ZNAK SAGITE — više od fantastike — edicija, časopis, knjižara...

1. Teško je jesti govna a nemati iluzije
-  lično iskustvo je majka  

2. Visidede su toliko postale ugrožena vrsta, da su na kraju mutirale u visibabe.
-  koje godišnje doba je najkritičnije?  

3. Od čvonkovanih blajznica ne pravi se puding nego gnješlap
-  ima li toga još?  

4. Baba Trešnjina ulica, ma koliko se žalili, ne postoji u Beogradu
-  je li to bila prava baba ili ona što je postala od dede?  

5. Ostavši bez Prstena, i Golum je postao matora drtina, al' za razliku od Bilba, koristi šminku.
-  aaa Bilbo će uskoro na plastičnu, treba igrati i u Hobitu brale?  

6. Vanzemoljac je postojao, ali je umro sa Ljubom
-  

7. Paramecijum, Volvoks i Vakuola su prirodni saveznici.
-  Paramecijum je jednoćelijski organizam koji sadrži vakuole, ne stvara višećelijsku zajednicu i ima tendenciju razlikovanja u reproduktivnoj ulozi, volvoks je jednoćelijski organizam koji ume da stvara višećelijske zajednice u kojoj samo neke ćelije imaju reproduktivnu ulogu i često daju svojoj zajednici polnu opredeljenost. tako nekako, valjda, ma bilo je to davno ne sećam se  
8. Zid u mojoj sobi se oljuštio zbog vlage
-  eh ti imaš svoju sobu. Kako ti nije žao da se pred svima tako rokfelerovski razmećeš.    

9. Ja sam ja a ti si ti
- vrlo smela izjava  

10. Konji se ne mogu jahati peške
- a kad konj zajaše konja  

11. Jedanaesta božja zapovest glasila je: Ne budi glup
- pusti snovi. Pomisli samo gde bi nam bio kraj da Mojsije nije izgubio dleto posle 10-te zapovesti.  

12. Svi su ljudi ludi, samo one o kojima nema ko da brine strpaju u ludnicu.
-  ma jok otkud ti to  

---
Znaci divljenja i prinošenja žrtava na ovaj oltar su na pomolu.

Quote from: "Loengrin"
3. Od čvonkovanih blajznica ne pravi se puding nego gnješlap
-  ima li toga još?  

Ima!

Quote from: "taurus-jor"

Quote from: "Loengrin"
3. Od čvonkovanih blajznica ne pravi se puding nego gnješlap
-  ima li toga još?  

Ima!

Ma okupljaju se Baba Trešnja, Vanzemoljac, Mojsije i Bilbo pa ne bi da dolaze džabe ako nema dovoljno gnješlapa.

Neće biti razočarani. Ne samo što će gnješlap biti služen u više nego obilnim količinama, već će, tokom gozbe, moći da se čuje priča o Žgedorici, Šmrguljici i zlatarevom sinu.

Ali, Jore... Baba Trešnja neće biti baš oduševljena što se javno priča o njenoj sestrici od snajke Šmrguljici i nekom probisvetu zlatarevom sinu

Nije ta Šmrguljica, o Sande.
A zlatarev sin je stvarno faca.  

E, ako je tako onda u njegovo ime (koje god ono bilo, a na ovom tvom šašavom topiku) jedna meni omiljena pesma!  



BLEBALA

Beše kuvno, a slupki trepi
čige, burge širom šisve;
klimjani behu svi bagrepi;
duće pravi tiho žviksve.

Čuvaj se, sinko, blebale zle,
da joj ralja ne bi pao!
I mrakan je ćudi jojpake!
Zapejšaren je kukujao!

Junak mač britiki usukao;
dugo alu tražio mlad -
u hladu šušmuš drvo stao,
da svoj malko razmali jad.

Stojeći tako ufski tužan
u tmušnoj šumi blebalu ču.
Zapahnu ga plamen njen kužan;
uši zagluvi njen bru-bru!

