zašto majmum pere jaja u mom viskiju? vic, molim vas!

[Jake Chambers]

Nislija na kvizu. Pita ga voditelj koje je resenje tacno - a, b ili c.
Kaze Nislija: "Abe c!"

[Armagedda]

Zabranjeno čitanje mladim majkama i pedofilima (koji neće shvatiti u čemu je vic):

Kako da nateraš bebu da prestane da vrišti?


- Dodaš još vazelina.

[Tex Murphy]

Iz nekog razloga, ovo se dešava na svadbi. Mladinom* ocu prilazi neki tip i pita:
"Imaš li golih slika svoje kćerke?"
"NARAVNO DA NE!"
"Oš da kupiš?"


* Đavo ga odnio, ovo je izgleda nekakvo padežovanje padeža. Or something. Ako je u pitanju "mlada", onda se valjda kaže "mladin" otac, a onda kad se to genitivuje (ovo bi možda mogao da bude i genitiv na kvadrat, a?) dobije se ono gore. Ako neko ovde zna srpski jezik, nek mi objasni kako ovo glasi kad se napiše pravilno.

[Jake Chambers]

Glasi bas tako, samo sto nije u pitanju genitiv, no dativ  
A "mladin" ti nije genitiv, nego prisvojni pridjev, cime ti pada u vodu ono na kvadrat  

[Loengrin]

Vic je namenjen da hara po vojskama, dakle trebalo bi da se radi o ženi ili devojci nekog zagorelog jadnička u prasparenoj uniformi.  

[Armagedda]

Mama, zašto sam ja crn a ti bjela?

Šuti sine, kakav je to grupnjak bio mogo si da laješ...

[Lurd]

Pita ciga ćaleta (imitira se ciganski akcenat):

- Oćemo da idemo na more ove godine?

- Pa možda i oćemo, al sigurno nećemo!

[Loengrin]

To me podseti da sam danas čula cigu s govornom manom (ž,š,č), neverovatno, to morate uživo da čujete, c, c,c, gre'ota skroooz.
-------------------------------------------------------------------------

A sad vic:

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Nastavnica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
- Počinje čas i nastavnica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
- Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
- Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne učiteljica.
- Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
- Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje " p*** k****!"
- Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
- Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".
- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Dinkiću, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2005."

To me podseti na onaj vic:

Haso, koji živi u Japanu, zove Muju da mu dođe u posetu. Mujo ode na autobusku stanicu i traži kartu iz Vakufa za Kjoto.
- Molim? Gde ti je to, aj ti bolan reci neko bliže mesto.
- Onda do Japana.
- A jesi li ti čoveče normalan, nemam ti ja to ovde.
- Pa može li do Beograda, tamo je aerodrom.
- Jes da nećeš i u avion da te smestim?
- Pa dokle imate?
- Do Sarajeva ali nije sigurno kada kreće.
Sad da ne dužim, nacima se Mujo, tako, sve do Japana i jednog dana osvane kod Hase u Kjotu. Haso ga primio ugostio baš kako valja, te ti Mujo posle 15 dana hoće nazad kući i čim se setio s koliko muke je doputovao odmah se u'vatio za glavu, ali kada je došao na stanicu, vidi piše šalter YUGOSLAVIA. Dođe do njega i krene da muca na engleskom: "Aj travel home, za Vakuf." Na to će službenik na čistom srpskom: "Gornji Vakuf ili Donji Vakuf?"

Ah ovo je baš jedan od drevnih.  

[drf]

cime se srbi greju, a pocinje sa "Z"?
Zdrvima

[Loengrin]

To me podseti da sam danas čula cigu s govornom manom (ž,š,č), neverovatno, to morate uživo da čujete, c, c,c, gre'ota skroooz.
-------------------------------------------------------------------------

A sad vic:

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Nastavnica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju.
Ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii.
- Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti"?
Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu.
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas.
Tihi glas sa kraja razreda: - j**ite se, posrani Japanci!
- Ko je to rekao? - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit.
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje: - p*** k****!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
- Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu.
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki:
- Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002.
Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
- U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos.
Suzuki:
- Premijer Srbije, ministru finansija Dinkiću, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2005.

