zašto majmum pere jaja u mom viskiju? vic, molim vas!

[Plut]

 Uhvatio se Mujo streličarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završi u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom naš Mujo krene u lov na medveda! šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!

Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:

Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.
Nakon što se smirio od šoka, Mujo se oseti povređenim i odluci da se osveti!

Tako se idućeg dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!
I pre nego sto se Mujo uspeo snaći, medved mu već stoji iza ledja:

Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il' gineš momentalno, il' te opalim s ledja!?"

Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

Vrati se Mujo idućeg dana u šumu s protivtenkovskim RB-om! potraži medveda, nanišani i opali raketu!
još pre nego sto se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga!

Normalno, trenutak posle toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu!
Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj će:

- Čuj prijatelju... ajd' sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a?

[Savajat Erp]

Јбт, хоћеш ли поставити неки који не зна 97% људи?

[Plut]

Hoću, čim mi ga neko pošalje. Šta ću kad šalju samo ovako nešto.

[дејан]

Priđe Mujo Fati i kaže: "DAJ PIČKE!"
Gleda ga ona i veli :" Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi!"

[zakk]

- Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si jebavo? – upita Haso Muju.
- Jesam bolan, Haso. – odgovori Mujo – Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..

[Vampirella]

Jedna prosvjednica članu HDZ-a:


-Znate li Vi koja je razlika između Hrvata i Hrvatine?
-?
-Ista ona k'o između seljaka i seljačine.

[Cornelius]

Pitali Cigu da li je karao medicinsku sestru, a on će:
-Nisam, al sam karao ovu običnu.

[Cornelius]

 Slovenac: "Šta radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "Ne znam".
Slovenac: "Pa, napravi kolač od jabuka".
Gleda ga Mujo: "A, znaš li ti... šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne... ne vem!
Mujo: "Ma, sve radi, jarane... SVE"!

[pokojni Steva]

Otvori Čak Noris frižider i vidi puding kako se trese.
'Ma smiri se, došao sam po pivo'.

[zakk]

Kaže Sosa Lali: "Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo."
"Ajde", kaže Lala.
"Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko?" pita Sosa.
"To je, Soso, krokodil", kaže Lala.
"Ta ti, Lalo, uvek pogodiš."

[Plut]

Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?

- Ju, naopako!

[Usul]

 

[pokojni Steva]

The dentist pulls out a numbing needle to give the man a shot.
'No way..!!  No needles.  I hate needles', the patient said.
The dentist starts to hook up the nitrous-oxide and the man objects.
"I can't do the gas thing.  The thought of the mask is suffocating!!"
The dentist then asks the patient if he has any objection to taking a pill.
"No objection," the patient says.  "I'm fine with pills."
The dentist then returns and says, "Here's a Viagra. "
The patient says, "Wow!"  "I didn't know Viagra worked as a pain killer!"
"It doesn't" said the dentist, "but it's going to give you something to holdon to while I pull your tooth."

[Dr00d]

A Jewish lawyer was troubled by the way his son turned out and went to see his Rabbi about it.
"I brought him up in the faith, gave him a very expensive bar mitzvah, it cost me a fortune to
educate him. Then he tells me last week he has decided to be a Christian. Rabbi... where did I go wrong?"

"Funny you should come to me," said the Rabbi. "Like you, I, too, brought my boy up in the faith,
put him through university, it cost me a fortune, then one day he comes and tells me he has
decided to become a Christian."

"What did you do?" asked the lawyer.

"I turned to God for the answer," replied the Rabbi.

"And what did he say?"

He said, "Funny you should come to me..."

[vimen]

u nekom filmu neko priča taj vic?

[scallop]

Kruži kao forward po netu.

[Dr00d]

Misli

u nekom filmu neko priča taj vic?

Misliš na ovaj moj? Ne znam, što reče scallop dobio sam ga kao forward i to još ranije, samo me je ovaj vic na engleskom (zbog engleskog) podsetio na njega pa sam ga postovao, al kontam da ga je većina odavno videla.

[vimen]

setih se. u pitanju je holandski film SKIN koji gledah na festivalu amaterskog filma pre par godina. jbt, ne mogu da verujem da sam se setio toga

[Plut]

Biti zaljubljen... to je isto kao kad se usereš u gaće.

Svi to vide, ali samo ti imaš onaj poseban osećaj topline...

[Stipan]

Zaljubljena si?

