zašto majmum pere jaja u mom viskiju? vic, molim vas!

[Stipan]

Cura : Pušiš li ?
Dečko: Da.
Cura: Koliko kutija dnevno?
Dečko : 2
Cura : Koliko košta kutija?
Dečko: 5€
Cura : Koliko dugo pušiš?
Dečko: 10 god.
Cura: Znači za 2 kutije dnevno daješ 10€.
U 10 godina,dakle 3 650 dana to te izašlo 36 500 €, tačno?
Dečko : Tačno ..
Cura : Da nisi pušio sad bi imao 36 500 eura!
Dečko : Pušis li ti?
Cura : Ne!
Dečko : Pa đe ti je 36 500 eura pizda ti materina !?

[Grimjack]

A new priest at his first mass was so nervous he couldn't stand still. He asked Father Murphy for some advice. Father Murphy replied, "When I'm worried about gettin' nervous on the pulpit, I take a wee bit o' whiskey. Just to calm my nerves." So the next Sunday he took the older priest's advice. Before the mass, he got nervous and took a drink. He then proceeded to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:

1. A few sips of whiskey. Not the whole bottle.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Senior, Junior, and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say "He was stoned off his ass."
10. We do not refer to the cross as the Big T!
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body"; he did not say, "Eat me."
12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".
13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub, thanks for the grub, yea God."
14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Patrick's, not a patrick-pulling contest at St. Taffy's.

[varvarin]

Juče sam čuo ovo:
Kad Vatikan počne da nastupa na Evroviziji, imaćemo najzad kvalitetnu POP-muziku...

[džin tonik]

Sreli se Hitler i Tito negdje gore (pako ili raj) i pita Hitler Tita sta ima. Tito kaze:
- "Jebiga zivi se lijepo, nasi idu kod vas da rade, vasi dolaze kod nas na more i tako, nije lose."
A Hitler ce ti ljutito na to:
- "Pa to je bila moja ideja, koji ste se kurac onda borili protiv mene."

[džin tonik]

- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"

- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

[džin tonik]

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

[džin tonik]

Sudija:
- "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"

[džin tonik]

Obilazi Tito fabriku i pita radnika koliko zeljeznih vijaka proizvede na dan.
- "Pet, druze Tito."
- "Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset."
- "Bi vi, druze Tito. Vi ste bravar, a ja sam
diplomirani ekonomista."

[Mme Chauchat]

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

Crni Zosko, nađi neki svežiji vic, ovog se sećam iz osamdesetih!!!!1

[džin tonik]

1992 - Slovenija je srce Srbije
1992 - Hrvatksa je srce Srbije
1993 - Bosna je srce Srbije
2006 - Crna Gora je srce Srbije
2008 - Kosovo je srce Srbije
.
.
.
2011 - Vojvodina je srce Srbije

[džin tonik]

Crni Zosko, nađi neki svežiji vic, ovog se sećam iz osamdesetih!!!!1

tek sam krenuo s vicevima. kao novorodjence sam. meni svi novi. jbg.

[ALEKSIJE D.]

Alchajmer je čudo. Eto, Zosko je dokaz.

[džin tonik]

Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze:
- "Znas, Makedonija je Grcka!"
Na to Srbin:
- "Ma znam, i Kosovo je Srbija..."

[džin tonik]

Alchajmer je čudo. Eto, Zosko je dokaz.

- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali?

- Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.

[Petronije]

Ovi vicevi nisu cak ni tebi smesni, priznaj. Ovo cak ni nisu vicevi, to si sve izmislio na brzinu da bi nervirao nekoga.

[M.M]

"Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim
precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem...
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz
krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona
otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int... šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti jebem, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to?
Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama... narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se
drogira!
S: Ne dorgiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer
čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam... a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam... gej.
K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo...
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, jebem se u dupe i jebem u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti jebem, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak... dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi
pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti jebem, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za
Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe... reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno...
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina."

[varvarin]

 

Pade mi na pamet divan irski vic, gde dođe ćerka u  Dablin, celoj familiji donese poklone, i usput, za ručkom, kaže da je ...prostitutka.
Ćale pobesni, ćerka pita  "Znači, da idem odavde i da vratim sve ovo što sam donela..."  Ćale razmisli, pa kaže: "Ne, čekaj, u redu je - učinilo mi se da si rekla da si PROTESTANTKINJA..."

[zakk]

Miljaneeee, ostavljaj linkove ka izvoru, nemoj tarzaniju da oštećuješ 

[M.M]

Nisam imao pojma. Stiglo mi na mejl. 

[RedSonja]

Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu... Dolazi krčmar i on ga pita:[/size]- Je li, što su svi ovde invalidi?Krcmar:- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:- Šta ti radiš?Bosanac onako uplašeno odgovara:- Pijem pivo.- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!Bosanac šta će mora da ga posluša.Puši on puši, crni vitez kaze: "BRŽE", on ubrza,"JOŠ BRŽE", on još ubrza, "BRŽE BRE"!Bosanac onako jadno kaže:- Ne mogu brže.A vitez će:- Moraš brže sad će crni vitez! ))

axaxaxaxaxa
dođe ciga kod doktora i doktor mu kaže
cigo moraćeš da prestaneš da drkaš
pa šo bre doktoure?
pa da mogu da te pregledam

[-_-]

https://twitter.com/vanjagator/status/486853281042690048

[mac]

Šta pilići rade u kafani?

- piju, piju, piju, piju...

[tomat]

Pričaju ciga i ciganka, i kaže ciga:

- Eto šta ti je život, prvo si mi bila sestra, pa žena, a sada si mi tašta.

[Karl Rosman]

dođe ciga kod doktora i doktor mu kaže
cigo moraćeš da prestaneš da drkaš
pa šo bre doktoure?
pa da mogu da te pregledam

Oplakah.