zašto majmum pere jaja u mom viskiju? vic, molim vas!

[sigismundus]

dogodilo se ovako:

ušao mafijaš u gostionu
ruku držao na revolveru, gledao naokolo
podozrivo
i vidi samo jednog cigana u kutu
i jednu umornu socialnu radnicu, i.e kurvu, u drugom kutu

još uvek nije siguran, da li je sve u redu
razgledava se i konačno pridje šanku

"Dupli viski,  molim!"

svakako, godpodine.
I kelner usluži sumnjičavog gosta duplom viskijem.
Mafijaš još jedno podozrivo pogleda naokolo i baš htede zgrabiti čašu, kad sa tavana skoči majmun. I opere svoja jaja u njegovom viskiju. Bilo je to u magnovenju. Čovek grabi revolver, pokuša ciljat, al nema šta. Majmuna više nema.
Mafijaš je izbezumljen. Šta se dogadja. Neko je protiv njega. Pa da mu majmun pere jaja u njegovom viskiju. Prisloni revolver kerneru na čelo i pita: "Sad mi kaži, šta se dogadja. Ko je to organizovao? Govori!"

[sigismundus]

ma vidi ga, ovde ne mogu ni editirat

pa, da, čini mi se, da je jednom Boban rekao, da treba imat koncetracije i za stvaranje pizdarija, ili tako nešto

ima pravo, samo što če biti više postova za jedan samcati štos

[sigismundus]

No, kelner stvarno prestrašen. Gospodine, molim vas. Istina, imamo kučnog majmuna. samo verujete mi, da vam ništa niko hteo. Niko, alal mi vera! Evo, dozvolite, da vam dam novu času. Novi dupli viski. Molim vas.
mafijaš se polako smiri. No, ako imate kučnog majmuna... Gleda kelnera koji toči novi dupli viski. podozrivo gleda okolo, za svaki slučaj traži dršku revolvera...

[sigismundus]

I naravno, evo opet majmuma. Pojavljuje se od niotkuda i opere svoja jaja u mafijašem viskiju. I iščežne, prije nego ga je taj stigao upucati. Mafijaš totalno poludi. Ko je naručio ovo? Ko hoče moju smrt? Pričaj! Govori! Šta znaš!
Kelner je u škripcu. Ništa ja ne znam. Ništa.
Dobro. A ko zna? Kaži mi, ko zna! Revolver mu je na slepočnici i čova je večnapola mrtav.
Ko zna?
Pa, cigo zna.
On zna sve.

[sigismundus]

e, sada nafijaš u škripcu. Cigo? Nemoj, da me jebeš... al, ipak ide do cigota i pita ga:
dal ti znaš zašto majmum pere jaja u mom viskiju?
i cigo odgovara: Naravno da znam. Ja znam sve.
Mafijaš totalno šokiran. Znaš ti to onda. Pa da čujem, govori on to sa revolverom u ruci.

[sigismundus]

Cigo u tome ne vidi nekog naročitog problema. Ma, naravno da znam . Znam i ovu i sve druge. Ništa posebno.
I uzne kitaru i zapjeva.

la,la, la, zašto to majmun pere jaja u mom viskiju, la, la, la

zbilja to cigo zna sve
svaku melodiju, naime

[Lurd]

Jes', jes'. Ja bolje pričam nego što pišem, ali evo još jednog starog.

Zvoni telefon i javlja se Perica šapućući:

- Haloo?

- Zdravo, Perice! Čika Mića ovde. Je l' možeš tatu da mi daš?

- (sve vreme šapuće) Ne moogu - zaauzet je...

- Aha. Pa dobro, je l' može mama da se javi?

- Ne može, i ona je zauzeta.

- Pa dobro, a je l' može neko od starijih da se javi?

- Ne mogu, svi su zauzeti.

- Kako zauzeti? Pa šta rade?

- Traže mene.

[Ghoul]

ovaj vic već je reinterpretiran u jednoj srpskoj reklami za pivo ('ko mi je popio pivo? muzika, znate li ko mi je popio pivo?...')
što reko rambo – kao da srbima uopšte treba reklamirati pivo!

ipak, sa cigom je uvek bolje  

[akhnaton]

Pa sa cigama je uvek bolje,

[Tex Murphy]

Koja je razlika između noja i ormara?

