zašto majmum pere jaja u mom viskiju? vic, molim vas!

[Loengrin]

U pravu si udovice.
C,c,c, tek sad vidim koliko je vic nastran!  

Još jedno mi nikada nije bilo jasno. Zašto Drakula sebi pravi konkurenciju stvarajući nove vampire, kad još u priručniku za vampire početnike lepo piše kako da izbegne isto.

Zna li neko još neki vic o vampirima, sem ovog sa Frenkijem i onog sa banderom?

[SRX]

Nemam sa drakulom, ali imam onaj prastari sa slepim miševima koji piju krv.
Takmiče se tri slepa miša ko će više krvi da ispije tokom noći.
Ode prvi, vrati se krvavog lica i kaže:
,,Jel vidite ono selo tamo? Epa, nema tamo više nikog. Svima sam im popio krv."
Odlazi drugi, vraća se sav krvav i kaže:
,,Jel vidite onaj grad tamo? E, tamo više nema nikog, svima sam im ispio krv."
Odlazi treći, i vraća se posle dva minuta u krvi dokolena i kaže:
,,Jel vidite onu banderu tamo? Epa, popiću krv onom ko je postavi tu!"

[SRX]

Ali, količina gluposti u ovim vicevima je neverovatna!
Moj najomiljeniji:
Ulovi Muja zlatnog kuvara i ovaj mu kaže:
,,Pusti me, ispuniću ti tri paprike!"

[Loengrin]

Nemam sa drakulom, ali imam onaj prastari sa slepim miševima koji piju krv.
Takmiče se tri slepa miša ko će više krvi da ispije tokom noći.
...

Ma to je taj rad, odo' da tražim neke friške o vamirima.

[Man Of Steel]

Nemam sa drakulom, ali imam onaj prastari sa slepim miševima koji piju krv.
Takmiče se tri slepa miša ko će više krvi da ispije tokom noći.
...

Ma to je taj rad, odo' da tražim neke friške o vamirima.

Aman ženska glavo Srxo je napisao samo VIC!!!Cemu citave seanse?!

[Man Of Steel]

Ali, količina gluposti u ovim vicevima je neverovatna!
Moj najomiljeniji:
Ulovi Muja zlatnog kuvara i ovaj mu kaže:
,,Pusti me, ispuniću ti tri paprike!"

Muja genije.O njemu imam jedan ali mislim da nije naj umesnije prezentovati ga ovde uprkos tome sto je ovo deponija.
Ps-Covece kakva ti je ovo kriza identiteta?

[džin tonik]

pojavi se dobra vila kod paramecija, ima 3 zelje:
"hocu biti princ" tadam
"hocu veliki dvorac" tadam
"hocu lijepu princezu" - "francek, hajde, kasnimo u sarajevo"

[Loengrin]

Jutro je, životinje stoje u redu pred pekarom.
Dolazi zeka i gura se napred:
- Pustite me da prođem!
Svi se bune a meda ga zvizne šapom:
- Stani zeko u red, tamo na kraj!
Opet se zeka gura naprijed:
- Aman, pustite me da prođem.
Svi psuju, a meda ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
- Bežite da prođem, kad vam lepo kažem!
Svi popizdeli, a meda totalno iznerviran izudara zeku.
Zeka, onako krvav ustaje i kaže:
- E jebem vam mater svima, danas ne otvaram pekaru!

[Man Of Steel]

Siroti zekan!

[Loengrin]

Još ovaj pa palim.  

Pita mama Pericu:
- Sine drogiraš li se?
Perica će na to:
- Paaa, zavisi kako na to gledaš, u jednu ruku da, u drugu ruku ne ...

[Man Of Steel]

zavisi u koju ruku gledas...

[SRX]

Imam sličan sa zekanom:
Ide zeka po pivo i vidi kod radnje reeeed... Ništa, on se smori, ali ipak stade u red i strpljivo čeka. Tada dolazi vuk, probija se, priča:
,,Pustite me da prođem!"
A zeka se pobuni:
,,Ne može to tako!"
,,Ko je to rek'o?"
Zeka ćuti, nigde ga nema. Dolazi medved. I on se gura, priča:
,,Pustite me da prođem!"
,,Ne može preko reda!", opet će zeka.
,,Ko je to rekao?!"
Zeka ćuti.
I, posle nekih sat vremena, dolazi zeka na red, kupuje pivo i ide kući.
On popije jedno pivo... drugo pivo... popije celu gajbu i kaže:
,,Ja sam rekao, ŠTA JE?!"

