zašto majmum pere jaja u mom viskiju? vic, molim vas!

[Alexdelarge]

zašto OVO na deponiju???!!!

kako bre zasto? pored kanalizacija jedno od glavnih obitavalista miseva, pacova, stakora i sagitasa su deponije. deponija je njihovo prirodno okruzenje.

[Джон Рейнольдс]

Ne ovakva deponija.

[džin tonik]

sadrzaj deponije mora krenuti iznutra prema van.

[Melkor]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:
"Šta je ba, Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan u k...., ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo, reci mi?"
"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanafu da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

[Ghoul]

Ozenio se Bosanac i istukao zenu drugu bracnu noc.
Pita ga jaran:" Pa sto ju bolan izudara drugu noc odmah?"
Kaze ovaj:" Pa nije bila nevina!"
-"Pa dobro onda, sto ju nisi tukao prvu noć?"
-" Pa, prvu noć je bila nevina!"

[Boban]

Kad smo već kod mlaćenja, pitanje: Zašto niko ne tuče Cigu u prvom razredu?
Zato što mu je otac u istoj školi u osmom.

[Cornelius]

Karaju su Muja i Fata, a Fata viče:
Bodi, Mujo, bodi!
Evo, bodem, Fato!
Bodi, Mujo...
Pa, bodem, bona Fato...
Ma, bodi, Mujo, skini mi bodi!

[Cornelius]

Jedna od posledica transplantacije pluća je što kad se prvih par puta nakašlješ, šlajm nije tvoj...

[Mark]

Stari, ali dobar:

My Grandfather died at Auschwitz! He fell out of a Guardtower.

[Perin]

@Cornelius: Ovaj ti je urnebesan

[EKSTREMISTA]

Upecao Zemunac zlatnu ribicu i ona mu kaže:-Pusti me,molim te,ispuniću ti tri želje.
Zemunac malo razmisli a onda strpa ribicu u džep i kaže sebi:-Zajebi,tebra,tozla je tozla.

[Alexdelarge]

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:"Jeli brate, što mi izbuši gume?"

[Ghoul]

eh, sad!
skinhed - u kadi!
sad ga prećera!

[Alexdelarge]

mislis  na nespojivost  skinheda i kade (odnosno u prenesenom smislu odrzavanja higijene), ili mislis na apsurdnost situacije, da cigani nose kadu u kojoj bi se neko nalazio, pa makar to bio i skinhed, ili da je pojava frajera sa dvocevkom i potonje cetvorostruko umorstvo, totalno nemotivisano?
...mada, i romi kao izbuseni pneumatici! to umnogome utice na bezbednost saobracaja.

[Ghoul]

mislis  na nespojivost  skinheda i kade (odnosno u prenesenom smislu odrzavanja higijene)

to mislim.
ovo ostalo što je apsurdno, može da se proguta zbog vica.

[EKSTREMISTA]

Ide Ciga Zelenjakom a na ćošku stoji skiner
-Cigo,dođi ovamo da ti nešto kažem.
-Ama bato,ne moram ja baš sve da znam.
 

[Cornelius]

Zasto je Dzej postao pevac?
Zato sto nije mogao da dohvati kontejner.

[Cornelius]

Ide Zemunac ulicom i naiđe na Ciganku koja prosi, traži mu 5 dinara za hleb, a on joj kaže:
- Jedi bez hleba!

[džin tonik]

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im cuva decu.
Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kuci ugledaše sledecu situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.

• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

[Cornelius]

Bio Muja na kvizu i postave mu pitanje:
- Gde je Hristos otišao iz Betlehema?
- Možda u Totenhem.

[Ygg]

Jebavaju se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
-Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš' sjetit?

[Ygg]

Čini mi se da odavno na forumu nije bilo politički nekorektnih viceva (ako u viceve ne računamo razna trabunjanja na topiku o gej paradi), pa je red da to ispravimo:


Šta se desi kada crnčuga posmatra svoje porodično stablo?
-Gorila mu se posere na glavu.


Gomila crnaca na farmi, šta je to?
-Stare poljoprivredne mašine.


Koliko Meksikanaca je potrebno da očiste javni WC?
-Nijedan. To je posao za crnčuge.


Kako spriječiti gomilu crnčuga da siluju bjelkinju?
-Baciš im košarkašku loptu.


Zašto crnci imaju bijele dlanove?
-Da ne bi uprljali pamuk.


Kako zvati crnca sa fakultetskom diplomom?
-Crnčuga.


Zašto crnac čita prazan papir?
-Želi da zna svoja prava.


Uhvati crnac zlatnu ribicu, drži je u ruci, kad progovori zlatna ribica:
-Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju!
Crnac će na to:
-Zašto meni samo jednu, kada svima ispunjavaš tri?
A ribica će:
-Zato što si smrdljiva crnčuga!


Sjedi majmun na grani, a ispod njega lav. Lav reče:
-Šta hoćeš da ti odgrizem, glavu ili rep?
A majmun će nakon kraćeg razmišljanja:
-Bolje glavu, ako mi odgrizeš rep, postaću crnčuga!

[---]

ovaj je možda neko već ispričao na forumu...

išao srbin u hrvatsku dok su još bile vize, i dali mu da popuni formular, al se prešli pa mu dali na engleskom.

i tamo u formularu ima polje: "occupation".

a srbin upisuje: "no. this time just visiting".

[Cornelius]

Test: Za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.

Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin                       

Svajcarac: prvo ispegla kosulju, pojede hleb i istekne 7min.
Madjar: prvo pojede hleb, ispegla kosulju i prodje 7min.   
Srbin: da zeni da pegla i dok je guzi, pojede hleb.