Jedan-dva! Jedan-dva! Skroz-naskroz
britiki mač prođe cap-carap
Glavu joj ščupa s mrtva trupa;
natrag odripa opa-ap!

"Blebali si došao glave?
Da te zagrlim, sine moj!
Silo moja! Eheh! Ehoja!"
frflja starac u radosti toj.

Beše kuvno, a slupki trepi
čige, burge širom šisve;
klimjani behu svi bagrepi;
duće pravi tiho žviksve.


Nagradno pitanje: kako se u originalu zove ova čuvena pesma Luisa Kerola, po kojoj su pajtonovci snimili i istoimeni film?  

Za nagradu: jabberwocky

Naravno. Nagrada je ovaj suludi sajt koji ne sme biti zaboravljen na kome se nalaze nonsense prevodi Jabberwocky-ja na vecinu svetskih jezika, esperanto i klingonski!  

Evo priče.

Mom odeljenju je u prvom razredu srednje predavala energična, debela, brkata profanka engleskog - zvaću je ovde "tičer Džakula" - kod koje je bog znao za pet, ona za četiri a đaci za tri, dva i jedan. Taj sadistički stvor - zvati ga ženom uvreda je za svaku pripadnicu lepšega pola - bio je strah i trepet u gimnaziji, pa smo pomišljali da ga sretnemo u mračnoj ulici i požurimo njegovo penzionisanje u stilu Blejd Ranera. Ali, naš drug Mrđenović, pasionirani kolekcionar kečeva i neopravdanih, našao je bolji način.

Primer 1: Na času engleskog, kada se disanje jedva moglo čuti, buntovnički prdeži usred životno važnih lekcija i šibačkog propitivanja žrtava, unosili su svežinu, izazivali smeh, đacima razbijali strah a Džakuli koncentraciju. "Mrđenoviću, ti si nevaspitan! Izlazi napolje!" "Ali, nisam ja kriv, profesorka, što mnogo volim pasulj". "Napolje! Napolje!"

Primer 2: Džakula vršlja po dnevniku, sprema se da prozove žrtvu. Mrđenović iznenada ustaje, otvara kišobran i viče: "Ja imam moć!" Džakula se nije ni sabrala, a na drugom kraju učionice ustaje Mrđenovićev kompanjon Rodić i otvara kišobran: "Ja probijam hi-men!"

Primer 3:
Džakula:
"Mrđenović Ivan!"
Mrđenović (ne uzbuđuje se):
"Ko, je l' ja?"
Džakula:
"Ne pravi se gluv nego ustani. Ili možda hoćeš napolje?"
Mrđenović:
"A šta sam sad uradio?"
Džakula:
"Mrđenoviću USTANI!"
Mrđenović (diže se, veoma tromo):
"Ne morate toliko da vičete. Čujem ja dobro".
Džakula:
"Nemoj da si nevaspitan!"
Mrđenović (prevrće očima)):
"Ja ništa nisam uradio".
Džakula:
"Dosta! Otvori knjigu na strani 56, nađi tekst Children Are Happy To Find New Friends" i počni da ga čitaš naglas!"
Mrđenović traži tekst sto godina, što Džakulu silno nervira, ali da skratimo priču.
Mrđenović (sriče):
Aj hav got t-t-t-t-t-u nj-nj-nju fffrends... ž-ž-žgedorice!"
Džakula:
"Molim?"
Mrđenović:
"Eeeend vi indžoj t-t-u p-leeej fud-bol... š-š-šmrguljice!"
Džakula:
"Mrđenoviću, jesi li ti normalan?!"
Mrđenović:
"Ništa ja nisam rekao!"
Džakula:
"Izmišljaš tu neke reči."
Mrđenović:
"Vi mene nepravedno optužujete!"
Džakula:
"Oćeš ti sa mnom da se svađaš?"
Mrđenović:
"Ništa ja nisam rekao."
Džakula:
"Misliš ti da možeš da radiš šta hoćeš! Nastavi da čitaš!"
Mrđenović:
"Dooobro... Maj fre-frend Eve-lin lajks tu it čvon-čvon-čvonkovana b-b-blajznica".
(Grohot u odeljenju. Džakula poplavela od besa.)
Džakula:
"Mrđenoviću, napolje!"
Mrđenović:    
"Ma šta sam sad uradio?"
Džakula (ustala, lupa dnevnikom o sto):
"Napolje! Napolje!"
Mrđenović (mrzovoljno ustaje i tromo se kreće ka vratima):
"I žaliću se direktoru, da znate."

