ZNAK SAGITE — više od fantastike — edicija, časopis, knjižara...

spavaca soba

u jednoj spavacoj sobi nisam oka sklopio

bio sam sa nekim tipom u kuhinji kod zabe. naisla su neka dva matorca. neka vitalna dva matorca. igrali kod zabe domine

otisli smo kod zeninih na rucak. dobio te nedelje nagradu za izuzetan doprinos struci. oni zenini jedva cekali da me vide. naljoskao sam se na tom rucku. ovi imali nekog pekinezera ljubimca. muvao mi se oko nogu non-stop. namerno me izgleda saplitao. ja ga sutnuo. oni zenini se zaprepastili. ja nista. nastavio da cirkam

radio ko klinac neke vezbe za dupe. upalilo mi se dupe. nisam ni mogao da sednem

nisam nosio farmerice. jer su mi stezale dupe. nosio sam uvek pantalone, neki meksi tekstil koji mi nije stezao dupe. nosio sam samo siroke pantalone

nosila jedna riba samo uske farmerice. sekle je po sredini. vodila racuna o simetriji

imao sam cudan fetis da mirisem gace. jednoj sam mirisao samo gace. mislila da sam lud. rekla mi jednom 'jebes gace'. to vec nisam radio

obozavao sam miris izduvnih gasova automobila. strazario sam ispred zgrade i cekao da neko krene na posao. krene bilo kuda. prikrao bih se automobilu sa strane auspuha. nisam ni morao da cucnem. zauzeo bih neki stav poluskleka. visine auspuha. bio sam dete u kondiciji. mogao sam tako satima. pod uslovom da onaj u automobilu sa upaljenim motorom satima ne krece nikuda. napred. jednom neki ludak krenuo u rikverc

ljudi su zatvarali oci kad bi se ljubili. ja sam zatvarao oci kad sam mirisao gace

simpatican mi jedan macor. jedan veliki crni macor. rado bih ga pomilovao. plasim se da me ne ujede

nije to macor. to je stoka

svidja mi se ova sa auspuhom, izmami smjesak, nadam se da je fikcija koja bar malo gradi na stvarnom temelju, ako vec nije skroz stvarna prica.

podsjetila me djecija dob protagoniste i poza na jedan dozivljaj.
odveli su me sa nekih 6, 7 godina na neko verestovanje. neko selo, poveca kuca, dvoriste, mracak, sve puno ljudi. i tako, secem ja tu od prostorije do prostorije, pa po dvoristu, pa opet prostorije i zadjem u jednu gdje lezao mrtvac na nekom krevetu. lezi covjek na krevetu, u sobi jos neki ljudi, zene, sjede tu i tamo. dodjem kraj mrtvaca, kad ovaj otvori oci, sjedne i krene otvarati usta.
ja kazem, glete, pa ziv je!
ljudi u fras, svi skocili, jedan vice vodi dijete van, neka zena me vuce van, cujem graju to su zivci (ne znam sta su zivci, nebitno) i tako su ga opet polegli.
poslije me vise nisu vodili na verestovanja.
kad malo razmislim, ni u svatove.

kad jos malo razmislim, mislim da mi se je pokusao izbeljiti. bah, svasta.

može li prevod...

mogu probati, ali nista ne jamcim. za to treba i talenat:
kad litl tinking, misli ja pokusala beljila. rispekt! rispekt!

smanji šnaps.

stvarno sam voleo taj miris ko dete. a volim ga i dan danas. sad, nisam bas strazario niti me je ko pregazio, ali sam se cesto muvao tu oko auspuha. nemam pojma da li to deca i danas cine. verovatno ne

od nekih mi se gaca slosilo

otiso sam sa drustvom na ibarsku. u kafani sam narucio pasulj. oni sa mnom narucili samo pice. bila tu neka pevaljka. igrala na stolovima. popela se i nama na sto, pocela da igra. meni ugazila u pasulj