[Albedo 0]

Vidio pop nekog čovjeka kako stoji pored stojadina kome izlazi dim ispod haube. Čovjek nešto čačka po motoru i psuje Bogu sve po spisku.

Pop to nije mogao da izdrži, pa je prišao čovjeku i rekao mu da nije lijepo što huli na Boga i da je bolje da pokuša na drugačiji način.

''Koji?''- upita ga nervozno.

''Mogao bi npr. da kažeš ''Pomozi mi Bože''.

Čovjek je to učinio, i onda je upalio automobil i otišao sav srećan. Pop ga je dugo gledao kako se udaljava a onda rekao:

''Jebo te Bog!''

[дејан]

свеже увезено:

Sjedi mali pored puta i plače...

Prolazi neki čiča i pita ga: "Šta ti je mali, zašto plačeš?"
-"Umrla mi baka..."
-"Auh... hoćeš da pozovem svećenika?"
-"Nemojte, nije mi do seksa."

не толико свеже домаће


иде човек улицом, и одједном се поред њега прокотрља одсечена женска глава
и он ће:


- Куд си пошла, женска главо?!

[Savajat Erp]

Кад сам већ кренуо са босанским вицовима

Овај вероватно већина зна, чуо сам га пре више година, ал није згорег...

Долази мали Босанац код оца и каже:
-Јој, бабо, шта сам сад чуо у школи!
Овај одговара:
-Шта?!
-Умро је Меша Селимовић!
Отац зачуђен:
-Е? А ко је он био?
Мали одговара:
-Писац!
Отац забринуто:
-Ух, сунце ти...ко ће сад бит` писац?!

[Суба]

Pričaju dve Ciganke i jedna se žali drugoj kako je uhvatila svog Miku sa
drugom ženom.
- I šta si radila?
- Ama svašta sam mu rekla: "U usta te bre jebem, pizda li ti materina
kurvarska,
'bem li ti mrtvu majku ciganjsku,
dabogda ti se kurac osušio i otpo,
izedem ti jaja pred tvoje oci,
kamen ti u usta, zmija ti na put, konji ti bre sestru jebali",
a u sebe se
nešto mislim: "Ma jedi bre govna"!

Ај уздравље. 

[Melkor]

  Три свештеника СПЦ били у кафани , причали о свим темама, мало и попили. Кад је дошло време да се разилазе, нађоше да ниједан од њих није понео новчаник. Зову они конобара и замоле га да не прави гужву и шири причу, јер ће сутра платити. Конобар пристане (рачун је био 2.500 динара). И при одласку га питају свештеници:"Колико треба да платимо?" А конобар одговара:" Све је то Божија воља. Нема ту фиксне цене. Обично се даје по пет хиљада, а нико не даје испод три".[/font]
 

[Josephine]

  Три свештеника СПЦ били у кафани , причали о свим темама, мало и попили. Кад је дошло време да се разилазе, нађоше да ниједан од њих није понео новчаник. Зову они конобара и замоле га да не прави гужву и шири причу, јер ће сутра платити. Конобар пристане (рачун је био 2.500 динара). И при одласку га питају свештеници:"Колико треба да платимо?" А конобар одговара:" Све је то Божија воља. Нема ту фиксне цене. Обично се даје по пет хиљада, а нико не даје испод три".
 

[Alexdelarge]

Ciga otvorio KAFIČ
i turio iznad, ogromnu tablu KAFIČ.
    Pitaju ga:
  - Je li bre, ko ti rekao da se to tako piše?
- Šta, ko mi rek'o, pa čale mi rek'o!!!

[Josephine]

 

[Perin]

Malo bajat vic:

Dolazi klinjo kući, jede mu se nešto slatko, trči do majke i sa osmehom pita:

"Mama, mama, šta ima slatko?"

Mama odgovara:

"Ima slatkog kupusa."

[Alex]

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena.
Dok nam je predsednik bio bankar, pokradene su silne pare.
Dok nam je predsednik bio psihijatar, svi smo bili pomalo ludi.
Sad kad nam je predsednik grobar... šta će biti sa nama?...

[Albedo 0]

po gore uspostavljenoj logici, napokon ćemo da živimo k'o ljudi

sad, da li je vic dobro pogodio vidjećemo

[Father Jape]

Po gore uspostavljenoj logici, sprema se zombi apokalipsa. 