Džakula, strah i trepet mnogih generacija, otišla je u penziju na kraju prve godine, ne uspevši da obori Mrđenovića na popravni.

Inače, Mrđenović se istinski proslavio na kraju četvrte godine, kada je u poslednjim trenucima smislio da ponavljanjem razreda izbegne vojsku (bila je ratna 1992, išlo se u vojsku odmah posle srednje). Ma koliko ga za školu istinski bolelo dupe, imao je samo dva čista keca, a samo sa tri bi automatski pao godinu. Zato je išao od profesora do profesora i tražio da iz njihovih predmeta dobije jedinicu. Ispostavilo se da je to veoma težak posao, mnogo teži nego da je tražio popravljanje ocena. Ne samo što je zahtev bio neuobičajen (istinu da kažemo - jedinstven), već je kod pojedinih profana budio patriotsku zabrinutost, ali i užas da će Mrđenovića morati da gledaju još jednu godinu. Čak se pričalo da će mu oba profesora, iz čijih je predmeta imao kečeve, na popravnom ispitu "pokloniti" dvojke - samo zato što je u pitanju Mrđenović. Na kraju je jedan mladi profesor ispao heroj i obezbedio mu trećeg abera. Ne znamo kako se to dogodilo, ali možda pomogne podatak da je Mrđenović, koju godinu kasnije, postao vlasnik zlatarske radnje - po ugledu na svoga tatu, uostalom.

Nadam se da su Baba Trešnja, Vanzemoljac, Mojsije i Bilbo zadovoljni.

E jore, svaka čast za priču!     U to ime ću nakratko da promijenim potpis!

Ih, bilo je kod nas likova među učenicima. Ali i pojedini profani su bili za dugo pamćenje. Pogledaj citat u mom potpisu. To je izjava Millorada, Gospodara Fizike, koji mi je bio razredni u trećem i četvrtom srednje.

Ajnslag cincilator je rotaciona geblanga za pumpanje ulja u defufnu.

Quote from: "Taurus"kod koje je bog znao za pet, ona za četiri a đaci za tri, dva i jedan

Znam za gomilu profana sa tom recenicom...da ne postoji neko tajno drustvo kome oni svi pripadaju i gdje im usade tu recenicu?

i mi smo imali jednog takvog fizičara

Pavle Valentić

taj je obarao na popravni i fizičare koje je slao na olimpijade...

kad ga novinari upitaše kako ste oborili olimpijca on bi rekao

olovkom

Quote from: "Jake Chambers"Ajnslag cincilator je rotaciona geblanga za pumpanje ulja u defufnu.

Quote from: "Taurus"kod koje je bog znao za pet, ona za četiri a đaci za tri, dva i jedan

Znam za gomilu profana sa tom recenicom...da ne postoji neko tajno drustvo kome oni svi pripadaju i gdje im usade tu recenicu?

Nije to tajno društvo već tip rezonovanja, odnosno vrsta kompleksa. Privatno nemaš satisfakciju, pa se u školi iživljavaš, izigravaš velikog "stručnjaka" - nabijanjem žarača klincima koji su em uplašeni, em su od tvog ćefa zavisni, em nemaju dovoljno znanja da prozru tvoju "stručnost".