To me podseti na onaj vic:

Haso, koji živi u Japanu, zove Muju da mu dođe u posetu. Mujo ode na autobusku stanicu i traži kartu iz Vakufa za Kjoto.
- Molim? Gde ti je to, aj ti bolan reci neko bliže mesto.
- Onda do Japana.
- A jesi li ti čoveče normalan, nemam ti ja to ovde.
- Pa može li do Beograda, tamo je aerodrom.
- Jes da nećeš i u avion da te smestim?
- Pa dokle imate?
- Do Sarajeva ali nije sigurno kada kreće.
Sad da ne dužim, nacima se Mujo, tako, sve do Japana i jednog dana osvane kod Hase u Kjotu. Haso ga primio ugostio baš kako valja, te ti Mujo posle 15 dana hoće nazad kući i čim se setio s koliko muke je doputovao odmah se u'vatio za glavu, ali kada je došao na stanicu, vidi piše šalter YUGOSLAVIA. Dođe do njega i krene da muca na engleskom: "Aj travel home, za Vakuf." Na to će službenik na čistom srpskom: "Gornji Vakuf ili Donji Vakuf?"

Ah ovo je baš jedan od drevnih.  

[Loengrin]

daj nek ovo neko izbriše  

[Izitpajn]

Pa editiraj i ubaci neki vic.

Npr:

(nije za osjetljive dušice)
Zašto uvijek prokuhavaju vodu kad se žena porađa?


Ako bude mrtvorođenče da naprave gulaš.

[Loengrin]

Kmeek! Ali ne za gulaš već za edit.
Nemaaahaa ghaaa zar ne vidiš?
Buhuhuaaa!  

[Lurd]

cime se srbi greju, a pocinje sa "Z"?
Zdrvima

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!  

[Tex Murphy]

Vic sa Suzukijem je munja!    

[drf]

Berlin tridesetih, jesen. Mesec se puni, vetar vec otkida lisce platana.
Mladi neshvaceni slikar Adolf luta besciljno ulicama. U jednoj mracnoj spazi Goldberga kako zakljucava svoju malu radnju umetnickih potrebstina. Odlucno pridje, izvadi Lugera, pokaze na psece govno na stepeniku i naredi:
-Jedi?
-Nemojte, gospodine Hitler...Pobogu, koliko puta ste bili u mojoj radnji...
Hitler repetira:
-Jedi!
I sta ce, Goldberg svojski prione na lajno. Videvsi ga ozbiljnog i priljeznog, Hitler se toliko zasmeje da mu Luger ispadne; povuci potegni, brzi Goldberg.
Udahne duboko, proveri je li metak u cevi i naredi:
-Jedi sad ti!
Pizdi Hico, ali jede.
Dosao gospodin Goldberg kuci, skinuo sesir i kaput, usao u dnevni boravak i rekao:
-Draga, nikad neces pogoditi s kim sam vecerao!

[carnifex]

Q:Zasto se Lepa Lukic nikada ne bi udala za Boru Drljacu?
A:Zvala bi se Lepa Drljaca.

[Armagedda]

ACOMPANHE O DIÁLOGO:

(Música. Beep.)

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

(Door slam. Música.)

[Ygg]

  G e n i j a l n o ! ! !    

Evo par koje pročitah večeras na nekim forumima:

Vozi tata auto, otvara prozor, i pita sina:
Sine, jel ti duva?
Ma ne tata, samo se ljubimo!


Družili se zec i ris preko ljeta, sve dok nije došla zima i dok risu nije ponestalo hrane. Kaže ris:
-Zeko, sada ću da te pojedem!
Zec: Ne rise!
Ris: Ne remse!


I evo jedan prastari:

Stoji dizelaš pored vrata u busu a baba hoće da izađe, pa mu kaže:
,,Momak, aj' se zamjenimo?"
,,Sha, ja da budem baba?"

[Jake Chambers]

ACOMPANHE O DIÁLOGO:

(Música. Beep.)

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

(Door slam. Música.)

Pa ovo je staro 4 godine...

[Ghoul]

to je još 1 razlog MANJE da ga quotuješ još jednom u celosti, damn!