Noj je životinja, a ormar dio namještaja.

[Truba]

Radi UNPROFORAC sklekove, a Mujo oko njega obilazi, pa ga gleda sa strane, pa gleda ispod njega i kaze:
'Jeb'o mater ako ona tebi nije pobjegla!'

[sigismundus]

mamice, moj majmun je dobio nastavak

ispričah i ispjevah taj štos jednoj vručoj dami, i ona:

"Kad bih bar moj prao jaja viskijem!"
pa zastane za tren i prozbori.
"Bolje bacardijem. Više volim bacardi."

[Ygg]

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rođendan, sam se probudio prilično neraspoložen, ali, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan sa jednim: "Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim poklonom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takođe nisu ništa rekla.

Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!" Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam se u posao i radio do podneva.

Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!". "To je najlepša stvar koju sam danas čuo", odvratih, "Idemo?" Otišli smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji, priuštili sebi martini (nekoliko) i beskrajno
uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija je rekla: "Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?". "Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda Vas pozivam kod sebe na času vina!"

U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, šefe, da obučem nešto udobnije!". "Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se posle nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go ...

[iNCUBUs]

fenomenalno  

[Pavle]

Pričaju Mujo i Haso.
Bolan Mujo, jes čuo da je umro papa?
Au, bolan, nijesam imao pojma.
Al već su izabrali novog.
Odlakle je?
Iz Njemačke.
Pu majku mu, opet katolik!

[Lurd]

Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu.

- Pusti me, molim te, ispuniću ti tr...

- HAM!! (onomatopeja grabljenja ustima)

[Ygg]

Kopipejstovano odnekle:


Potone brod sa 30 mornara i Pamelom (Anderson, Lee, šta već). Posle dužeg vremena spasioci nađu kapetanov dnevnik na pustom ostrvu.

Prvi dan posle brodoloma - Na pustom ostrvu smo nasli puno voća, puno sveže vode.

dan 2. Mornari počinju da se udvaraju Pameli.

dan 3. U jednoj raspravi pocinje tuča, preuzimam kontrolu nad situacijom rečima:
-Pamela, mi smo odlučili, ili ćeš svima da nam daš ili nikom.

dan 4. Pamela odluči da da svima.

dan 5. Mnogo nam je lepo...

dan 6. Ovo je super...

dan 7. Svi smo zaljubljeni...
.
.
.
dan 20. Pamela se razbolela i ne izgleda dobro.
.
.
.
dan 23. Pamela je umrla.
dan 24. Nije nam lako...
dan 25. Teško nam je...
.
.
.
dan 30. Svakim novim danom nam je sve teže...
.
.
.
dan 40. Danas smo definitivno morali da je sahranimo...

[sigismundus]

dan 50
nismo izdržali. morali smo ponovo, da je odkopamo

[sigismundus]

što je balet?

De si sinoc bio Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Sta ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja,
pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise picku i baci.

[Ygg]

Ide princeza šumom i vidi žabu.
Ova joj kaže - Začarala me neka vještica i ako me poljubiš pretvoriću se u princa.
Princeza je poljubi a ono ništa, drugi put i opet ništa.
Kaže žaba - Ovo mora da je malo žesća čarolija, probaj da mi popušiš.

[Jake Chambers]

Cigo i ciganka hoce da prenesu tvora preko granice. Vec su na samoj granici, a ne znaju gdje da sakriju tvora. Kaze cigo zeni: "Stavi ga u gace" - Kaze ona: "Ma ne mogu, smrdi!", a kaze on: "Ma jebes mu mater, neka crkne!"

[Tex Murphy]

Ide princeza šumom i vidi žabu.
Ova joj kaže - Začarala me neka vještica i ako me poljubiš pretvoriću se u princa.
Princeza je poljubi a ono ništa, drugi put i opet ništa.
Kaže žaba - Ovo mora da je malo žesća čarolija, probaj da mi popušiš.

       

Vrh vrha!