[SRX]

Ps-Covece kakva ti je ovo kriza identiteta?

Pa zar se tako shvata moje dodavanje jednog slova u nadimku?!
Malo mi bilo dosadno ono SRX... samo tri slova... Pa dodao još jedno.


Možda dodam još jedno.  

[Tex Murphy]

Uhvatio Bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaže pusti me ispuniću ti jednu želju.
"Želim da imam k**** do zemlje."
I ona mu odgrize noge  

[Loengrin]

Uuuu ovaj je star.

@SRXoN

A posto ji li SRXonA?  

[Ghoul]

Uuuu ovaj je star.

baš to ga čini lejtest/lejmest hitom ubosni!

[SRX]

A posto ji li SRXonA?  

Mislim da neću ići toliko daleko...

[Tex Murphy]

Uuuu ovaj je star.

baš to ga čini lejtest/lejmest hitom ubosni!

Mnjnjnjnjnj

[Man Of Steel]

Ps-Covece kakva ti je ovo kriza identiteta?

Pa zar se tako shvata moje dodavanje jednog slova u nadimku?!
Malo mi bilo dosadno ono SRX... samo tri slova... Pa dodao još jedno.


Možda dodam još jedno.  

Mala sala !Inace ok je napraviti promenu,a i ti sto kazes ipak je samo jedno slovo.Uzgred zasto bas "O"?

[Man Of Steel]

Uuuu ovaj je star.

@SRXoN

A posto ji li SRXonA?  

Nemoj seo postidesmo coveka!

[Man Of Steel]

Uuuu ovaj je star.

@SRXoN

A posto ji li SRXonA?  

Nemoj seo postidesmo coveka!

Ovo "SEO" je od sejo ali quotovi se nedaju editovati!

[Loengrin]

Ne brigaj  

Negoo, nigde ne videh viceve o ljubiteljima fantastike. Mora da smo savršeni čim ih nema.  

[Man Of Steel]

Ne brigaj  

Negoo, nigde ne videh viceve o ljubiteljima fantastike. Mora da smo savršeni čim ih nema.  

Nego kako sta si drugo mislila!Savrsenstvo bez mana!

[pilot babo]

Pita mama Ljubitelja Fantastike: ''Sine, priča se po čaršiji da se drogiraš. Jel' istina to?''
''Pa pazi, kevo'', odgovara Ljuubitelj Fantastike, ''zavisi kako gledaš: u neku ruku da, u neku ruku ne.''

***

Uhvatio Ljubitelj Fantastike zlatnu ajkulu i ona mu kaže da će mu ispuniti jednu želju.
''Aj' da imam kurac do zemlje'', poželi on i ajkula mu odgrize noge.

***

Zašto Ljubitelj Fantastike ne jede govna?
Jer neće.

***

U hodniku porodilišta ček'o dugo, dugo Ljubitelj Fantastike da mu se porodi žena. Posle mnogo vremena, izlazi iz ordinacije sestra (inače upoznata sa njegovom sklonošću ka žanru strave i užasa) sa  bebom u naručju i kaže: ''Gospodine, čestitam! Muško je!''
Ljubitelj fantstike poče da skače i urla od sreće, sve dok medicinska sestra ne uze dete za nogice i pljas u zid! Rasprsnu se lobanja, maleni mozak na sve strane. Sestra opet: pljas! Od bebe ostade samo fleka na zidu, krv i organi rasprsnuti na sve strane.
Ljubitelj Fantastike stao zabezeknuto pred tom scenom, sve dok se sestra najednom ne okrene i uz osmeh kaže: ''Mala šala gospodine. Dete je mrtvorođeno.''

[Tex Murphy]

Šta je smješnije od mrtve bebe?
Mrtva beba u kostimu klovna.