[Jake Chambers]

to je još 1 razlog MANJE da ga quotuješ još jednom u celosti, damn!

Pa na deponiji smo, moramo da kenjamo.  

[Ghoul]

do what you gotta do!

[Armagedda]

Pa ovo je staro 4 godine...

Šta ima veze... Pih, kakav si čoek. Kvariš mi nastup!

Nego kad smo kod rezurektovanja bajatih viceva:

- Tata, je li ovo avion?
- Kako će biti avion na šinama?
- Pa šta je onda?
- Voz.
- Kakav je ovo voz?
- Eurostar. To je superbrzi voz.
- Hoćemo li mi njime putovati?
- Nećemo.
- Zašto?
- Zato što je superskup.
- Njime se voze samo bogati, jelde?
- I siromašni, kad putuju na račun firme. A kad je generalni štrajk, onda svi putuju.
- Ja znam šta je štrajk.
- Šta?
- Kad radnici stanu na prugu pa ne rade tramvaji.
- Tako je u Bosni. Ovdje je drugačije. U Bosni radnici najviše štrajkuju zato što nisu bolje zaposleni, a ovdje zato što nisu bolje plaćeni.
- Vauu! Vidi kakva su sjedišta! Imaju i stolovi!! Vauu!
- To je prva klasa. Kad neko ima više novaca, vozi se prvom klasom, a kad ima manje, drugom. - Jel, se prvom klasom brže dođe?
- Dođe se isto, jer je isti voz. Vidiš onaj veliki broj jedan? To je prva klasa. A onaj broj dva, druga.
- A zašto nije sve prva?
- Zato što bogati ne vole da se mješaju sa siromašnima.
- Imamo li mi prvu klasu?
- U Bosni?
- Aha.
- Nemamo. Kod nas je sve druga.
- Kod nas se bogati miješaju sa siromašnima?
- Kod nas bogati ne putuju vozom. I niko se ni s kim ne miješa.
- A ima li na brodu prva i druga klasa?
- Ima. Druga klasa su kabine bez prozor, skroz na dnu, ispod mora. A prva su kabine na vrhu. Ako brod počne da tone, siromašni se podave, a bogati se obuku i pređu u čamce za spasavanje.

- Imamo li mi onako velike brodove?
- U Bosni?
- Aha.
- Nemamo nikakve. Ali možda ćemo imati.
- Kada?
- Kad napravimo brodogradilište u Ostrošcu.
- A hoćemo li imati ovakve vozove?
- Hoćemo.
- Kada?
- Za pedeset godina. Kad ovi zahrđaju i ostare, onda će ih pokloniti ili prodati nama.
- Zašto će nam pokloniti? Zašto sami ne napravimo?
- Zato što mi bolje rušimo, nego što pravimo. Šalim se. Zato što nemamo novaca da kupimo sve dijelove.
- A odakle nam novac da kupimo cijeli voz?
- Posudi nam onaj ko nam prodaje voz.
- Ne kontam.
- Zato ideš u školu. Skontaćeš, kad budeš učila kamatni račun.
- Ovdje imaju super vozove, super brodove, sve je super. Imamo li mi ičeg više od njih?
- U Bosni?
- Aha.
- Imamo. Oni imaju jednog predsjednika, a mi tri!

-Tata, jesu li svi ovi ljudi pošli u muzej?
-Nisu, oni su izašli iz muzeja.
-A ko su oni?
-Sindikat.
-Šta je to sindikat?
-To su radnici koji se bore za svoja prava.
-Jel' zato ne rade tramvaji?
-Jeste.

