee  :oops:

savjetnik je Steva a ovaj drugi Stipan

100%  8-)

Ево један тупав, ал такве највише волим....реееално :)

Kaže Zeko zmiji:
-Oprosti što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...

 xrofl
jao kako ranije nisam videla ovaj topic

Quote from: Perin on 24-08-2012, 21:24:39
Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? , pitaju je.
- Mrkva, luk, krompir, blitva...
- Kuhala ili przila?, zapitaju.
- Kopala!!!

aaahhahahaa xrofl

Quote from: Бата Животиња on 27-08-2012, 18:04:40
savjetnik je Steva a ovaj drugi Stipan

Seronjo...

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.

Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme.Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene zajebavate!?"

Službenica: "A ko je prvi počeo???"

"Иде наркоман парком и прска прскалицом. Прилази му човек и пита га:
-Шта прскаш то синко?
-Прскам против крокодила.
-Али овде нема крокодила.
-Па нема кад прскам"

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snaji i kaže: Ne želim da budem nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina!
Snaja na to podigne suknju i kaže: Ja isto ne želim da budem nepristojna, ali ovo je pička, a ne fotokopir aparat.

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
  "I, kako je sa potrošenom robom?"
  A drugi mu odgovori: "prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!"

Izvinjavam se ako je ovo već bilo.

Elem, dođe žena u prodavnicu kućnih ljubimaca i skroz na kraju vidi mnogo lepog papagaja, sav šaren, živahan, milina jedna. I hoće žena da ga kupi, a prodavac je upozorava da je papagaj pre bio u javnoj kući i sad svašta priča, niko neće da ga zadrži.
,,Ma ništa to ne smeta", kaže žena, ,,taman ćemo se lepo nasmejati."
I kupi ona papagaja.
Donese papagaja kući, smesti kavez, skine tkaninu sa kaveza, papagaj gleda oko sebe, pa kaže:
,,Nova kuća, nova madam! Nova kuća, nova madam!"
Žena se nasmeje, malko kiselo, al' 'ajde.
Nakon nekog vremena, stigne ćerka kući, a papagaj će:
,,Nova kuća, nova madam, nova kurva! Nova kuća, nova madam, nova kurva!"
Prođe još neko vreme, stigne i muž kući. A papagaj:
,,Nova kuća, nova madam, nova kurva! Zdravo, Stevo!"


P.S. Nema veze sa Stevom sa foruma, da ne pomisli neko...  xrotaeye Tako mi vic ispričan.

Dobar vic  :lol:

Valjda nije bio

Dolazi mali zemunac iz škole, ulazi u kuću, prolazi pored ćaleta zemunca, sve full, kad u jednom momentu kaže ćale:
-   Stani, stani, stani... Što su ti to oči crvene?
Mališa onako malo zastane, pa odgovori:
-   Ma, pušio sam travu u školi.
Gleda ga ćale zemunac nekoliko sekundi I kaže:
-   Lažeš, pičko, plak'o si!

Čuo pre neki dan, odličan je.

Vest dana:
"Devetogodišnji dečak spasao život svešteniku, napipao mu čvorić na testisima".

Quote from: Alexdelarge on 03-11-2012, 16:44:03
Vest dana:
"Devetogodišnji dečak spasao život svešteniku, napipao mu čvorić na testisima".

Имаш среће што сам тек сад ово прочитао  :evil:

Quote from: Harvester on 03-11-2012, 23:38:02

Quote from: Alexdelarge on 03-11-2012, 16:44:03
Vest dana:
"Devetogodišnji dečak spasao život svešteniku, napipao mu čvorić na testisima".

Имаш среће што сам тек сад ово прочитао  :evil:

"Tek sad" u smislu: dvadeset i četiri godine kasnije?  :twisted:

nakon slanja pozivnice za cinemageddon! :evil:

Čudo je napipati čvorić!

stari vic, sada i kao slikovnica

(https://www.znaksagite.com/diskusije/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-g.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash3%2F602879_10151341507949508_41353299_n.png&hash=d135750f9e35c0cc33cfb23b2101f2be66aa7878)

Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu... Dolazi krčmar i on ga pita:[/size]- Je li, što su svi ovde invalidi?Krcmar:- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:- Šta ti radiš?Bosanac onako uplašeno odgovara:- Pijem pivo.- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!Bosanac šta će mora da ga posluša.Puši on puši, crni vitez kaze: "BRŽE", on ubrza,"JOŠ BRŽE", on još ubrza, "BRŽE BRE"!Bosanac onako jadno kaže:- Ne mogu brže.A vitez će:- Moraš brže sad će crni vitez! :)))

"Mali Perica je pitao mamu šta znače dve reči koje deca u školi često koriste - "Mačkica" i "Kučka".
Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
- Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
- Koje reči, sine?
- "Mačkica" i "kučka". Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug u predelu medunozja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
  - Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!"