[pilot babo]

Evo još jednog o mom omiljenom junaku:

Bio jednom jedan Lubitelj Fantastike kome je stalno bilo hladno. I pred sam kraj svoga života, on umre jer mu je, naravno, postalo previše hladno. Stigne pred Boga i ovaj mu kaže ovako: ''Ti si bio dobar: čit'o si knjige, gled'o si filmove, bio član kluba ljubitelja fantastike ''Lazar Komarčić'',... Ti ideš u Raj!''
''Ne, Gospode Svevišnji!!! Ne u Raj!!! Tamo je hladno!!! Pošaljite me, molim Vas, u Pakao da se napokon zgrejem!''
Sažali se Bog, pa pozove Đavola i kaže mu ovako: ''Evo ti ovog Ljubitelja Fantastike da bude par godina u Paklu, dok se zagreje, pa ćemo ga onda premestiti u Raj, gde mu je i mesto.''
Posle par godina, dolazi Bog po Ljubitelja Fantastike, međutim ovome je još uvek hladno. Bog kaže Đavolu: ''Premesti ga u neku topliju sobu, a ja ću doći za 100 godina da ga odvedem u Raj.''
Posle 100 godina, ponavlja se ista situacija. Ljubitelj Fantastike se još nije zgrejao i Svevišnji kaže Nečastivom: ''Odvedi ga u najvreliju sobu u celom Paklu, a ja ću doći za 1 000 000 000 godina. Valjda će se do tada zagrejati.
1 000 000 000 godina kasnije, silazi Bog opet u Pakao i on i Đavo kreću ka najvrelijoj sobi. Čim je otvore, začuje se urlik Ljubitelja Fantastike:
''Zatvaraj vrata, PROMAJA!!!''

[pilot babo]

Šta je smješnije od mrtve bebe?
Mrtva beba u kostimu klovna.

A šta je smešnije i od mrtve bebe u kostimu klovna?
Mrtva beba Ljubitelja Fantastike u kostimu klovna.

[Loengrin]

 

[SRX]

Sede dva Ljubitelja Fantastike u mraku, dođe treći i upali svetlo.

[pilot babo]

Bio Ljubitelj Fantastike u školi. Dođe polsednji dan i učiteljica zaključuje ocene. ''Milice 5. Stevice 3. Ivice 4. Zorice 5.'' itd. Svi dobiju prelazne ocene, osim Ljubitelja Fantastike, kome učiteljica kaže: ''Cele godine si samo čitao SF i horor knjige i stripove, a lektiru ni da pipneš. Zanosiš se tim glupostima, a osnove još nisi naučio! Ako ne odgovoriš na sledeće pitanje, imaš 1 za kraj godine i moraš da  ponavljaš razred! Koje je prvo slovo azbuke?''
''Ali, učiteljice, kakvo je to pitanje?!'', viče mlađani Ljubitelj Fantastike. On bi radije da odgovara na komplikovane multi-žanrovske problematike, koji nažalost nisu u školskom programu.
''Marš u ćošak i nema izlaska dok ne odgovoriš na pitanje!'', vikne u čiteljica i Ljubitelj Fantastike posluša.
Posle nekog vremena, pripiša mu se i on pita učiteljicu da ide u WC. Ona mu kaže da ne može jer je u kazni.
Priteglo opasno i taman kad je pomislio da će da se upiša u gaće, Ljubitelj Fantastike primeti rupicu u zidu i odluči da tu proturi alatku i olakša se.
A ispod učionice se nalazila mesara i baš u tom trenutku u nju ulazi mušterija. Kada ugleda kitu Ljubitelja Fantastike, pomisli da je to suhomesnati proizvod i kaže mesaru: ''Daćete mi pola one tamo kobasice.''
Mesar uzima sataru i fik!
Kroz učionicu se razleže urlik Lubitelja Fantastike: ''AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!''
''Dobro je'', kaže učiteljica. ''Imaš dvojku.''

[Ghoul]

moram reći da sledeći vic, kao vic, nije nešto posebno, ali ga govorna mana čini bar tri puta smešnijim!