-Zašto im policija ne kaže da se sklone?
- Zato što je ovo štrajk.
-Šta je to štrajk?
-To je nešto kao teferič.Skupe se ljudi i šetaju po cesti.
-A zašto ne šetaju po trotoaru?
-Zašto ti staneš ispred televizora kad ja gledam skupštinu?
-Zato što me ne čuješ kad ti govorim.
-Pa i njih ne čuju kad govore.
-Ko ih ne čuje?
-Neke čike.
-Jel' i te čike gledaju skupštinu?
-Ne gledaju, oni na njoj spavaju.
-Pa što ih ne probude.
-Bude ih, čuješ koliko se deru oni gore.
-A zašto ovi ovdje šute?
-Zato što su navikli da uvijek neko govori umjesto njih.
-A zašto su onda došli?
-Da drže transparente.
-Šta je to?
-To je onaj karton na kome se nešto napiše da to snimi televizija.
-Šta piše na onom?
-Na kojem?
-Na onom što drži onaj čiko što u drugoj ruci ima pivu.
-Piše: "Sram vas bilo, nemamo hljeba".
-Zašto nemaju hljeba?
-Nemaju posla, i zato nemaju novaca da ga kupe.
-A kako mogu da kupe pivo?
-Ne znam. Možda su im to podijelili za užinu.
-Ko?
-Oni gore sa mikrofonom.

-Jesu li oni neki pjevači?
-Nisu, oni su glumci.
-Šta glume?
-Da su i oni radnici.
-Nego šta su?
-Sindikalne vođe.
-Šta je to?
-To su ljudi koji hoće da žive od mikrofona, a ne znaju da pjevaju.
-Jesu li i oni siromašni?
-Nisu. Oni imaju dobar posao i velike plate.
-Šta je njihov posao?
-Da govore umjesto ljudi koji nemaju posao.
-A za šta se oni bore?
-Da bude što više teferiča.

Đejk, feel free to quote me.  

[Ghoul]

Pa ovo je staro 4 godine...

Šta ima veze... Pih, kakav si čoek. Kvariš mi nastup!

Nego kad smo kod rezurektovanja bajatih viceva:

- Tata, je li ovo avion?
- Kako će biti avion na šinama?
- Pa šta je onda?
- Voz.
- Kakav je ovo voz?
- Eurostar. To je superbrzi voz.
- Hoćemo li mi njime putovati?
- Nećemo.
- Zašto?
- Zato što je superskup.
- Njime se voze samo bogati, jelde?
- I siromašni, kad putuju na račun firme. A kad je generalni štrajk, onda svi putuju.
- Ja znam šta je štrajk.
- Šta?
- Kad radnici stanu na prugu pa ne rade tramvaji.
- Tako je u Bosni. Ovdje je drugačije. U Bosni radnici najviše štrajkuju zato što nisu bolje zaposleni, a ovdje zato što nisu bolje plaćeni.
- Vauu! Vidi kakva su sjedišta! Imaju i stolovi!! Vauu!
- To je prva klasa. Kad neko ima više novaca, vozi se prvom klasom, a kad ima manje, drugom. - Jel, se prvom klasom brže dođe?
- Dođe se isto, jer je isti voz. Vidiš onaj veliki broj jedan? To je prva klasa. A onaj broj dva, druga.
- A zašto nije sve prva?
- Zato što bogati ne vole da se mješaju sa siromašnima.
- Imamo li mi prvu klasu?
- U Bosni?
- Aha.
- Nemamo. Kod nas je sve druga.
- Kod nas se bogati miješaju sa siromašnima?
- Kod nas bogati ne putuju vozom. I niko se ni s kim ne miješa.
- A ima li na brodu prva i druga klasa?
- Ima. Druga klasa su kabine bez prozor, skroz na dnu, ispod mora. A prva su kabine na vrhu. Ako brod počne da tone, siromašni se podave, a bogati se obuku i pređu u čamce za spasavanje.

- Imamo li mi onako velike brodove?
- U Bosni?
- Aha.
- Nemamo nikakve. Ali možda ćemo imati.
- Kada?
- Kad napravimo brodogradilište u Ostrošcu.
- A hoćemo li imati ovakve vozove?
- Hoćemo.
- Kada?
- Za pedeset godina. Kad ovi zahrđaju i ostare, onda će ih pokloniti ili prodati nama.
- Zašto će nam pokloniti? Zašto sami ne napravimo?
- Zato što mi bolje rušimo, nego što pravimo. Šalim se. Zato što nemamo novaca da kupimo sve dijelove.
- A odakle nam novac da kupimo cijeli voz?
- Posudi nam onaj ko nam prodaje voz.
- Ne kontam.
- Zato ideš u školu. Skontaćeš, kad budeš učila kamatni račun.
- Ovdje imaju super vozove, super brodove, sve je super. Imamo li mi ičeg više od njih?
- U Bosni?
- Aha.
- Imamo. Oni imaju jednog predsjednika, a mi tri!

