zašto majmum pere jaja u mom viskiju? vic, molim vas!

[Perin]

Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? , pitaju je.
- Mrkva, luk, krompir, blitva...
- Kuhala ili przila?, zapitaju.
- Kopala!!!

[shrike]

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio, jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

[RedSonja]

e
a sede dva drugara u kavani i cepaju se tu kao nešto
i kaže jedan
: nači brate ono brate prijatelju ja ne mogu kući da odem brate od one ušljive žene, nači mrsko mi kući da odem, žena mi ona sere non stop nači ti ne znaš koko ona sere jeeeee 
-pa slušaj, ti treba ka odeš kući da lupiš šakom o sto i da kažeš : ALO BRE ŽENO KO JE GAZDA U OVU KUĆU?!
-uh oću
i ode on ćiku i žena ga zvrata sačeka nadrkana ko zmaj
-desi bio marvo?!?! što merišeš na rakiju?!?!?!
on lupi šakom o sto i kaže alo bre ženo kuje gazda u ovu kuću?!?!
a ona sine, bam bam dva šamara iz ramena !!
a on kaže: pa doro, smem da piiiiiiitam jeeeeee 

[Albedo 0]

e
a sede dva drugara u kavani i cepaju se tu kao nešto
i kaže jedan
: nači brate ono brate prijatelju ja ne mogu kući da odem brate od one ušljive žene, nači mrsko mi kući da odem, žena mi ona sere non stop nači ti ne znaš koko ona sere jeeeee 
-pa slušaj, ti treba ka odeš kući da lupiš šakom o sto i da kažeš : ALO BRE ŽENO KO JE GAZDA U OVU KUĆU?!
-uh oću
i ode on ćiku i žena ga zvrata sačeka nadrkana ko zmaj
-desi bio marvo?!?! što merišeš na rakiju?!?!?!
on lupi šakom o sto i kaže alo bre ženo kuje gazda u ovu kuću?!?!
a ona sine, bam bam dva šamara iz ramena !!
a on kaže: pa doro, smem da piiiiiiitam jeeeeee 

savjetnik je Steva a ovaj drugi Stipan

100% 

[Savajat Erp]

Ево један тупав, ал такве највише волим....реееално

Kaže Zeko zmiji:
-Oprosti što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...

[Biki]

 
jao kako ranije nisam videla ovaj topic

[Biki]

Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? , pitaju je.
- Mrkva, luk, krompir, blitva...
- Kuhala ili przila?, zapitaju.
- Kopala!!!

aaahhahahaa

[Stipan]

savjetnik je Steva a ovaj drugi Stipan

Seronjo...

[Barbarin]

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.

Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme.Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene zajebavate!?"

Službenica: "A ko je prvi počeo???"

[M.M]

"Иде наркоман парком и прска прскалицом. Прилази му човек и пита га:
-Шта прскаш то синко?
-Прскам против крокодила.
-Али овде нема крокодила.
-Па нема кад прскам"

[Alexdelarge]

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snaji i kaže: Ne želim da budem nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina!
Snaja na to podigne suknju i kaže: Ja isto ne želim da budem nepristojna, ali ovo je pička, a ne fotokopir aparat.

[Plut]

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
  "I, kako je sa potrošenom robom?"
  A drugi mu odgovori: "prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!"

[angel011]

Izvinjavam se ako je ovo već bilo.

Elem, dođe žena u prodavnicu kućnih ljubimaca i skroz na kraju vidi mnogo lepog papagaja, sav šaren, živahan, milina jedna. I hoće žena da ga kupi, a prodavac je upozorava da je papagaj pre bio u javnoj kući i sad svašta priča, niko neće da ga zadrži.
,,Ma ništa to ne smeta", kaže žena, ,,taman ćemo se lepo nasmejati."
I kupi ona papagaja.
Donese papagaja kući, smesti kavez, skine tkaninu sa kaveza, papagaj gleda oko sebe, pa kaže:
,,Nova kuća, nova madam! Nova kuća, nova madam!"
Žena se nasmeje, malko kiselo, al' 'ajde.
Nakon nekog vremena, stigne ćerka kući, a papagaj će:
,,Nova kuća, nova madam, nova kurva! Nova kuća, nova madam, nova kurva!"
Prođe još neko vreme, stigne i muž kući. A papagaj:
,,Nova kuća, nova madam, nova kurva! Zdravo, Stevo!"


P.S. Nema veze sa Stevom sa foruma, da ne pomisli neko...  Tako mi vic ispričan.

[Barbarin]

Dobar vic 

[tomat]

Valjda nije bio

Dolazi mali zemunac iz škole, ulazi u kuću, prolazi pored ćaleta zemunca, sve full, kad u jednom momentu kaže ćale:
-   Stani, stani, stani... Što su ti to oči crvene?
Mališa onako malo zastane, pa odgovori:
-   Ma, pušio sam travu u školi.
Gleda ga ćale zemunac nekoliko sekundi I kaže:
-   Lažeš, pičko, plak'o si!