Naravoucenije:
Svajcarac: prvo posao,klopa,a ostalo ako stigne.
Madjar: prvo klopa, onda posao pa ostalo.
Srbin: Ako ne jebes one koji rade, neces se hleba najesti!!!

[Plottz]

Dooooooobar

[Perin]

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili
istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si
slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

[Savajat Erp]

Маторо, Перине, маторо...али, понекад се ваља подсетити и таквих.

[Josephine]

Toliko matoro, da su govna počela da stižu i u istočnoeuropski pakao...

[mac]

Erwin Schrödinger is driving down the road when he gets pulled over by a cop. The cop walks up to the window and says, "Sir, I'd like you to open your trunk for me." The cop goes to the trunk then returns. "Sir, did you know you have a dead hooker in your trunk?" Schrödinger says, "Well, I do now!"

[Savajat Erp]

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

[Albedo 0]

Šta se čuje kada Grobar udari u banderu?

Genk!

[Josephine]

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku: Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 americkih dolara !!!

Oduševljeni unuk: Wow, bako, nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?

Baba: Na facebooku!

___________________________

Došao kupac u auto salon i traži od prodavca da mu pokaže novi model Yuga.
- "Izvolite ovo vam je najnoviji model."

Kupac:
- "Ima klimu?"

Trgovac:
- "Da, ima klimu, abs, servo, grejanje sedišta i dugme sa strane na koje se otvaraju krila i yugo pri većoj brzini poleti."

Kupac:
- "Ti mene zajebavaš?!"

Trgovac:
- "Prvi si počeo."

[Savajat Erp]

Како се у Србији каже "нећу"?
-Хоћу, боли ме курац!

[Ygg]

D., ovo je topik na deponiji, i napravljen je za masne ili bolesne viceve, a ne za te tvoje dječije.

Na primjer:

-Šta je to mrak?
-Kada vam crnac sa kurcem do koljena navuče kožicu preko glave.

EDIT: U pitanju je neobrezani crnac.

[Josephine]

Pre seksa Šveđanka maže vaginu nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga obmotavati oko penisa.
- Šta radiš, pita ga ona.
- Bona, mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

[Ygg]

Pre seksa Šveđanka maže vaginu nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga obmotavati oko penisa.
- Šta radiš, pita ga ona.
- Bona, mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

E ovaj već može proći!

[Albedo 0]

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je ovaj uradio rece: - Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, ona stvar mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece: - Jusufe, ovog da jebes do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio zene i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, junačino, ljudino, jesi Ti zapamtio koga treba da jebes?

ahahahaha odličan!

[pokojni Steva]

Di si ti rasto pa nisi čuo za taj biser?! 

[Savajat Erp]

Добро сад, зар није установљено да је Бата млађарија?

[pokojni Steva]

Добро сад, зар није установљено да је Бата млађарија?

A i to je što kažeš...

[Albedo 0]

Di si ti rasto pa nisi čuo za taj biser?! 

Što, ti si to čuo prije Titove smrti pa ti više nije smiješno? Smiješno je svaki put kada ga čujem, doduše, stalno ga dograđuju.



Ima i jedan sličan sa Mujom.

Njega uhvati neko divlje pleme, i da mu da bira: Tunge-Munge ili smrt. Mujo naravno izabere Tunge-Munge, iako nije ni znao šta je to.

Divljaci počnu da se deru: Tunge-Munge! Tunge-Munge!
Pojavi se opet neki Jusuf i jebe ga do zore.

Sljedećih nekoliko dana stvar se ponavlja jer Mujo i dalje bira Tunge-Munge. Kada više nije mogao da izdrži zatraži da ga ubiju.

Divljaci povikaše: Tunge-Munge do smrti!

[Джон Рейнольдс]

Pih.

Valjda sam premator, u moje vreme bio je vic o cimbi.

Dođu emisari civilizacije u neko divljačko pleme i krenu pregovori (ovo je, naravno, skraćena verzija može da se kiti), pa šta god ovi ponude ili pitaju, crnci odgovaraju sa "cimba". Onda emisarima dosadi, upekla zvezda, i odu da se kupaju. Kad izađu, jedan od crnaca kaže: "E, gledajte koliki je cimba onome tamo".

Zaključak: Crnci govore srpski jezik, ali su ga proširili za jednog cimbu.

[Boban]

U moje vreme ta reč je bila ZUMBA.

[Milosh]

A sad još da se javi i scallop i kaže nam kako je vic glasio u njegovo vreme.

[Ghoul]

A sad još da se javi i scallop i kaže nam kako je vic glasio u njegovo vreme.

[Milosh]

Ricky Gervais - Father Daughter joke

[zakk]

Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.

Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. 

Utom se pojavi vila i kaže: "Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta uzastopno, krava će oživjeti."

Počne Haso da kreše vilu treći put, ali otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. 

Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibrica i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.

Opet se pojavi vila i kaže: "Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživjeće ti i otac i krava."

Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.

Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.

Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: "Ako me opališ 20 puta, oživjeće i otac i brat."

Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.

Na to će sin: "I krava je crkla, a da nećeš ti!"

[Vampirella]

Koliki je rezultat kada se pokolju 10 srba i 10 muslimana?

20:0 za Hrvatsku

[дејан]

 

[Tex Murphy]

Koliki je rezultat kada se pokolju 10 srba i 10 muslimana?

20:0 za Hrvatsku

Taj vic ti je zastario prije cirka 18 godina. Zna se ko se sad kolje s kim