-Tata, jesu li svi ovi ljudi pošli u muzej?
-Nisu, oni su izašli iz muzeja.
-A ko su oni?
-Sindikat.
-Šta je to sindikat?
-To su radnici koji se bore za svoja prava.
-Jel' zato ne rade tramvaji?
-Jeste.

-Zašto im policija ne kaže da se sklone?
- Zato što je ovo štrajk.
-Šta je to štrajk?
-To je nešto kao teferič.Skupe se ljudi i šetaju po cesti.
-A zašto ne šetaju po trotoaru?
-Zašto ti staneš ispred televizora kad ja gledam skupštinu?
-Zato što me ne čuješ kad ti govorim.
-Pa i njih ne čuju kad govore.
-Ko ih ne čuje?
-Neke čike.
-Jel' i te čike gledaju skupštinu?
-Ne gledaju, oni na njoj spavaju.
-Pa što ih ne probude.
-Bude ih, čuješ koliko se deru oni gore.
-A zašto ovi ovdje šute?
-Zato što su navikli da uvijek neko govori umjesto njih.
-A zašto su onda došli?
-Da drže transparente.
-Šta je to?
-To je onaj karton na kome se nešto napiše da to snimi televizija.
-Šta piše na onom?
-Na kojem?
-Na onom što drži onaj čiko što u drugoj ruci ima pivu.
-Piše: "Sram vas bilo, nemamo hljeba".
-Zašto nemaju hljeba?
-Nemaju posla, i zato nemaju novaca da ga kupe.
-A kako mogu da kupe pivo?
-Ne znam. Možda su im to podijelili za užinu.
-Ko?
-Oni gore sa mikrofonom.

-Jesu li oni neki pjevači?
-Nisu, oni su glumci.
-Šta glume?
-Da su i oni radnici.
-Nego šta su?
-Sindikalne vođe.
-Šta je to?
-To su ljudi koji hoće da žive od mikrofona, a ne znaju da pjevaju.
-Jesu li i oni siromašni?
-Nisu. Oni imaju dobar posao i velike plate.
-Šta je njihov posao?
-Da govore umjesto ljudi koji nemaju posao.
-A za šta se oni bore?
-Da bude što više teferiča.

Đejk, feel free to quote me.  

Kad jebal, nek je s Bosanci!

[drf]

LEVI^ARSKI FAZON, stereotipi

Nekakvi nevladi}i zdom~ali se para. Edukatori {ljakaju, dvojno knjigovodstvo jo{ bolje i ostalo mnogo vi{ka. Raspi{u konkurs: ko za sedam minuta ru~a, zameni utika~ i opali dobru ribu, dobija grdilo love.

Nemac prvo zameni utika~, sedne da jede i vreme mu iscuri.

Madjar prvo jede, pa se uhvati {rafcigera i gong ga prekine u poku{aju pentranja na `enu.

Srbin udje i {okira nevladi}e: `emska popravlja utika~, on je kara zguza i jede lepinju.

Pomire se nevladi}i s odlaskom para, ra~unaju, bi}e va|e u knjigovodstvu, bar polovina, i zatra`e obja{njenje.

"Ako ne jebe{ onog ko radi, u Srbiji se leba ne}e{ najesti!"

[Jake Chambers]

Umro Tutankamon.
Dolazi uciteljica u skolu i kaze: "Deco, umro je faraon. Danas pisemo diktat."
Izvade deca tablice.
Kaze uciteljica:
"Tutankamon je bio nas veliki vodja."
Deca klesu.
"Tutankamon je ucinio mnogo dobrog za egipatski narod."
Deca klesu.
"Medjutim, Tutankamon je imao i mana."
Deca klesu.
"Tutankamon je vodio losu spoljnu politiku"
Deca klesu.
"Tutankamon je bio prepotentan."
Okrece se jedan klinac drugom i kaze: "Ej, kako se pise prepotentan? Sa dva ili tri kurcica?"      