[sigismundus]

jest, dobar je taj sa žabom. več ga prodajem naokolo.

a ima i jedan sa zečičem.

dodje zec u javnu kuču. i razmišlja, kod koje cipe da ode. odluči on, da ode kod zmije. velika neka ona bila. zmija ugleda zeca, i onako refleksno ga poždere. pa se onda uhvati. jebomater, pa ja ovde radim. ne smijem svoje stranke da žderem. i izbljune ga.
zec, malo pretresen, pogladi se po dlaci. i kaže: e, mala, mala. dobra si, da znaš. ali ipak više pazi drugi puta, kad pušiš.

[carnifex]

Znam jedan stari sa zabom, i nije bas neki, al' ajd...

Peca lik i upeca zlatnu zabu.
"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!" kaze zaba.
"Kako samo jednu, valjda tri!?" buni se lik.
"Ma to je kod ribice, ne kod mene..."
"Dobro ajde..." pa razmislja tip...
"Hocu da imam sve: dobr ribu, kintu, gajbu..."
"Okej, " kaze zaba "bice ispunjeno."
Budi se lik sledece jutro u nekom velikom krevetu.
Soba velika, svuda okolo slike, skup namestaj...
Pored njega se dize vrh riba polubi ga i kaze:
"Ferdinande, ustaj idemo u Sarajevo."

Gloop wic, znam...

[Tex Murphy]

Uhvatio Bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaže "Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju."
Bosanac kaže "Želim da imam k.... do zemlje."
I ajkula mu odgrize noge.  

[Jake Chambers]

E jeb'te se vala kad me tjerate da pisem ovaj vic:

Dakle, nalazimo se u Mostaru, negdje poslije rata, a prije obnove mosta.
Haso stoji i peca i gundja:
Jebem ti pecanje, samo ribu jedem, a kad je bio tu Most lijepo ja se k'o dasa prosetam, skocim i stranci mi aplaudiraju, daju koju paru i lijepo jedem k'o covjek...i uhvati zlatnu zabicu.
Kaze on njoj: "E sad ces ti meni ispuniti tri zelje"
Kaze ona: "Necu, ja ispunjavam samo jednu"
- "Kako bona, pa uvijek ispunjavas tri"
- "a-a, to je ribica, kod mene je jedna. Ajd' smisli sta ces pa da idem i dobro pazi sta hoces"
Gleda Haso prema mjestu gdje je bio Most i kaze "ajd' mi napravi Most"
-"Jesi siguran? Dobro razmisli!"
-"Aman bona napravi Most"
I zaba se nagne unazad, ispruzi sta vec zabe imaju umjesto ruku i napravi most.

[Jake Chambers]

E imam jedan vic koji sam svojevremeno baš volio da pričam, iako je prilično dugačak:

Čovjek na sudu jer je ubio suprugu. Sudija ga pita: "Optuženi, izvršili ste teško krivično djelo, imate li išta da kažete u korist svoje odbrane?"
- "Bila je glupa, morao sam to da uradim", kaže ovaj.
- "Pa dobro, to vam i nije neki argument. Imate li nešto konkretnije?"
- "U redu, ispričaću vam kako se zbilo. Znate, mi smo živjeli u jednoj zgradi, i iznad nas je bila porodica sa dvoje djece, i ona su bila jako niska rastom, što je strašno tužno. Mlađi sin od 12 godina je visok 80 cm, a stariji od 18 godina 100 cm. Kažem ja mojoj ženi jednog dana 'tužno je to, zar ne?'
-'Da, oni su pirineji', kaže ona.
-'Kakvi pirineji', kažem ja, 'misliš valjda pigmeji!?'
Ona će na to: 'O čemu ti pričaš čovječe? Pigmej je ono što imamo ispod kože i zbog čega pocrnimo na suncu'.
- 'Molim? Pa to ti je pigMENT', kažem joj ja.
- 'Ma daj molim te', smije se ona meni, 'pigment je ono na čemu su pisali stari rimljani i grci'.
Ja je gledam zblanuto i kažem 'Ženo to je bio pergament'
- 'Ne, ne', ona će, 'pergament je kad neko kaže ili prikaže nešto djelimično'.
Ja časni sude nisam imao živce da joj dalje objašnjavam da je u pitanju fragment, uzeo sam novine i otišao da čitam. Poslije jedno deset minuta mira dolazi ona sva ushićena i viče: 'Vidi dragi, u ovoj knjizi piše da je sunčana terasa od ručne torbe bila učiteljica makroa 15!'
Ja je gledam zbunjeno i kažem 'Pobogu ženo, o čemu sad pa ti?' Uzmem knjigu i imam šta da vidim - na francuskom je i piše (e sad oprostite što ja ne znam baš da pišem francuski, prim. Jake ) La marquise de pompadour est la matresse de Louis XV
'Joj ženo, pa ovdje piše da je markiza od Pompadura bila ljubavnica Luja XV'.
- 'Ma šta ti znaš', ljutito će ona. 'To se mora prevoditi riječ po riječ! Marquise je sunčana terasa, pompadour ručna torba, matresse je učiteljica i Louis XV je Makro 15! Osim toga, ja to valjda znam, nisam džaba imala ekstra časove iz franckuskog sa mojim legionarom'.
-'Sa kim????'
-'Sa mojim legionarom rekoh, nisi valjda gluv?'
-'Misliš valjda lektorom?'
-'Kakvim lektorom čovječe, pa to je onaj grčki junak!'
-'Ženo, on se nije zvao Lektor, nego Hektor! I nije bio Grk nego Trojanac!'
-'Budi Bog s tobom čovječe - pa hektor je mjera za površinu', kaže ona.
Ja se već hvatam za glavu.
'Amaaaaaaan ženo! HektAR je mjera za površinu!!'
-'Ma daj, otkud ti to? HektAR je božansko piće'
Ja sam već počeo da se tresem od bijesa.
'Ženo, NEKtar je božansko piće'
-'Nektar? Pa to ti je ona rijeka u južnoj Njemačkoj'
-'AMAN ŽENO, TA RIJEKA SE ZOVE NEKAR!', urlam ja.
-'Smiri se čovječe, ja sam još kao dijete pjevala duo o rijeci Nektar sa mojom drugaricom'.
-'TO SE NE ZOVE DUO NEGO DUET!'
-'Ma da, kako da ne. Duet je kad igraju moj Željo i Sarajevo bolan', i to su bile posljednje riječi koje je izgovorila. Više nisam mogao da izdržim. Uzeo sam čekić i lupio je po glavi."


Nešto kasnije, poslije vijećanja:
Sudija se vraća u sudnicu. "Ustanite molim vas. Optuženi se oslobađa. Ja bih je lupio još kod Hektora".  

[Tex Murphy]

Hah, dobar! Jes' da je pančlajn malo mlak, ali sve do tada vrijedi, skoro da sam se i nasmijao.

[Jake Chambers]

E jeb'ga, dobro je da sam i zapamtio sve  
Nego pazi ovo:
Dolazi mladji sin kod oca i pita:
"Tata, tata, sta je razlika izmedju potencijalno i stvarno??"
-"Evo sine, sad cu ti pokazati", kaze otac i okrene se ka kuhinji: "Zeno!? Da li bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?"
- Kaze ona: "Naravno da bi covece!"
Ode on sa njim do cerke: "Ceri, da li bi ti spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?" Kaze ova: "Tata, ja bih sa njim i za dzaba spavala".
Ode on do starijeg sina: "Sine, da li bi ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?" Sin se kao premislja pa kaze: "Pa znas, dobre su to pare, sto da ne?"
Na to se otac okrene mladjem sinu i kaze:
"Vidis sine, potencijalno mi sad imamo tri miliona dolara. Stvarno medjutim imamo dve kurve i jednog pedera u kuci.

[Tex Murphy]

Valja!  

[Morticia]

bilo koji topik unazad par nedelja.

[Jake Chambers]

Pricaju Amerikanac, Englez i Bosanac.
Kaze Amer:
"Mi imamo pravog americkog mena - Supermena!"
Kaze Englez:
"Eh, imamo i mi svog - Dzentlmena!"
Kaze Bosanac:
"Pa imamo i mi svog 'mena'!"
Kazu druga dvojica:
"Kog sad pa to?"
Kaze Bosanac:
"Pa NepisMENA!"