Dotična "Džakula" nikada nije izrekla jednu takvu rečenicu - tvrdi se da potiče od jednog profana u Petoj beogradskoj gimnaziji - ali se ponašala sasvim po "kanonu".

Hm....A otkud onda te recenice kod profana u drugim republikama Drage Nam i Bivse?

pa vrsta kompleksa nije ograničena samo na prostore užasa (užas = uža srbija)  

Ziveli smo, koliko se ja secham i smem da tvrdim, u istoj drzavi.
Anegdota koju sam ispricao potice iz skolske godine 1988/89.

Neki iskompleksirani profani su ocito posluzili kao primer drugim iskompleksiranim profanima, a glupost - kao shto je The Artist Formerly Known As Komi lijepo ukazao - ne poznaje granice, republicke, pokrajinske, drzavne, koje god.

Ako se neki profan dici cinjenicom da u razredu kojem predaje niko nema zakljucenu peticu, onda se on dici sopstvenim porazom - jer nije uspeo da prenese svoje znanje, shto jeste njegov posao, a ne da bude gord.

Jore, danasnji profesori su posebna prica.

Quote from: "taurus-jor"
Nadam se da su Baba Trešnja, Vanzemoljac, Mojsije i Bilbo zadovoljni.

Ne znam za njih ali ja sam prezadovoljan bajkom o Žgedorici, Šmrguljici i zlatarevom sinu. Do kraja ludo i neocekivano!  

Moj razred nije bio te sreće da ima Mrđanovića, te tako nismo imali nikakvu odbranu od Teror geografičarke Dragoslave Mihajlović a.k.a. DRAŽE MIHAJLOVIĆ
I tako sad jednom godišnje okupljamo Veliki školski čas , u spomen "žrtvama" njenog brkatog krvožderstva.      

A Baba Trešnja, Vanzemoljac, Mojsije i Bilbo su hitno krenuli na hodočašće, svako na po jednu stranu sveta, kako bi raširili Veliku reč mudrog TJ-a.  

Strpljivi su oni koji dupe brišu konfetama.

I da, noću je hladnije nego napolju.

Coming soon:

ŽGEDORICA: THE SEQUEL!

Uticaj partizanske horor poeme "Jama" I. G. Kovačića na vežbanje padobranstva iskakanjem kroz prozor učionice.

Zaboravih da kažem: Don't try this at home.

Quote from: "Jake Chambers"Strpljivi su oni koji dupe brišu konfetama.

Čekaj, a šta su oni što ne brišu uopšte?

Quote from: "Jake Chambers"I da, noću je hladnije nego napolju.

A voz juri brže nego po šinama.

Quote from: "taurus-jor"Zaboravih da kažem: Don't try this at home.

Ja kod kuće ni nemam prozor od učionice  

Quote from: "Loengrin"

Quote from: "Jake Chambers"Strpljivi su oni koji dupe brišu konfetama.

Čekaj, a šta su oni što ne brišu uopšte?

muslimani

Quote from: "taurus-jor"
Nije to tajno društvo već tip rezonovanja, odnosno vrsta kompleksa. Privatno nemaš satisfakciju, pa se u školi iživljavaš, izigravaš velikog "stručnjaka" - nabijanjem žarača klincima koji su em uplašeni, em su od tvog ćefa zavisni, em nemaju dovoljno znanja da prozru tvoju "stručnost".

Za dodatne informacije preslušati pjesmu The Happiest Days of our Lives  

Quote from: "Ghoul"

Quote from: "Loengrin"

Quote from: "Jake Chambers"Strpljivi su oni koji dupe brišu konfetama.

Čekaj, a šta su oni što ne brišu uopšte?

muslimani

Tebe treba Kirbijem dubinski osloboditi vekovne prašinologije.

dupli

kakva orgija beslovesnosti i apsurda, a nigde ni harvestera ni alexa!