[Cornelius]

Ode Mujo u krevet, a posle nekoliko minuta, dodje Fata da vode ljubav. Uzme Fata šlag, stavi mu ga na karu, pa zatim doda malo šećera i na vrh stavi jagodu. Krene Fata da se zasladi, a Mujo je zaustavi: Neka, Fato, ja ću.

[Tex Murphy]

Dolazi dječak iz škole i kaže tati:
"Tata, mene sva djeca u školi zovu Urac."
Naravno, tata momentalno odlazi kod direktora da porazgovara o tome.
"Pa kako se zove vaš sin?" pita direktor.
"Enis."

 

[Kastor]

Ijuuuu   ! (kaže majka)
Izlazi iz te rerne, CRNO dete...

[Джон Рейнольдс]

"Mama, meni se ne jedu pljeskavice za večeru."

"Ćuti i vrati ruku u mašinu za mlevenje mesa!"

[gargamel]

Vozi Mujo auto kroz šumu. Odjednom iskoči patuljak sav u žutom i zaustavi ga.
- Šta sad ti hoćeš-pita Mujo
- Ja sam peder i žedan sam. Daj mi da pijem nešto- kaže patuljak.
Da njemu Mujo vode, patuljak je popije okrene se i ode a Mujo nastavi vožnju. Malo posle ispred Muje iskoči patuljak sav u crvenom i Mujo zakoči i stane.
- Šta sad ti hoćeš-pita Mujo
- Ja sam peder i gladan sam. Daj mi da jedem nešto - kaže patuljak.
Nadje Mujo neki sendvič i dade mu ga. Patuljak brzo pojede sendvič, okrene se i ode a Mujo nastavi vožnju. Tek što je krenio kad ispred njega iskoči patuljak sav u plavom. Mujo popizdio jer je morao naglo da zakoči, izadje i kaže patuljku:
- Ma znam ja da si ti peder ali kaži mi ipak šta hoćeš koji kurac?
- Vozačku i saobraćajnu molim - reče patuljak

[Ghoul]

Razgovaraju Mali i Veliki Zemljotres
 Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
 Veliki - Ja rusim solitere.
 Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
 Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
 Mali- A talasi, ima li cunamija?
 Veliki-Naravno, sve kidaju.
 Mali - A zrtve, ima li zrtava?
 Veliki - Koliko ti dusha ishte.
 Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
 Veliki- Osam.
 Mali-Na kurcu te nosam

[Kastor]

[Ygg]

Ovo sam nekad davno skinuo sa interneta ali možda neko ipak nije čitao:



I žene su ljudi...


Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem pre svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želeo da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje
- Ako sam novine pročitao, odmah sutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja
- Ako noću primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun vec mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega

Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve što ja odlučim
- Može da joj slučajno pregori sijalica
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje
- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvek sve bude čisto i ispeglano

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom detetu i ona je smela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno
- Za praznik uvek sedi sa nama za stolom
- Svaka tri meseca može da kupi novu metlu
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu
- Često se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao; ne insistiram da mi se ručak uvek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća: putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
- Samo kad sedim ona stoji; čim legnem, ona može sesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem besu, vodim računa da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima
- Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

[Iz "Zum Reportera", objavljeno osamdesetih godina. Bilo je potpisano pseudonimom, ali autor je Matija Bećković]

[Mixitron M. Storm]

Јаше Марко Краљевић ШАрца друмом, тек ето ти отуд буљук турака јањичара. Стадоше турци, стаде Марко, меркају се... одмеравају...

Тек ће један турчин

-Море Марко, реци два!
-Два?
-Јебо те ја!
Турци пукну у смех, марко ћути и гледа...

-Море Марко, реци три!
-Три?
-Јебали те ми!
Опет се турци поваљају, Марко ћути и гледа...

-Море Марко, реци осам!
-Осам?
-На курцу те носам!
Турци плачу од смеха...

Тек ће Марко:
-Море турци, реците шеснаест!

Тајац... згледаше се турци... слегоше раменима, и онако у хору викну "Шеснаест!"

-СА'ЋУ СВЕ ДА ВАС ПОБИЈЕМ! дрекну Марко и потеже шестоперац...