 :x :x :x

Lepo mu je tata objasnio. Sviđalo se to nama ili ne, to je realno stanje stvari.  :(

 :x :x :x

Ni mi nismo srećni što je tako. :-x :-x :-x

 xrofl xrofl xrofl
Radi onoga u krugu trpite sve van kruga.I treba da  :x

 xuzi

Pažljivo sa tim oružjem, možeš pogoditi nekog ugroženog muškića!

Quote from: kimura on 05-02-2013, 16:28:53
xrofl xrofl xrofl
Radi onoga u krugu trpite sve van kruga.I treba da  :-x

:)

Quote from: kimura on 05-02-2013, 16:32:37
Pažljivo sa tim oružjem, možeš pogoditi nekog ugroženog muškića!

njima je i namenjeno. ti upala u vatru :)

Što je smiješno? :shock:

Saturnice, u pravu si. Tužno je što je tako.  :)

Quote from: D. on 05-02-2013, 16:38:52

Quote from: kimura on 05-02-2013, 16:32:37
Pažljivo sa tim oružjem, možeš pogoditi nekog ugroženog muškića!

njima je i namenjeno. ti upala u vatru :)

Ma za mene nije važno, žena i tako ima više na ovome svetu!

Quote from: Miljan Markovic on 05-02-2013, 16:42:51
Saturnice, u pravu si. Tužno je što je tako.  :)

Kako? :shock:

Ajmo, viceve, dame, man'te se supljeg feminizma ovde...

prelaze majmun, svarog i feministkinja ulicu... i svaroga pojede zebra.

 xrofl xrofl xrofl

Quote from: saturnica on 05-02-2013, 16:47:49

Quote from: Miljan Markovic on 05-02-2013, 16:42:51
Saturnice, u pravu si. Tužno je što je tako.  :)

Kako? :shock:

Pa to, ta podela na mačkice i kučke.  :!:

Ako ti sad nacrtam još jedne izbuljene oči  :shock: , crknut ću od smijeha xrofl

 :shock: ;  :)

vidi, pa ona je uspjela da upropasti i ovu temu!

- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style.
- Oh dear!
- No, no! Deer run to fast.

Oh, dear!

ajde neki koji svi znamo ali je uvek podjednako smešan

došla ganka kod doktora i kaže
doktoure , imam problem sa zatvorem, nezgodno mi, stolica...
i doktor joj prepiše neke lekove ikaže
ali  gospođo, ove ćete lekove uzimati rektalno
fala doktore fala.
ode kući i kaže mužu : doktor mi dao neki lekove al mi reko rektalno da ih uznem
pa šta to znaći ??? pa ne znam
pa zovi doktora, pitaj!!!!

e doktore ovde ona ciganka od malopre. pa ti sai meni reko da koristim lekovi rektalno al ne znam šta to znaći
pa gospođo, to znači da ih uzimate analno
aaaa, fala doktore fala

pa reko mi doktor analno
pa šta to znaći??? pa neeee znam.. pa zovi doktora pitaj ga, kako ne znaš!!

doktore ovde opet ciganka, rekli ste mi analno rektalno al ne znam šta to znaći?!
AMA ženo gurni ga u dupe!

ciganka spusti slušlicu i kaže: misim da je doktor malo ljut.

Vidi, evo Sonjice! Pa gde si ti?

Ubi se Zosko tražeći te...

smešan je vic  :)

Pita Zećanka momka :
-Đe živiš kralju?
-U blok 5 .
-A ne no u svesku na uske i široke...

Cura : Pušiš li ?
Dečko: Da.
Cura: Koliko kutija dnevno?
Dečko : 2
Cura : Koliko košta kutija?
Dečko: 5€
Cura : Koliko dugo pušiš?
Dečko: 10 god.
Cura: Znači za 2 kutije dnevno daješ 10€.
U 10 godina,dakle 3 650 dana to te izašlo 36 500 €, tačno?
Dečko : Tačno ..
Cura : Da nisi pušio sad bi imao 36 500 eura!
Dečko : Pušis li ti?
Cura : Ne!
Dečko : Pa đe ti je 36 500 eura pizda ti materina !?

A new priest at his first mass was so nervous he couldn't stand still. He asked Father Murphy for some advice. Father Murphy replied, "When I'm worried about gettin' nervous on the pulpit, I take a wee bit o' whiskey. Just to calm my nerves." So the next Sunday he took the older priest's advice. Before the mass, he got nervous and took a drink. He then proceeded to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:

1. A few sips of whiskey. Not the whole bottle.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Senior, Junior, and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say "He was stoned off his ass."
10. We do not refer to the cross as the Big T!
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body"; he did not say, "Eat me."
12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".
13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub, thanks for the grub, yea God."
14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Patrick's, not a patrick-pulling contest at St. Taffy's.