plajvaz

cim su se pojavile elektricne cigare jedan moj ortak nabavio jednu. imao sklonost prema bizarnom. zenio se neki lik, mi otisli na svadbu. ispraznila mu se tamo elektricna cigara. muvao se taj moj ortak po svecanoj sali trazeci uticnicu. hteo da napuni cigaru. oni iz posluge mislili da je lud. napunio onu cigaru i odlozio je na sto. sedeli smo tu za tim stolom.
prolazila pored nas neka zena. nosila u ruci salvetu. htela na salveti da ispise muzicku zelju. ponela i pare. trazila samo olovku da ispise zelju. ona cigara joj licila na olovku
- daj mi taj plajvaz da napisem zelju
- nije to plajvaz
- a sta je?
- to je elektricna cigara
mislila da je zeza
- daj, bre, taj plajvaz da napisem zelju
- nije to plajvaz, to je elektricna cigara

(imao onaj moj ortak suljeve)

istusirala se neka riba. onaj moj ortak je obrisao peskirom

Povoljno, jeftinije od orfelinke

Zosko će biti zainteresovan.

zasto? imam li ja aktualno ozbiljniji problem sa srpskim autokracijama, diktaturama i sektama ili vi?

onda cu zakopati moje dupe u cutanju nemom

pojeo sam cetiri hamburgera, popio milk sejk. na stanici sam jeo gumene bombone. usao sam u prenatrpan autobus. vracali se ljudi s posla

Zloćko, Pavelić, ej....

oznojilo mi se juce dupe. bilo je stvarno vruce

prosao juce pored nas celavi idiot. kolega mi kaze 'vidi, molim te, ono celavo govno'                (?)

neko celavo govno od vozaca mi je vratima autobusa prikljestilo stomak. ja poceo da povracam

(jeo pre toga hamburgere i pio milk sejk. na stanici sam jeo gumene bombone)

debeli sam sangvinik iz busija

nosili smo lee cooper. bile su bas teget. meni su izbledele oko djoke. jednom liku se na tom mestu rasparale

imao jedan moj ortak probleme sa erekcijom. otiso kod psihologa. ona zena mu rekla 'sluzi ga ko budalu kurac'. onaj moj ortak bio nevidjena budala

(nije mu ta zena u stvarnosti rekla 'sluzi ga ko budalu kurac'. rekla je 'sluzi ga, ko budalu ona stvar'. onaj moj ortak odma pitao koja stvar)

izjavila jedna budala 'sluzi me kurac ko da sam budala'

čile

čile je bio nekoliko godina stariji od mene. nosio je vijetnamku i kratko se sisao. pomerao je nozdrvama kada biste mu nesto govorili, a on slusao. valjda vas mirisao. vozio se samo autobusom. kuci je imao neku jugo floridu koja je za trideset godina presla dvadeset kilometara. toliko mu je trebalo da je iz radnje dotera kuci. jos mu na sedistima bila folija
vozili se jednom autom. prolazile neke ribe i čile. reko neko u autu 'vidi ono dupe'. pitao sam 'koje, jel čiletovo?'. rekli mi 'koje, bre, čiletovo! jesi lud?!'

- pa koji si razred, prvi, a?
- kakav prvi. sacu treci

sastao sam se sa nekim otmenijim drustvom. pozvali me da uprilicim skup. neki muskarci i otmenije zene. trebalo je paziti sta cete reci. bas zbog toga nisam uopste pazio sta cu reci. ovaj sto me je pozvao, upravnik pozorista, mi je kasnije priznao da je zazalio sto me je pozvao. tu sam, inace, pio vino. ogladneo sam nakon toga i na ulici kupio fisek girica. iz obliznjeg marketa sam uzeo limenku piva. pojeo sam te girice. mora da sam ih previse zaslanio. otis'o sam po jos limenku piva. jedva sam stigao kuci. zena je pila stomakliju, po svemu sudeci veoma zadovoljna zivotom. tu sam popio jos dve rakije

trizom

- a jel moze ja, ti i tvoja sestra?
- moze

(otvorili neki lakrdijasi na fejsu lazan zenski profil. startovali malog backa. ovaj se upecao. pitala ga ta navodno zenska jel moze ona, backo i backova sestra. backo reko da moze. mali backo nije ni imao sestru. ovu dramu takodje planiram da objavim bez ovog objasnjenja)