[Usul]

Apropo prethodnog vica evo jednog slicnog:

Neposredno pred kosovski boj obe vojske stoje suceljene. I da bi okurazio dodatno vojsku krene Murat da provocira:

Murat: Lazareee! O, Lazareee!
Lazar: Sta je!
Murat: Reci dva!
Lazar: A sto?
Murat: Ma daj reci!
Lazar: Dobro, dva!
Murat: Jebo te ja! (svi turci se odvaljuju od smeha)
Lazar: (psuje muratu ispotiha majku)
Murat: Lazareee, reci tri!
Lazar: Necu! Opet ces da me zajebes!
Murat: Ma necu, daj reci!
Lazar: Dobro, tri!
Murat: Jebemo te svi! (turci se jos vise odvaljuju od smeha)
Lazar: (Lazaru prekipi pa kaze) O Murate! Reci 12!
Murat: (saziva sve mudre glave u logoru da izvrse analizu rime sa 12. posle pola sata svi su sigurna da je broj bezbedan) Dobro 12!
Lazar: MARS U PICHKU MATERINU!!!

[Kastor]

Prelaze frižider i veš-mašina ulicu na pešačkom prelazu kada u punoj brzini naleti na njih pijani vozač u kamionu i raznese ih po kolovozu.
Frižider umre na mestu, a veš-mašina živi duže uz Caaalgon

[Cornelius]

Otišao Mujo na kafu kod Hase. Haso odmah pusti pornić da gledaju. Piju oni tako kafu i gledaju film, kad odjednom pita Mujo:
Haso, diže li ti se, bolan?
Ma, diže mi se, diže.
E, ajd onda donesi dva piva.

[Tex Murphy]

  E, ovi vicevi sa zemljotresima i kosovskom bitkom su VRH VRHA!  

Evo jednog dobrog:

Idu dvije banane ulicom i jednu zgazi auto, a druga se oguli od smijeha  

[Ghoul]

Idu dvije banane ulicom i jednu zgazi auto, a druga se oguli od smijeha  

ti to nešto na moj račun?    

[angel011]

Idu dvije banane ulicom i jednu zgazi auto, a druga se oguli od smijeha  

ti to nešto na moj račun?    

Prepoznaješ se?  

[gargamel]

Još jedan o Kraljeviću Marku.
Zašto vila Ravijojla voli sex sa Kraljevićem Markom?
Zato što pola sam jebe a pola Šarcu daje.

[Usul]

Još jedan o Kraljeviću Marku.

Ovaj je bas bajat... secam ga se sa staroga sezama...

[Tex Murphy]

ti to nešto na moj račun?

Bilo je sasvim nenamjerno. Sad se već brinem za svoje zdravlje. Ghoul mi se subliminalno javlja u postovima.

[Jake Chambers]

Sretne crnogorski vrabac crnogorsku glistu.
Glista: A đe si, sokole?!
Vrabac: A đe si ti, gujo ljuta?!

[Kastor]

Skinsi ugledaju Cigu preko puta ulice i viknu: Dođi cigoo!
Ciga se napravi lud i krene u "šetnju". Skinsi pođu za njim.
"Stani cigo!"
Ciga kaže: Ma neću!, i ubrza korak.
"Stani Cigo, nećemo ti ništa."
"Ma neću"
"Ma stani da ti nešto kažemo"
"Ma ne moram ja baš sve da znam."

[Jake Chambers]

Staljin naučio engleski i šeta se ulicom. Vidi kamen.
Staljin: YOU ROCK!
kamen: YOU RULE!

[Kastor]

Zaposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je u "my documents", zadnja, slozi po datumu.

SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati na CD.

SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.

SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.

SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.

SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.

SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

SysAdmin: - Ne kaze se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".

SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi CD, molim te.

SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.

SysAdmin: - Ne mozes..?

Zaposleni: - Ne mogu.

SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: - Milanide u drugi hotel.

SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.

SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem pivo za dobro jutro.

SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu.....

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.

SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...

Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZIGA.

SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.

SysAdmin: - Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto...

SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.

SysAdmin: - Ni pet posto prostora.....

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega pornica. I pozuri.

SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.

[Mixitron M. Storm]

Haha, admin je car, a koristi i OpenOffice