Тргнале Медо, Волкот и Зајко на скара во шума и на пола пат му текнало на медо дека го заборавил месото, па им вели на Зајко и Волкот:
- Одете вие, јас ќе се вратам по месото, само немој да ви текне да се напиете од пивото, оти ако фали некое шише, тешко вам.
И кога стигнале Зајко му вели на Волкот:
- Волку, ај да дрмнеме по едно.
- Не, Зајко, страв ми е од Медо.
- А бе ај ќе отвориме по едно и ќе ги вратиме тапите, Медо ништо нема да забележи.
И така едно по едно, отишла цела гајба.
- Леле Зајко што ќе правиме сега?
- Ништо, ако дојде Медо и ако праша, ти само крени ги рамената и кажи: "пфффф!"
Дошол Медо, забележал дека го нема пивото и грмнал:
- КАДЕ Е ПИВОТООО!!!!!
Волкот кренал раменици и: Пфффф!!
И зајко:
- Што бе "пфффф", каде е пивото?

[Rose Ann]

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!

Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al' su vraški blizu !!!

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim, al' me nitko još nije vidio ...

Ujutro ne jedem, jer mislim na sex.
U podne ne jedem, jer mislim na sex.
Navečer ne jedem, jer mislim na sex.
Po noći ne spavam, jer sam prokleto gladan.

Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan si ako pogodiš u koju polovicu ...

Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime !

Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice -
u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike.

[sigismundus]

hmmmm, zašto imam osječaj, da neko pere moja jaja u svom viskiju?  

[PTY]

Cleanliness is next to godliness.

[Cornelius]

Poziveo Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:

- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
 
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže I kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill očaran prizorom kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
 
Visoko na nebu, par slatkih andjelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima. Bil gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
 
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vrućoj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
 
- Šta je Bile, kako je?
 
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopste onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve...

Bog se nasmeši i kaže:

- E, sinko. To ti je bio screen saver !!!

[Boban]

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu iproverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovođa ipita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu  i rece: "Srbo, brate, - izvini!"

[zakk]

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
  - Jel' vam se svidja? upita plavuša.
  - Jes' kako nebi. veli Mujo.
  - Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
  Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
  Ponovo plavojka:
  - Hoćete da vam pošalje pusu?
  Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
  Mujo skoro u nesvesti.
  - Želite li sesti pored mene?
  Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
  Plavuša ponovo:
  - Želite li gurniti dva prsta u nju?
  Mujo prestravljen
  - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!

[Cornelius]

 

[zakk]

Predsednika Hrvatske vlade obaveštava sekretar da su stigla 3 gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svetske banke:
- Gospodine predsedniče, koga da uvedem prvog?
- Papu! - odgovori ovaj - Njemu moram poljubiti samo ruku.

Staviti državu po želji

[Cornelius]

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: - Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, ona stvar mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece: - Jusufe, ovog da jebes do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio zene i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, junačino, ljudino, jesi Ti zapamtio koga treba da jebes?

[Cornelius]

Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

[zakk]

To je i na majce stiglo

http://www.majicamoja.com/tvoje-majice/kategorija-van-zemunci

[Alexdelarge]

Kako se zove
Branko Milićević
kad krene
da spava?

Lego Kockica!

[zakk]

[raindelay]

 Pita Zemunac devojku na prvom sastanku:

- Čime se bavis?
- Režijom - odgovara ona.
- U jeeeee, je l' to ono struja, voda, komunalije?

[lilit]

Jedan bosanski:

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

[Alexdelarge]

Ušla dva miša u video klub i počela da jedu filmsku traku:
- Je l' dobar film? - pita prvi miš.
- Dobar, dobar, al' knjiga je ipak bolja - odgovara drugi.

[Ghoul]

Ušla dva miša u video klub i počela da jedu filmsku traku:
- Je l' dobar film? - pita prvi miš.
- Dobar, dobar, al' knjiga je ipak bolja - odgovara drugi.

e bre, pa ovo je fin vic, majci da ga ispričaš - zašto OVO na deponiju???!!!

ovaj topik ovde je za MASNE viceve.

[Mica Milovanovic]

U suštini, ovo je bio posan vic...

[Ghoul]

jedino ako su miševi jeli traku nekog pornića baziranog na knjizi, a takvih nema baš mnogo.