Juče sam čuo ovo:
Kad Vatikan počne da nastupa na Evroviziji, imaćemo najzad kvalitetnu POP-muziku...

Sreli se Hitler i Tito negdje gore (pako ili raj) i pita Hitler Tita sta ima. Tito kaze:
- "Jebiga zivi se lijepo, nasi idu kod vas da rade, vasi dolaze kod nas na more i tako, nije lose."
A Hitler ce ti ljutito na to:
- "Pa to je bila moja ideja, koji ste se kurac onda borili protiv mene."

- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"

- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

Sudija:
- "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"

Obilazi Tito fabriku i pita radnika koliko zeljeznih vijaka proizvede na dan.
- "Pet, druze Tito."
- "Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset."
- "Bi vi, druze Tito. Vi ste bravar, a ja sam
diplomirani ekonomista."

Quote from: zosko on 02-06-2013, 19:11:52
Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

Crni Zosko, nađi neki svežiji vic, ovog se sećam iz osamdesetih!!!!1

1992 - Slovenija je srce Srbije
1992 - Hrvatksa je srce Srbije
1993 - Bosna je srce Srbije
2006 - Crna Gora je srce Srbije
2008 - Kosovo je srce Srbije
.
.
.
2011 - Vojvodina je srce Srbije

Quote from: Jevtropijevićka on 02-06-2013, 19:16:46
Crni Zosko, nađi neki svežiji vic, ovog se sećam iz osamdesetih!!!!1

tek sam krenuo s vicevima. kao novorodjence sam. meni svi novi. jbg.

Alchajmer je čudo. Eto, Zosko je dokaz.

Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze:
- "Znas, Makedonija je Grcka!"
Na to Srbin:
- "Ma znam, i Kosovo je Srbija..."

Quote from: ALEKSIJE D. on 02-06-2013, 19:25:21
Alchajmer je čudo. Eto, Zosko je dokaz.

- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali?

- Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.

Ovi vicevi nisu cak ni tebi smesni, priznaj. Ovo cak ni nisu vicevi, to si sve izmislio na brzinu da bi nervirao nekoga.

"Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim
precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem...
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz
krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona
otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int... šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti jebem, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to?
Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama... narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se
drogira!
S: Ne dorgiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer
čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam... a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam... gej.
K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo...
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, jebem se u dupe i jebem u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti jebem, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak... dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi
pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti jebem, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za
Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe... reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno...
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina."

 xrofl

Pade mi na pamet divan irski vic, gde dođe ćerka u  Dablin, celoj familiji donese poklone, i usput, za ručkom, kaže da je ...prostitutka.
Ćale pobesni, ćerka pita  "Znači, da idem odavde i da vratim sve ovo što sam donela..."  Ćale razmisli, pa kaže: "Ne, čekaj, u redu je - učinilo mi se da si rekla da si PROTESTANTKINJA..."

Miljaneeee, ostavljaj linkove ka izvoru, nemoj tarzaniju da oštećuješ  :wink:

Nisam imao pojma. Stiglo mi na mejl.  :oops:

Quote from: Plut on 14-01-2013, 13:13:04
Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu... Dolazi krčmar i on ga pita:[/size]- Je li, što su svi ovde invalidi?Krcmar:- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:- Šta ti radiš?Bosanac onako uplašeno odgovara:- Pijem pivo.- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!Bosanac šta će mora da ga posluša.Puši on puši, crni vitez kaze: "BRŽE", on ubrza,"JOŠ BRŽE", on još ubrza, "BRŽE BRE"!Bosanac onako jadno kaže:- Ne mogu brže.A vitez će:- Moraš brže sad će crni vitez! :)))

axaxaxaxaxa
dođe ciga kod doktora i doktor mu kaže
cigo moraćeš da prestaneš da drkaš
pa šo bre doktoure?
pa da mogu da te pregledam

https://twitter.com/vanjagator/status/486853281042690048

Šta pilići rade u kafani?

- piju, piju, piju, piju...

Pričaju ciga i ciganka, i kaže ciga:

- Eto šta ti je život, prvo si mi bila sestra, pa žena, a sada si mi tašta.

Quote from: RedSonja on 18-01-2014, 20:16:17
dođe ciga kod doktora i doktor mu kaže
cigo moraćeš da prestaneš da drkaš
pa šo bre doktoure?
pa da mogu da te pregledam

Oplakah.