[Armagedda]

Šta radi Ješa u koncentracionom logoru sa prstenom?

-   Igra hula - hop

[Loengrin]

Moj DNK ne podržava pričanje nego samo slušanje viceva & valjanje po podu od smeha.

[Tex Murphy]

(skraćena verzija vica)

Na jednoj autobuskoj stanici stoji majka sa sinom. Tu je i neki policajac. Autobusa nema pa nema. Dijete je nestrpljivo, stalno zapitkuje majku što nema autobusa, kad će i tome slično. Majka da ga smiri kaže:
"Evo brzo će. Čika ga sad farba pa će onda da krene."
Na to policajac iznerviran baci kapu na pod i izdere se:
"Majku mu, sad je našao da ga farba!!!"

[Ygg]

Razgovaraju dva spermatozoida, i stariji objašnjava mlađem u čemu je to smisao njegovog postojanja:

"Trebaš dosta da vježbaš, da ojačaš i kad jednom zazvoni za uzbunu da trčiš i da budeš što je moguće brži. I kad vidiš nešto bijelo sa crnom tačkom dotrči do toga i kaži :"Dobardan. Jel ovo jajna ćelija?" Kad ti kažu jeste, uđeš unutra i gotova stvar."

OK. Skonto je to mladi spermatozoid, vježbao je naporno, i nakon nekog vremena - uzbuna! Potrčaše svi. Potrča i on. I trčao je tako neko vrijeme, sav sretan jer je najbrži, i vidje u daljini nešto bijelo sa crnom tačkom, dotrča do toga, pokuca i reče:

"Dobardan. Jel ovo jajna ćelija?"

A glas iznutra će:

"Jok, karijes."  

   

[varvarin]

Dakle, nastavnica negdje u Bosni (vic ide inače ijekavski) puštala đacima Betovenovu muziku, vidjela da im se dopada, pa rekla: "Za idući čas da mi nacrtate  na šta vas podsjeća Betovenova muzika..."
Idući čas gleda ona crteže: Prvi nacrtao poljanu, po njoj pasu ovce.
"Šta je to?", pita nastavnica?
"Pastoralna simfonija", odgovara vunderkind.
"Lijepo, vrlo lijepo", kaže nastavnica, pa ide dalje. Drugi nacrtao mjesec i zvijezde.
"Šta je to?" pita nastavnica.
"Mjesečeva sonata", kaže momak.
"Odlično!", kaže nastavnica, i ide dalje. A treći nacrtao...kurćinu, brate, vrlo golemu.
"Šta je ovo? Šta je, bolan, ovo?! " pita nastavnica.
"To je... ZA  ELIZU".

[Ygg]

Q: Šta je to Afrički rulet?
A: Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo je jedna kanibal.

[Loengrin]

       

[Tex Murphy]

Neka mala djevojčica išla u šumu na izlet sa mamom i tatom. Ne lezi vraže, odjedared se tu pojavi medvjed i pojede mamu. Preostali članovi familije zdime, ali u procesu trčanja tata upadne u nekakvu rupetinu i pogine. Djevojčica nastavi da bježi i sva uplakana stigne do nekakvog lovca. Pita je on što plače, a ona mu sve fino pripovijedi kako joj je prvo medo pojeo majku, a onda tata upao u rupu. Tada lovac počne da otkopčava šlic i kaže:
"Danas definitivno nije tvoj dan."

[Loengrin]

Bas si mogao da sačekaš još koji dan dok ne linčuju onog što je ubio onu 3-godišnju devojčicu.  

[Tex Murphy]

Where? Nisam imao pojma, ima već skoro dvije sedmice kako nisam ni upalio TV.

[Loengrin]

Ali ti ne znaš da uvek možeš da se iskupiš sledećim vicem  

[Tex Murphy]

Čita neki Jevrej Talmud i tamo valjda piše da Bog pomaže budalama ili tako nešto. I konta on vako: "Ljudi me ne smatraju mnogo pametnim, pa ajd da provjerimo"
I kako je živio na trećem ili četvrtom spratu, ne znam više ni ja, otvori on prozor i baci se pravo na beton. Nekim čudom preživi, ali polomi svaku kosku u tijelu, ruke, noge, rebra, lobanju, ma sve živo. I dok ga na nosilima trpaju u kola hitne pomoći, on progovori
"Auuu, znao sam da nisam glup, ALI DA SAM OVOLIKO PAMETAN, nisam imao pojma!"