[Albedo 0]

Misliš: Kad nam je predsjednik bio grobar, svi smo bili pomalo živi? 

[Josephine]

Batici logika ionako nikada nije bila jača strana.

[Albedo 0]

Idi logično legni na sred ulice koja je zatvorena zbog parade 


Inače,
Brava služi za zaključavanje - vic tvrdi da su na vrata bila otvorena
banka služi za štednju novca - vic tvrdi da su sve pare pokradene
psiholog pomaže mentalnom zdravlju pacijenta - svi su bili pomalo ludi
grobar se bavi mrtvima - hajde molim te reci mi šta nisam logično napisao a da ne ispadneš glupača po običaju

svi prethodni su učinili SUPROTNO onom što je njhova namjena.

[Josephine]

Jape ima ispravnu logiku. Tvoja je autistična, po običaju.

[scallop]

Ovoga puta, jok. Batina je OK.

[Josephine]

Kada gorbar ne bi radio svoj posao, mrtvi ne bi bili pokopani. Jape je bliži. 

[Albedo 0]

u suštini me ne zanim da li je bliži, važno je samo da opet jedeš govanca, budući da ja i dalje vladam logikom za razliku od tebe


Inače, bankar je i dalje primao pare, bravar je i dalje pravio brave, psiholog je i dalje primao pacijente

Da si rekla da će grobar da sahranjuje žive pa da pričamo o tome ko je bliži, ali ti po običaju ništa nisi rekla, smaraš kao i uvijek

[Джон Рейнольдс]

Idi logično legni na sred ulice koja je zatvorena zbog parade 


Inače,
Brava služi za zaključavanje - vic tvrdi da su na vrata bila otvorena
banka služi za štednju novca - vic tvrdi da su sve pare pokradene
psiholog pomaže mentalnom zdravlju pacijenta - svi su bili pomalo ludi
grobar se bavi mrtvima - hajde molim te reci mi šta nisam logično napisao a da ne ispadneš glupača po običaju

svi prethodni su učinili SUPROTNO onom što je njhova namjena.

Ладно сам пре три дана у једној кафани прилично тупавом пару узалуд покушавао да објасним исто ово. 

Требало је потоња "објашњења" да слушаш у стерео техници, ово читање глупости с екрана није томе ни принети. А све је почело хвалом како су чланови фејшал групе "Ми се стидимо што нам је Томислав Николић председник", па сам се зајебао и покушао да разговарам о демократији, изборном процесу, итд.

[RedSonja]

Inače, bankar je i dalje primao pare, bravar je i dalje pravio brave, psiholog je i dalje primao pacijente

imaš sve pravo, osim što psiholog nema mogućnost da prima pacijente

[Josephine]

Lupeta. Po običaju. Koga briga?

[RedSonja]

ali psiholog još može da udara pečate!

[RedSonja]

a psiholog kao što je tadić može jedino da reklamira kelvin klajn gaće

[Albedo 0]

Inače, bankar je i dalje primao pare, bravar je i dalje pravio brave, psiholog je i dalje primao pacijente

imaš sve pravo, osim što psiholog nema mogućnost da prima pacijente

naravno da ima, šta je Frojd nego psiholog, nije psihijatar. Ne mora da ima bijeli mantil da bi primao pacijente, iako Tadić jeste klinički psiholog.

[RedSonja]

ne
psiholog može da proceni da li si za psihijatra
a pacijente leči i daje dijagnozu psihijatar
frojda ćeš rađe zvati psihoanalitičarem

[Karl Rosman]

ne
psiholog može da proceni da li si za psihijatra
a pacijente leči i daje dijagnozu psihijatar
frojda ćeš rađe zvati psihoanalitičarem

Onda mu psiholog dodje kao - skretnicar? 

[RedSonja]

ne znam, sve sam nalupala

[RedSonja]

u stvari , ja nisam nazi, ne znam koj je vrag bio ušao u mene...

[Albedo 0]

kao da riđokosama treba neki izgovor za ludilo 


psihijatar se bavi oboljenjima nervnog sistema, zato je najčešće termin koji se koristi - neuropsihijatar.

Psiholog se bavi psihozama, neurozama, anksioznošću itd...  Psihoanaliza spada u tu oblast, a ne u fizička oboljenja nervnog sistema kojima se bavi psihijatar

tako je koliko ja znam