[zakk]

Čuo pre neki dan, odličan je.

[Alexdelarge]

Vest dana:
"Devetogodišnji dečak spasao život svešteniku, napipao mu čvorić na testisima".

[Tex Murphy]

Vest dana:
"Devetogodišnji dečak spasao život svešteniku, napipao mu čvorić na testisima".

Имаш среће што сам тек сад ово прочитао 

[Milosh]

Vest dana:
"Devetogodišnji dečak spasao život svešteniku, napipao mu čvorić na testisima".

Имаш среће што сам тек сад ово прочитао 

"Tek sad" u smislu: dvadeset i četiri godine kasnije? 

[Alexdelarge]

nakon slanja pozivnice za cinemageddon!

[scallop]

Čudo je napipati čvorić!

[tomat]

stari vic, sada i kao slikovnica

[Plut]

Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu... Dolazi krčmar i on ga pita:[/size]- Je li, što su svi ovde invalidi?Krcmar:- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:- Šta ti radiš?Bosanac onako uplašeno odgovara:- Pijem pivo.- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!Bosanac šta će mora da ga posluša.Puši on puši, crni vitez kaze: "BRŽE", on ubrza,"JOŠ BRŽE", on još ubrza, "BRŽE BRE"!Bosanac onako jadno kaže:- Ne mogu brže.A vitez će:- Moraš brže sad će crni vitez! ))

[M.M]

"Mali Perica je pitao mamu šta znače dve reči koje deca u školi često koriste - "Mačkica" i "Kučka".
Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
- Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
- Koje reči, sine?
- "Mačkica" i "kučka". Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug u predelu medunozja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
  - Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!"

[Josephine]

 

[M.M]

Lepo mu je tata objasnio. Sviđalo se to nama ili ne, to je realno stanje stvari. 

[Josephine]

 

[M.M]

Ni mi nismo srećni što je tako.

[Kimura]

 
Radi onoga u krugu trpite sve van kruga.I treba da 

[Josephine]

 

[Kimura]

Pažljivo sa tim oružjem, možeš pogoditi nekog ugroženog muškića!

[M.M]

Radi onoga u krugu trpite sve van kruga.I treba da 

[Josephine]

Pažljivo sa tim oružjem, možeš pogoditi nekog ugroženog muškića!

njima je i namenjeno. ti upala u vatru

[saturnica]

Što je smiješno?

[M.M]

Saturnice, u pravu si. Tužno je što je tako. 

[Kimura]

Pažljivo sa tim oružjem, možeš pogoditi nekog ugroženog muškića!

njima je i namenjeno. ti upala u vatru

Ma za mene nije važno, žena i tako ima više na ovome svetu!

[saturnica]

Saturnice, u pravu si. Tužno je što je tako. 

Kako?

[Ugly MF]

Ajmo, viceve, dame, man'te se supljeg feminizma ovde...

[Josephine]

prelaze majmun, svarog i feministkinja ulicu... i svaroga pojede zebra.

[saturnica]

 

[M.M]

Saturnice, u pravu si. Tužno je što je tako. 

Kako?

Pa to, ta podela na mačkice i kučke. 

[saturnica]

Ako ti sad nacrtam još jedne izbuljene oči  , crknut ću od smijeha

[M.M]

  ; 

[Albedo 0]

vidi, pa ona je uspjela da upropasti i ovu temu!

[Dekac]

- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style.
- Oh dear!
- No, no! Deer run to fast.

[scallop]

Oh, dear!

[RedSonja]

ajde neki koji svi znamo ali je uvek podjednako smešan

došla ganka kod doktora i kaže
doktoure , imam problem sa zatvorem, nezgodno mi, stolica...
i doktor joj prepiše neke lekove ikaže
ali  gospođo, ove ćete lekove uzimati rektalno
fala doktore fala.
ode kući i kaže mužu : doktor mi dao neki lekove al mi reko rektalno da ih uznem
pa šta to znaći ??? pa ne znam
pa zovi doktora, pitaj!!!!

e doktore ovde ona ciganka od malopre. pa ti sai meni reko da koristim lekovi rektalno al ne znam šta to znaći
pa gospođo, to znači da ih uzimate analno
aaaa, fala doktore fala

pa reko mi doktor analno
pa šta to znaći??? pa neeee znam.. pa zovi doktora pitaj ga, kako ne znaš!!

doktore ovde opet ciganka, rekli ste mi analno rektalno al ne znam šta to znaći?!
AMA ženo gurni ga u dupe!

ciganka spusti slušlicu i kaže: misim da je doktor malo ljut.

[Stipan]

Vidi, evo Sonjice! Pa gde si ti?

Ubi se Zosko tražeći te...

[RedSonja]

smešan je vic 

[Karl Rosman]

Pita Zećanka momka :
-Đe živiš kralju?
-U blok 5 .
-A ne no u svesku na uske i široke...