[Tex Murphy]

Za sve pripadnike jevrejskog naroda na ovom forumu koji su se našli uvrijeđenima ovim vicom, eve ga jedan o Bosancima:

Kako skuvati glavu Bosanca?
Staviš je u lonac s kamenom, naspeš vodu, potpališ vatricu i čekaš da se kamen raspadne. Nakon toga kuvaš još sat vremena.

Evo i nekoliko komada s babama (ne obavezno bosanskim):

"Baba, koja ti je posljednja želja?"
"Da dobijem sidu!"
"Zašto?"
"Pa kažu, kad dobiješ sidu živiš još 10 godina."

U prodavnici:
"Sinko, šta mogu kupit za ovo para što imam?"
"Za ovo krupno nešto još i možeš, a s ovim sitnim možeš da se je*eš."
"Deder molim te, rasitni mi ovo krupno."

"Bako, jesi vidjela moju travu?"
"Nisam sine. A sad otvori prozor da baka poleti."

"Smrt fažizmu, bako!"
"I tebi, sine."

Ide baba ulicom i vidi mačku.
"Pis, maco!" kaže baba.
"Peace i tebi, bako!"


(Sljedeći vic je bez babe.)
Dolazi tip u ambulantu i kaže: "Doktore, suzi mi oko."
I doktor mu suzi oko.

[Loengrin]

Harv! Odma' da si vratio babi travu!  

[Ygg]

Dobila baka od unuka iz vojske paket - a u paketu kašikara i ceduljica na kojoj piše:
-Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva...

[Jake Chambers]

dobar, ali star  

[Lurd]

Ovaj mora da se priča, ali izgovorite ga glasno kada ga pročitate.

Pitaju plavušu (dete, bosanca, pandura itd.): koliko ima slova T u Indijani Džonsu?

Ona razmišlja, pa kaže: 96!

Kako sad 96?

(Peva melodiju sa špice): T, tt, ttt, t, ttt, t, ttt...

[crippled_avenger]

Danas je u PUBLIC DOMAIN putem KURIRa usao jedan od esencijalnih starih viceva.

Idu Mujo i Haso kroz Njujork. Prolazeci pored jednog oblakodera, pored njih proleti zena, koja je skocila sa jednog od visih spratova i upadne u kontejner.

Mujo prokomentarise.

-Vi`s Haso, bolan, sta ti je standard. Oni je vec bacaju u djubre a kod nas bi je jebali jos 20 godina.-

I jedan bizaran za stanja duboke intoksikacije. Samo za ljubitelje i poznavaoce. Mora da se prica sa velikim zarom i onomatopejom.

Sede tri Crnogorca u kaficu i pricaju sta su radili tog dana.

Prvi Crnogorac kaze:

-Ustanem ujutru, pitam majku, `Majko, ima l` sto za dorucak?` Ona kaze, `Ima`. Doruckujem. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za rucak?` Ona kaze, `Ima`. Rucam. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za veceru?` Ona kaze, `Ima` Veceram. istusiram se. I evo me sa vama...-

Drugi Crnogorac kaze:

-Ustanem ujutru, pitam majku, `Ima l` sto za dorucak?` Ona kaze, `Ima`. Doruckujem. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci Pitam majku, `Majko, imal` sto za rucak?` Ona keze, `Ima` Rucam. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za veceru?` Ona kaze, `Ima` Veceram. istusiram se. I evo me sa vama...-

Treci kaze:

-Ustanem ujutru, pitam majku, `Majko, ima l` sto za dorucak?` Ona kaze, `Ima`. Doruckujem. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za rucak?` Ona keze, `Ima`. Rucam. Odem u teretanu. Vjezbaj, vjezbaj, vjezbaj. Dodjem kuci. Pitam majku, `Majko, imal` sto za veceru?` Ona kaze, `Ima` Veceram. Pojebem majku. Istusiram se. I evo me sa vama... Mokre kose...-