izgleda da on stoka od macorcine samo meni ne dozvoljava da ga milujem. milovao ga sinoc neki bracni par i jedno vojno lice. pocela ona stoka od miline da grebe drvo. pretvorila koru u stroncle. meni poceo da bezi cim ovi otisli. isli jedno vreme uporedo. zavuko se posle pod neki auto

krenuo direktor u obilazak odeljenja. dosao bi do svakog deteta, porazgovarao malo s njim i onda se rukovao. radio sam u to vreme neku vezbu za ruku. po ceo dan sam stezao neku gumu. dosao direktor i do mene. ja mu stego ruku, ovaj poceo da se uvija. krenula uciteljica odma da me bije

zabu sam terao na razna nepocinstva. bio podlozan sugestiji. ovi iz drustva se ljutili sto ga teram na razna nepocinstva. ja ga terao jos vise

baroš je iz sela sisao u grad

naroljao sam se danas ko stoka. nisam nista ni napisao. samo sam se setio da je baros iz sela sisao u grad. to sam i napisao

unistice mi kamenac i ovo malo zuba

kuci pijem cesmovacu. na poslu samo ja pijem cesmovacu. ostali piju aqua vivu

pitalo celavo govno glavesine sa vrha da nam povecaju platu. ovi odbili

kruzila neka prica da je celavo govno pitao glavesine sa vrha da nam povecaju platu i da su ovi to odbili. celavo govno je posle priznao da ne da nije pitao te glavesine da nam povecaju platu, nego nije ni pomislio da ih pita da nam povecaju platu

'ne menjaj nesto dok ne znas u sta ces ga promeniti' mi je jednom rekao neki lik. bila je to najpametnija stvar koju sam tokom neke konverzacije cuo u zivotu. posle sam sa tim likom u kinoteci gledao metropolis. neki ljudi mu licili na picku

baros je kod primopredaje naglo povecao cenu jaja na 25 din

nauclila me baba da pomesam malo tucane paprike i malo soli, i da umacem hleb u to. ja umakao hleb u to

zabolela me jetra pre neki dan. ja odma' prestao da pijem. cim je prestala da me boli ja odma' poceo da pijem

gledam neke klince u dresovima, igraju fudbal. samo diraju kurac

prepucijum mi se veoma rano povuko sa glavica. ne znam ni sam zasto. svi su imali prepucijume. samo se meni prepucijum povuko sa glavica. ne mogu da kazem da sam bas zalio

prepucijum

ismrcao sam se je imao najduzi prepucijum na svetu. pisali jednom u skoli zajedno. ja slucajno pogledao na tu stranu. ono nije bilo zdravo. ponosno je izjavljivao da glavic u zivotu nikada nije video. nije ni mogao da prevuce prepucijum preko njega. tako mu je bio dug. prezervative nije koristio. vezao bi onaj prepucijum u cvor. svakome posle pisanja ostane koja kapljica. njemu ostajao litar

licio mu kurac na starog olinjalog morza

doso mi u posetu neki debeljko i zapusio mi wc. pokusavao sam prvo vakumom da otpusim solju ali nisam uspeo. pozvao sam one majstore sa sajlom. zapusilo se i onim budalama u zgradi koji su iznad mene. zapusilo se po ctavoj vertikali izgleda. krenuli da mi lupaju. kada bi se kod mene zapusilo, njima bi vec poplavilo pod. bar me to razveselilo. dosli oni sa sajlom. okrznuli me onom sajlom kad su je razmotavali. jedva su izburgijali onaj cep. onaj debeljko nije ni bio tu da vidi sta je uradio nego otiso da gleda televiziju u dnevnoj sobi. oni u zgradi mislili da sam se ja iskenjao i zapusio wc. reko sam im da nisam i pokazao onog debeljka koji je upravo polazio kuci. bilo im je sve jasno kad su ga videli

imao sam male boginje. dosli mi u posetu neki ortaci iz skole. bili su u skafanderima

(prica-omaz velikim boginjama, gorana markovica)